很多女人懷着對婚姻的美好幻想步入婚姻，可沒過多久就發現，幻想真的隻是幻想，終究是要破滅。

這不，一位才結婚兩個多月的閨蜜最近就在經曆現實婚姻的洗禮。

發生了什麼呢？我們一起來看一下:

【用戶來信】

彬彬姐你好：

我是18年9月，在一個聚會上認認識我老公的，當時聊的很好，就加了微信。

之後約着吃了幾次飯，感覺他很真誠很務實，又對我很好，以後會是一個好爸爸好丈夫，于是就在一起了。

在一起之後我們一直有說不完的話，要多甜蜜有多甜蜜。

關系的轉變發生在去年9月我過生日，我們因為生日禮物的事發生了矛盾，分手是他提出來的。

後來婆婆給他做了做思想工作，又讓我打電話給我老公，電話裡我們沒有針對這次矛盾多說什麼，他就說我以後不能再有這種事情發生，第二次就不原諒我了。

其實當時我并不覺得是自己的問題，想想都和好了，也沒必要斤斤計較，吵架這事也就翻篇了。

今年7月我們結婚了。我們兩家經濟條件都還算寬裕，再加上除了那次吵架，我們的關系也一直很好。所以我一直認為，我們的婚後會很幸福。

可實際上，我們剛結婚一個星期就開始因為一些小事吵架。

每次吵架老公都會跟婆婆講，婆婆每次都說我的不是，我特别不開心。

接下來的一個月裡，我和老公仍然矛盾不斷，每次吵架不是我一邊解釋他一邊說，就是他一邊解釋我一邊說。

感覺就是各說各的，誰也聽不進去誰說話。而且每次鬧矛盾婆婆都會參與進來。

有一次婆婆把我狠狠罵了一頓，說我不懂事，不讓着他兒子，也不管他兒子。

我在家裡被寵慣了，哪裡受得了這麼大的委屈。當天我就收拾東西回娘家了，也沒跟老公說。爸媽了解情況之後，也支持我先回來住。

回來的這一個月裡，我一直在等老公的電話，等着他跟我道歉。可老公覺得我在他不在家的情況下離家都是我的錯，一直不願意出面解決問題，每次都是婆婆傳話。

昨天婆婆又打電話跟我說，對于我這次生氣回娘家，老公已經不想跟我說話了。

也因為這件事，老公對婆婆也有了意見。

到底是回家還是離婚，婆婆讓我盡快做出決定，說時間長了對誰也沒有好處。

彬彬姐，我現在很苦惱，一方面不知道怎麼回答婆婆；另一方面，我現在回去沒有辦法跟我爸媽交待；還有一個問題是，我跟我老公的矛盾，總是婆婆跟我說讓我回去，我老公一直也沒有表态，一想起這個我就很生氣。

