文：懿宣

為什麼，和親密關系的人，我們往往無法直白地表達自己的感情？

的确，我時常對一些人的表達方式感到困惑與遺憾。在單位，有個小夥子對一個女孩“很有意思”，但就是不敢開口，與此同時，另一個男同事則毫不猶豫地在第一時間發起了感情攻勢，結果一年後歡喜抱得美人歸。

不久前，一位在一家著名外語機構當接待員的朋友也表示，他們到一所大學舉辦學習展覽，提供免費英語培訓，30個名額。圍觀的學生很多，可大多都隻帶着眼睛而沒有帶着嘴來，結果也就白白失去了這麼好的一次學習機會。

由于不敢表達、不擅表達，一個人在很多事上的确吃虧不少。是他們天生性格腼腆嗎？我看不一定。

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中國家庭親子關系有個特點，大家都知道，就是幾乎沒什麼感情交流。父母也好，孩子也好，為對方做了什麼，基本不說出來，想着隻要問心無愧就好。

關于這個問題，後來我跟一個朋友聊，她說自己小時候跟父母最常見的一種相處方式就是這樣。

譬如一家三口去逛街，她看到一件喜歡的衣服，從來不敢直接說“我要這件衣服”，而隻會試探性地說“衣服好漂亮啊”。

一般情況下，父母看一眼，就會自動掠過，當沒回事。最後逛了半天，她往往什麼都買不到。即便買到了也不是自己喜歡的，而是她爸媽喜歡的。

漸漸地，這種模式對朋友的影響就變成了，她不願也不懂表達自己的一些情感需求。

後來上大學，她談戀愛，是段異地戀。畢業了，男方在自己所在的城市找了工作，打電話告訴她。朋友一聽，心情很難受，但就是說不出來，客套了幾句就把電話給挂了。

然後她心情壓抑，每天飯吃不下，覺也睡不着，可就是不跟對方直說，也不知道怎麼說。倆人感情就在這麼一種 “說不清道不明”的狀況下結束了。

這，是不是特像唐晶跟賀涵？其實，像這樣的分手案例，我見多了。

留意一下周圍，你其實也會發現一些人，尤其是80後或更老一輩的人，他們的婚戀關系很特别。比如說兩個人鬧矛盾，一語不合就各自出走，女的基本靠閨蜜來發洩憋屈，男的會拉死黨去泡吧喝上幾杯，才能平複。

總之，他們不會坐下來面對面心平氣和去談、去解決，而是各自耗着，等時間過去，靠雙方對彼此的失望來“解決”——反正對你不抱希望了，愛怎樣就怎樣吧。

為什麼兩個人不能坐下來好好談？或許就因為大部分人小時候在試圖要跟自己父母表達情緒和意見的時候，得到的回應都是消極的。

父母通常會覺得小屁孩能有什麼想法，即便有也是矯情、搗蛋。

有一次在超市，我就看到一個孩子正跟他媽嘟囔地解釋說自己為什麼不愛吃她挑的零食，結果當媽的不耐煩地呵斥孩子說：“你說什麼？給我痛快點兒！” 這種兜頭就罵的回應，孩子在表達時能不變得縮手縮腳起來嗎？

2

我再說個事。

念大學時，我當家教，孩子三年級。到她家第一天，教她做英語作業。有道題是要求念出來的。我就說，你開口讀，不讀出來學英語是沒用的。她就一直抿着嘴，任憑我怎麼鼓勵都不行，最後這孩子竟哭了，把我吓一跳。

後來，有一天她爸媽留我在家吃飯，我就發現問題了，她爸媽很喜歡用一種命令的口氣，要她幹這幹那。隻要一看到孩子稍微有些抵觸的情緒，或者不樂意，就瞪大眼睛，更甚至拍桌就罵。

才那麼小的一個孩子，為了避免挨罵挨打，就已經知道很努力在克制自己那些所謂的負面情緒了。

那一刻，我幾乎可以肯定，這孩子長大後，也不會跟自己的男友或老公表達自己的情緒。

壓抑情緒，或許對很多人來說都算不上嚴重的問題，但就我個人感覺而言，一個女人這麼活着，真的會好累、好累。

就像我認識的一個朋友娟，平日都是她一人默默操勞，把家裡上下打點得井井有條。

有一天孩子拉肚子發燒，她照顧了整晚都沒睡，早上又困又累，沒精力打點早餐、午飯等，結果那天老公、公婆的各種不滿，對她的各種指責。娟的情緒終于爆發，和全家人大吵了一架，直接打包行李離家走人。

