狼叔：當你婚姻幸或不幸，感情不順時，看看狼叔這篇分享

當然，這篇文章分析僅供借鑒，不一定能幫助到你的婚姻或者感情。

狼叔認為，當你感情生活過得非常不順，又不能離開的時候，那麼你最該做的，就是去經營好它，而不是去埋怨它。

以下正文：

兩年前，我認為我的愛情是一個錯誤，娶了一個錯誤的人，我們經常吵架，時常冷戰，每次都是我主動示好才能結束。吵架原因莫名其妙，有時候一點點小事都能冷戰一個月。我也常常反思自己到底哪裡做錯了，也常常思想中批判對方的各種錯誤。不止一次的想，我們的婚姻是一個錯誤，如果沒有結婚該多好，退一步，如果沒有孩子該多好。

慢慢的，吵的架次數多了，我也總結了其中一些規律。

1/長時間不吵架，不知道什麼原因她就會發火，然後吵一架。

2/凡事涉及到她家，都要小心謹慎，一切聽她的，否則又會吵一架。

3/不要和她講道理，服從就好了，即使服從也會偶爾吵一架。

4/不要給我方父母買東西，跟她商量，她肯定不同意，不跟她商量她知道了也會吵一架。

5從來不做，哪怕我們在外面幹活，讓她插電飯鍋，她也不會管。

6/不要答應别人請吃飯，反正答應了她也不會同意，偷偷去也會吵一架。

7/因為我在她面前各種退縮行為，我媽和她的關系很微妙，經常背後跟我說你看她怎麼怎麼樣，多麼多麼懶，我聽了之後自然一肚子火，回去又免不了吵一架。

等等

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基本上，我認為我娶了一個集合女人所有缺點的人回家，我不止一次的想，這個婚姻是個錯誤，但是我已經沒有辦法。一輩子隻能沉淪在這個錯誤中。

我認真想過，假如我離婚，會發生什麼，其他我都可以逃避，我隻要遠離家鄉，一切閑言碎語都屏蔽了。

但是孩子不能很好處理，主要是兩個孩子真的非常可愛，你能從他們身上體會到被信任和被愛的感覺。

不離婚的話，你面對的是一個研究了五年，半理解的系統，離婚以後，你可能面對一個新系統，并且還要再研究幾年，并且你不知道和你結婚的女人婚後是什麼樣的人，據說，女人婚後都一樣，我本人是自稱有一套理論，研究的就是人的選擇問題，假如離婚了，我該怎麼研究下去。

最最最最主要的是，她不嫌我窮啊

一想到這，我便無話可說了，這占九成的原因

所以我決定，堅守下去，改變這場婚姻，改變她。

我把我們家當成一個小環境，裡面有7個量:我，我老婆，我媽，我爸，倆孩子，嶽父母家，外環境。

既然改變不了我老婆，我就改變其餘的量，那麼當一個量存在的環境變化的時候，這個量也會相應的發生變化來适應這個新環境，并且永遠以追求其利益最大化為标準。

這7個量裡面，對我老婆影響最大的是我，因為我和她最親近，日常夜常接觸最多，所以我占她的精神利益最多。當她追求利益最大化的時候，精神利益的最大化必然能在我身上找到。

其次是我媽，我經常受我媽暗地裡說她的影響，然後找借口跟她生氣。

再次是孩子，我爸，嶽父母。這三個量看似重要，其實他們都是各自運行的，從不主動找事規律明顯，波動較小，影響較小。所以把他們歸一類。

最後是外環境，那些朋友親戚，影響更加的小。隻要凡事跟她商量就行了。她讓做就做，不讓做就不做。

然後分析每種量的特點和重要性。

首先最最最主要的是她，每個人都有其獨特性，都有其看重的和輕視的，都有其逆鱗也有G點。

首先，她很敏感，她在意外界的環境變化，她很害怕被輕視，被傷害。如果她意識到了這一點，她會通過吵架來表達她的不安全感。

吵架這回事，與其說是她的一種手段不去說是她的一種情感發洩，意思就是在吵架之前，她受到了刺激，感覺到了不安全，然後必須依靠傷害别人來使自己隔絕外界環境，以此隔絕外界傷害，就像鴕鳥把頭埋在土裡。生氣的時候很可怕很可恨，但本質是很可憐。

其次她很容易滿足，小小的滿足都會讓她高興很久，假如能讓她相信我是愛她的，那麼就會在以後一段時間内規避誤會産生的不愛她的假象。

最後她也會為沒錢而焦慮，但她焦慮主要是沒有屬于自己的錢，因為一直在家看孩子，所以錢都是我賺的，她覺得花這種錢沒有安全感。特别是在吵架的時候，這種焦慮雖然不會表達出來，但會在其他事情影響她情緒時添一把火。

其次是我媽，老年人，話多，總希望過上美滿生活，兒子賺錢多，兒媳能幹活，孫子乖巧學習好，老伴啥都聽我的。

然後是兩娃，我爸，嶽父母。隻要滿足基本需求就不會對她産生負面影響，并且還是加分項。

最後，親戚朋友，沒辦法，嬌妻養成過程中，影響為零，直接屏蔽。棄車保帥。原因是本來我社交範圍很少，我對此需求也很少。很必須的活動我跟她商量，她都會讓我去的。

都分析完了，說說自己吧，我認為，我自己評價不了我自己，畢竟不能用兩張相同的報紙驗證同一個消息的準确性

外人眼裡，沒上進心，上了大學還回家養豬。父母眼裡，懶，各種造錢，為啥不知道的原因就花多少多少錢。孩子眼裡，神。沒辦法，孩子還太小，還不知道他以為神的父親在别人眼裡是如此不堪。