最近看你們的文章，我感覺我老公和婆婆是共生關系，我老公的父親很早就去世了，婆婆的眼裡隻有我老公，吃飯都是婆婆給老公盛好，還給他夾菜。

而且婆婆給他弄多少，他就吃多少，從來沒說過“多了我吃不完”，“太少了不夠吃”之類的話，也從來沒有自己動手盛飯。

說實話，我有時候都感覺自己是局外人。

總之，我發現我婚姻裡的矛盾越來越大了，大到自己沒有辦法去解決。

我小時候跟爺爺奶奶一起住，跟爺爺關系特别好，以前一有什麼事都會跟他講，爺爺是一個很智慧的人，他總能給我很好的建議。

可現在爺爺年紀大了，我不想因為自己的婚姻問題再去煩他。

我現在思緒很亂，都不知道自己剛剛說了什麼。彬彬姐，接下來我該怎麼辦啊？幫幫我好嗎？

【彬彬姐回複】

在大部分人的認知裡，結婚代表着美滿，是一個美好的happyending，很多影視劇和童話故事也灌輸着這樣的價值觀。

我想你多多少少也受到了這樣的影響，才會對婚姻有很多美好幻想。

但事實上，就像你現在感受到的一樣，婚姻隻是關系的開始，想要修成正果，還需要很多磨合。

下面我通過你的問題說三點：

第一點，吵架是好事，不要因為暫時的和平委屈自己。

夫妻吵架是個技術活，吵對了，非但不傷感情，還能越吵越親密。換句話說，能吵起來是好事。

婚姻問題專家約翰·戈特曼也支持這個觀點，他曾專門對此做過研究，結果發現，伴侶在争吵中經曆的“暫時性痛苦”，從長遠來看，對兩個人的關系是有益的。

我們回過頭看你們第一次吵架。經曆了一段時間的冷戰後你主動聯系的你老公。從你老公的态度看來，他覺得完全是你的錯，但對于你來說，你并不這麼認為。

而你當時認為既然都和好了，就“沒必要斤斤計較”。

可事實上，雖然表面上你們和好了，但你們的矛盾顯然沒有解開。

彬彬姐不能否認你的退讓讓你們暫時少了很多摩擦，但也正因為你的退讓，讓你們的關系沒有更加深入。

因為吵架的意義就在于，兩個人之間的每一次摩擦和痛苦，都是對自我的一次界定和認知。

換句話說，就是兩個人經過多次沖突和磨合，這件事情是誰讓誰一步，那件事情是誰讓誰一步，大家都會很清楚，最終兩個人便會達成一緻。

而在這個過程中，兩個人也會越來越了解和包容對方，關系自然就會不斷深入。

而你退讓的代價就是，等到你們步入婚姻，你們之間發生了沖突，你的老公也在等你服軟。

這是我告訴你的關于吵架的第一點：吵架是好事，不要因為暫時的和平委屈自己。

第二點，直接溝通。

你和老公發生矛盾總是有婆婆的參與，這次回娘家的導火索也是婆婆幹預過多，太護着兒子罵了你。

一方面你受了婆婆的氣，另一方面老公不體諒，反而認為你不跟他溝通就擅自離家是你的錯。

你一直等着老公的電話，期待着把所有不滿和委屈說出來。可這裡有一個問題，你從來沒嘗試主動打電話給老公說出自己的委屈。

不管你覺得主動打電話是服軟還是什麼，結果就是你們沒有直接溝通。

你也可能以為老公應該知道自己為什麼而生氣，假定老公了解自己的思維、感受和需要。

但事實顯然是，除非你主動說清楚，不然别人真的很難了解你當下的所有感受和想法。

所以針對你面臨的婚姻問題，彬彬姐能夠給到你的最切實可行的辦法就是直接溝通，而不是任由愛參與你們婚姻生活的婆婆主導。

所謂直接溝通，就是在溝通的時候表達所見、所想、所感和所需。

所見是你觀察到的，沒有推測，沒有結論，你分享的就是一個事實。“這是一支口紅”，這就是所見；

所想是你的想法，“把這支口紅帶回家”，這是你的想法和打算；

“明天早上抹這支口紅回頭率會很高，一天都會很開心”，這就是所感，是你當下的真實感受，包括你的情緒。就是這個事帶給你的情緒是什麼；

“我要有能力實現口紅自由”，或者說“我要多用方法給自己注入新能量保持狀态，比如口紅”，那麼這其實就是你的所需，就是你真正想要的東西。

那針對你們的矛盾，表達所見所想所感所需的目的，就是你對當前發生的事情，到底有什麼不滿，這個不滿意味着什麼，你需要别人做什麼。

都跟老公說清楚。這樣兩個人才能有真正的交流。

第三點我聊聊你文末說的共生關系問題。

彬彬姐覺得你的悟性其實還蠻好。通過看公号文章，就能發現你婆婆和老公的問題所在。

但接下來我要說的，你可要聽清楚了：你和你的爺爺在一定程度上也是一種共生關系。

生活中遇到任何問題，你都需要聽聽爺爺的建議。現在爺爺年紀大了，你不想煩他，當遇到麻煩時，你會發現你沒有了解決問題的能力，或者說，你在習慣性的尋求别人的建議。

比如現在，你想要問我“你該怎麼辦”，想要讓我給你指路。

在你信任我，并想要讓我給你指路的那一刻，你把你和爺爺的“共生關系”已經轉移到了我身上。

再回過頭說你老公，其實他也跟你面臨着同樣的“共生關系”問題。以前你老公有了問題一直是婆婆出面解決，連盛飯也是婆婆解決，現在呢，又多了一個你加入這種關系模式。

你想想，你們第一次吵架，除了你婆婆的作用之外，是不是你主動解決問題了呢？

而這次他也習慣性等着你主動解決，就像你有了不能面對的問題等着老公主動跟你說話，等着爺爺，或等着彬彬姐給你指路是一樣的。

所以其實彬彬姐剛剛給你提建議的時候，也會有些猶豫。

因為你現在要面臨的，其實是你主動為自己承擔責任，而不是想着“沒辦法和父母交代”“思緒太亂需要彬彬姐給建議，然後按照彬彬姐的建議執行”。

試着問問自己心裡真正的想法，要怎麼解決。

如果覺得彬彬姐的建議對你有幫助，在做的時候也要告訴自己“這是我決定這麼做的，我不需要為任何人交代，我要給自己一個說法，為自己做的事情負責”。

當然啦，你也可以私信我，告訴我你此刻的情感困惑，免費進行一次咨詢，我一直都在~

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