小時候，很多父母都這樣教育女孩子：多幹少說，别人遲早會看到你的努力。這條法則在職場是否行得通，有待考證，但這條法則在家庭，很多時候就很難用。

是的，我為娟感到憋屈，對她的家人感到憤怒，但我也知道，其實整個事情從頭到尾，娟都沒有和任何人說寶寶拉肚子發燒這事，沒有說自己辛苦照顧寶寶一晚上沒睡這事，更沒有及時表達出被家人誤解後的委屈、難受的感受……

如果娟一開始就敢于表達自己，會怎樣？會有不同的結果。

比如她老公在鬧着吃早餐時，給他看看自己的黑眼圈；然後領着他摸摸寶寶身體，告訴他寶寶拉肚子發燒，自己照顧寶寶一夜……如果再能賣個萌撒個嬌，效果會更好，也許就能避免家庭矛盾的升級了。

楊瀾說：“富養女兒，有一件最重要的事，就是教會她敢于表達自己。”在楊瀾看來，當今女人一定要能清楚表達事實和感受，才更能得到理解和尊重。

一個怎樣的家庭，才能培養出一個善于表達自己的孩子呢？

就是讓他生活在一種平等和尊重的家庭氛圍裡，不管他有什麼想法，父母都應持一種開放的态度允許他表達，引導他表達，也允許他探索，對他的話感興趣，而不是忙着糾正或責備，他就會将表達自己的感受視為一件安全的事，也會更敢于說出自己的感受。

在爸爸去哪兒中，為什麼天天受到大量粉絲追捧？因為天天是暖男，特會表達愛。

當别的小朋友說他爸做飯不好吃時，天天跟爸爸說：“爸爸，我覺得你做的每道菜都好吃。”當爸爸的票數不如别人時，他鼓勵爸爸說：“爸爸，大聲說你愛我，大點聲，讓全世界都知道。” 看，誰說隻有女兒才是貼心小棉襖？天天告訴你，男孩也可以。

然而這個小棉襖卻是張亮一點點栽培出來的。

看這個節目時，留意到一點，天天每次跟張亮說話，張亮都會一邊耐心聽他講，一邊深深地點頭回應他說“是嗎”。

這種姿态雖說是故意打打幫腔，但表示的卻是“你說的我都明白了”的意思，這很重要的，因為如果孩子一旦認為自己講的話被父母接受，就會對跟他人表達産生自信。

而一個孩子如果成長的環境是限制性的，充滿評判的，那麼當他說出自己的感受時就會變得小心翼翼，因為他不知哪句話會招來指責。

為了避免不舒服的體驗，慢慢地，他可能就學會了壓制自己真實想法，隻說一些安全的話，甚至是不再願意表達。

3

一位成功的企業家告訴我：“在這個年頭你要出人頭地，說穿了沒什麼大學問，就是敢表達自己，讓别人充分了解你的長處，你才能被人賞識，才有可能成功。”

或許有家長覺得，隻要孩子有真材實料，即便表達能力不強，也會被人接受的吧。

這話有一定道理，但也應認識到：能力、技術與經驗已被越來越多的人所擁有，人們已越來越在乎挖掘自己各方面的潛力，這時若想脫穎而出，就要勇敢地表達自己，讓更多的人認識你的才華。

單位有個小年輕，一直表現不佳，直到有一天他徑直敲開人事部部長辦公室的門，說出自己的感覺，部長才知道自己把他放錯了位置，幸虧他表達得早，還有機會，一調職，他就立刻表現亮眼了。

我們都為這個年輕人的勇氣所感動，更為他的舉動感到驚訝，我們都猜想他的成長經曆一定相當不俗。沒錯，就因為他就有一個相當不俗的爸爸。

他爸特别鼓勵他把自己的想法說出來，父子間有一種溝通方法——寫信。寫信有什麼好處？

在寫信時，一般大家都會冷靜下來，可以大膽把自己的觀點一條條亮出來。久了，爸爸的接受與認可，讓他覺得自己的感覺是有價值的、重要的，他不需要把這些都隐藏起來。

回頭看看自己小時候，那些提出獨自不同意見的孩子，常常會被指責為“另類”；當孩子與大家的意見不一緻時，父母有時也會因擔心而制止孩子說：“隻有你一個人提反對意見，這樣會遭到大家讨厭的。”……

漸漸，即便孩子真有什麼好想法，也學會了自己一人偷偷消化，然後就地掩埋。

身為家長，我們應确保孩子在一個能夠恰當表達自己的環境中長大，這是我們能夠給予孩子的一份最珍貴禮物。

這份禮物，會為孩子的人生鋪設一條平坦的道路，讓他學會了解自己，也了解别人的感受；讓他能享受與自己所愛之人的牢固關系，也能在事業上，當機會降臨時，抓住機會，敢于表現自己、展現自己，從而擁有一個燦爛的未來。

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