第一次談戀愛，我有什麼做得不對的地方，記得多多指教哦~

我也是！

我們敞開胸懷，像小時候第一次交朋友一樣，把最愛的零食，最喜歡的玩具都分給對方一份。

我們毫不吝啬地表達自己的愛，生怕稍微輕一點，對方就感受不到。

然而暧昧期有多熱烈，我們互相傷害的能力就有多強。

我們仿佛在倒退，忘記了第一次是我的多多指教，剩下的都是指責和冷戰。

似乎我們感覺到了某一個臨界點，有什麼神奇的東西在推着我們前進，我好像能夠更加理解他了。

遇到問題，我的第一反應是把他推開，但是我又很清楚地想起，他告訴我，我不是一個人，我可以依賴他的。

第二次，我嘗試着在他的面前掰開傷口，很驚訝地發現，他并沒有我想象中的那麼不理解我。

他認認真真的聽着我哭訴，拿着紙巾一點一點的幫我ca着眼淚和鼻涕。

他很用力地抱着我，靜靜地拍着我的肩膀，像是在安撫一個哭泣的嬰兒，那一刻，我是有感覺的。

我用力地哭完之後，我感受到似乎蜷縮在他的懷抱裡，那麼的溫暖，像家一樣有安全感。

我漸漸的發現，受傷之後，原來是因為我一直習以為常的築起高高的圍牆，他拼命的想穿越圍牆，擁抱我，我就拼命的把圍牆築高高，似乎我的用意就是不讓他進來。

明明我是多麼的渴望被擁抱的感覺，卻偏要和自己作對，把自己弄得傷痕累累，更把愛我的人弄得心灰意冷。

我說，我很害怕和男生有親密關系，我很害怕依賴一個男生，這和我剛剛談戀愛的無所保留截然不同。

荷爾蒙被點一滴的沖淡之後，我的性格開始暴露原有的弊端。

我不知道為什麼，為什麼我對親密關系的應激反應這麼的強烈，我開始尋找答案。

在媽媽又一次打電話哭訴爸爸又去賭錢的時候，我似乎明白了其中的道理……

我從小到大耳濡目染，作為榜樣的愛情，竟然如此的千瘡百孔，似乎我的潛意識裡就認為所有的愛情都不堪一擊，所有的男人都是一個貨色。

當我回到現實生活中，無論那個男生對我有多好，我好像總能把他的毛病挑出來，再踩在腳底蹂躏一番，似乎這才是真正的愛情。

我把我自己埋在原生家庭的傷害裡，把我不會談戀愛的原因都歸結于父母。

你看，我談戀愛不幸福的原因，都是因為你們！

這個冠冕堂皇的理由在我的内心裡就像腫瘤一樣，無限擴散，浸染全身。

我突然意識到自己的思想有多麼的可怕，我是多麼的渴望幸福，又害怕配不上幸福。

但是他卻認認真真地告訴我，我值得！

我真的很感謝他這三年來對我無理取鬧的包容，感謝他即使被我推開1000次，也要攢1001次用力擁抱我的決心！

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