我自己？我自己眼裡我确實沒法評價，因為分析了太多次，都不知道哪個結果是真的了。但是，有一個信念從始至終我都沒有動搖過，将來我必然是一個很富有很有才華的人。

我很理性，我甚至知道在一個未知的世界裡要為孩子買多少意外險才能平息将來因為不可抗拒因素失去他們的痛苦。

既然說到這了，就說說，人為什麼會生氣吧。

生氣是種不安全感的表現，是在受到外界侵害時保護自己的一種本能。

這種侵害來源多種，一種是外界可見的，有形的，比如物理傷害，精神傷害。一種是發自内心的，想象出來的。比如你以為一直對她好，各種好她就不會受到傷害？錯，有的她因為小時候缺少被愛的感覺，所以她長大後害怕被愛，她以為不值得被你這樣去愛，你越愛她她越焦慮，這種焦慮也會轉換為生氣表現出來。

所以，愛一個人，也要講究方法。在你愛她的過程中讓她感覺到成就感，安全感這種成就感不是廉價的誇獎，而是實實在在的從你眼神裡表現出來，表現出來你遇到她是多麼開心，她是多麼重要。

要讓她意識到，她的一生已經這樣了，要有認命的覺悟，認命是幸福的開始。認命的人會停下來咀嚼每一個已經獲得的小美好，而不是擡起頭憂心每一個沒得到的小未來。其實我一直認為人類的幸福感，和斯德哥爾摩綜合征有很大關系，至少五成。（領導權威，群氓特性，朋友關系都和斯德哥爾摩有很大關系，研究好了他，人際關系就處理好了一大半。）

好吧，下面說說我的方法：

首先，清除她的錢焦慮，并建立這上面的安全感，來屏蔽日常小的沖突帶來的不安全感。

方法就是，每次賣豬或者有其他大筆收入，比如2萬以上，都會給她1000元錢，告訴她這是她自己的錢，随便花，怎麼花都行。

我們家錢都是她管，怎麼花我也不會管，但是理論上要給嶽父母我小舅子錢都要跟我商量一下，但是假如一年有了幾千塊錢，她就可以自由支配不用通過我，這樣她就會覺得方便很多。

其次，明确告訴我媽，我和我老婆的事，是我們自己的事，過好過壞都是我們的事情，你不要插手，這樣說了幾次，她知道管不了，也認命了，認命是幸福的開始，她反而比以前更從容了。

最後，時不時的給嶽父家主動幹點活，看看缺啥主動買點，有啥好吃的都買兩份，一份我家一份嶽父家，讓她知道我心裡有他們。

愛一個人最捷徑的方式是對她在意的人好。

最最後，一切涉外事件，做之前都會跟她商量，一般她都會答應的。商量會讓她感覺到她具有知情權和因此帶來的安全感。

并且從心底愛她，時不時地凝視她，沖她笑，這點很重要啊，劃重點。

一旦發現有生氣的苗頭，立刻掐滅，如果有啥你認為她應該改的地方，說出來，大聲吵一架，然後第二天買些啥說些軟話上個床，也就好了。

夫妻間沒有什麼矛盾是上床解決不了的，如果有，那就再上一次。記住張愛玲的話:通往女人靈魂的通道是陰道。翻譯為中文:床頭吵架床尾和。

你以為你批評完之後又道歉會加重她的嚣張氣焰，其實不然，因為傷害是客觀存在的，當再次遇到這個事情她就會考慮一下你的感受。

以上，做了這麼多，目的是建立防洪堤。讓她充滿喜悅和安全感，這樣有些小摩擦小沖突都被大堤擋住了，以此不會陷入無休止的争吵和互相責怪中。

現在，我感覺我娶了世界上最好的老婆，會做各種飯，孩子父母都照顧好了，前兩個月，我父母去香港那邊旅遊，她沒跟我商量就給她們2000塊錢，本意是想給3000的，隻是家裡沒那麼多現金，把我爸媽感動的不行不行的。

現在我媽對這個兒媳婦非常滿意，然後，然後就把矛盾對準了我，好吧，現在啥都挺好，唯一差的就變成我賺錢不行了。。。。。所以，男人，努力吧。

每一個女人都是一個折翼的天使，這種折翼的痛苦讓她變成魔鬼，你找到她折翼的傷口，細心修好他，那麼她就會讓你活在天堂中。

相反，假如你一直把這個傷口擴大，她便會讓你一直活在地獄裡。

每一個女人都是一個折翼的天使（這就是她每月流血的原因），這種折翼的痛苦讓她變成魔鬼，你找到她折翼的傷口（男人的本能，說明我們生來就是要治愈保護女人的），細心修好他，（床上吵架床尾和）那麼她就會讓你活在天堂中（确實如天堂）

相反，假如你一直把這個傷口擴大，那麼她會讓你一直生活在地獄中。

救人救己，舍己為己，愛她才是愛自己

分享者：倪國陽。

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