所有給你造成的困惑和疼痛，無法随着理性而想通、随着時間而撫平的分手，都算是不健康的分手。

分手這事兒，本身再正常不過，沒人規定戀愛了就必須永遠鎖死，在一起的一刻，雙方就默認接受了未來會分手的風險。

因為健康的分手，在人的承受範圍之内。

走到分手這一步，雙方都明白對方已經盡力了。理由充分，邏輯通順，能自我安慰和自我開解的理由也足夠多。

但不健康的分手，如同一根魚刺梗在嗓子眼，想不通，捋不順，随時想到都會滿腹委屈。

最終的結果，多半是自己得過且過，不再追究；或者壓根就不會随着時間化解和原諒，更别提感恩對方。

很多人在面臨分手的時候，都會陷入“不健康分手”的怪圈。

原因很簡單——因為分手跟戀愛一樣，同樣需要責任感和擔當，如果有一個人在此過程中偷了懶，分手的過程就會出差錯，就會導緻不健康的分手。

這些差錯，最常見的有：

1、不直接說明分手原因，或謊造原因

如果分手不是為了個人利益，而犧牲對方感情所制造的假象，那就沒有必要羞愧，更不必逃避、欺騙對方。

反過來說，當你真的覺得感情走到了分手那一步，卻沒有坦蕩說清原因，那就會讓對方覺得你是為了個人私利而提出的分手，反而會更難過。

分手不是畢業，需要成績過關才能通過。分手的理由無需多麼高大上、沒破綻，但必須真實、坦誠。

哪怕是一句“不愛了”，你也沒錯，隻要是真的。

别讓對方猜，因為猜的過程，就是發酵的過程。明明應該是兩個人配合的事，對方一個人無法想通，他隻會在猜疑過程中，滋生執念，産生心結。

2、不能坦蕩面對分手本身，或用錯誤的方式提出分手

分手需要坦蕩面對。

如果你覺得分手是種傷害，當你逃避這種傷害時，就注定會給對方帶來更大的傷害。

因為你的逃避，不是想盡辦法解決問題，而是用“冷暴力、挑歪理”的方式，逼對方跟你說分手。

看似是你不想傷害他，實際是你不願承認真實的自己，讓對方替你買單。

但這種分手方式，必然會給對方造成二次傷害。哪怕過程中你做得再好，對方也不會對你有任何好印象。

3、相處過程中，不主動溝通，不展現需求，不解決問題，忍無可忍後直接提分手

這種情況，男生居多。

很多男生在親密關系中不擅長溝通，也不擅長适當索取情緒價值，更不會勇敢展現自己對女生的需求。

這就導緻，男生在感情中時常處在“忍耐”狀态。

有情感需求，卻羞于表達；有分歧不滿，卻不敢提出；有意見見解，也得過且過。

看似包容一切，實則到了爆發點，就會毅然決然的提出分手。

但這對于女生而言，無異于突然降臨的打擊。

過程中毫無征兆，結局卻戛然而止，這很容易讓女生一時間想不開，從而做出過激行為。比如過度挽回、過度自責，甚至陷入抑郁狀态。

4、分手時不清不楚，分手後無縫銜接

健康的分手，多基于雙方感情已經無法繼續的基礎上；

而不健康的分手，基于感情本可以繼續，但第三方感情介入的基礎上。

在你看來，分手隻是一個流程，有了新歡，分手過後無縫銜接，就可以名正言順地跟下一任在一起；

但在另一個人看來，分手是令人不解，無法想通的——他當然不明白兩個人還能繼續走下去，你為什麼選擇放棄。

5、情緒大于事實，過度指責和怪罪對方

健康的分手通常是理智的，是雙方深思熟慮的結果，認真想過了，也就平和了，反而沒有多麼驚天動地。

而那些在分手過程中互相指責傷害的、用自己的負面情緒去懲罰對方的、用狠話抹掉對方所有付出的，甚至将傷害合理化，pua對方分手是他應得的結果... ... 這些被情緒操控，但卻切實的傷害，都屬于不健康的分手。

分手過後，一方會産生愧疚，另一方則會産生怨恨，但感情已經禁不住再次考驗，兩人對這段關系的印象都不會好。

6、把分手的戰線拖得太長，但在過程中又不承擔身為“男朋友/女朋友”的角色

還是那句話，分手不能天天提，但一旦提出，就必須經過思考。

思考過了，盡量快刀斬亂麻，除非你能保證重歸于好，否則不要糾纏太久。

因為你在糾纏的過程中，很有可能陷入了圈套——你以為将戰線拉長，可以淡化自己對對方的依賴，從而達到“無痛”分開。但結果往往是：你的依賴仍然在，對對方的期待也仍然在，可是對方已經在此過程中慢慢抽離，或感情上仍然暧昧不清，卻不再履行身為“男朋友/女朋友”的責任。

這就導緻，對方的節奏比你更快，現實感也比你更強。糾纏并不能淡化分手的傷痛，它隻能延緩，但早晚會來，甚至來得更甚。

總之，不健康的分手一定是給人添堵的。

會因為錯誤的分手方式，讓彼此感到更大更多更無法接受的傷害。

而這些傷害，本不屬于感情的過程，而屬于額外帶給彼此的有意為之。

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的态度。

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