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在婚姻中,人們常常強調,為了留住愛人、增進感情,你應該學會為愛人“付出”。
可是,這樣做真的有用嗎?
并不然,不顧自己的真實感受,刻意為愛人付出,非但不能增進兩人之間的感情,反而可能破壞兩人現有的情誼。
下面,結合一個案例,我們一起來看看。
為你“付出”,我很不高興
貝托和艾米莉亞是一對小夫妻。
剛結婚那兩年,他們的生活非常貧困,沒有自己的房子,隻能住在出租屋裡,稍微奢侈一點的東西也根本買不起。
盡管如此,他們卻非常相愛,倆人都感覺自己被對方的愛圍繞着,生活非常幸福。
直到貝托“為了艾米莉亞”,買了一所超出自己經濟能力的房子之後,他倆的感情開始逐漸變質。
艾米莉亞小時候居無定所,總是輾轉住在各個租屋裡,這令她非常缺乏安全感。她非常渴望,能擁有一個完全屬于自己的家。
雖然妻子不說,但貝托當然知道她的心思。他認為,作為男人,自己不應該讓艾米莉亞失望。
于是,他沒和艾米莉亞商量,在自身經濟條件完全達不到的情況下,冒着風險頂着壓力貸款買了房。
買房之後,艾米莉亞的确非常興奮,但貝托卻悶悶不樂了。看着妻子為了購置家居用品,興高采烈地在商店一圈又一圈地逛來逛去時,他忍不住想道:
“她對我們的處境一清二楚,卻并不過問我是如何籌齊這麼多錢的,我這麼憂心忡忡,她卻隻知道自顧自地逛商店。看她這心滿意足的樣子,未免太自私了。”
随後的日子裡,他開始自憐起來,說:
“為了不讓妻子痛苦,我一直對妻子掩飾着内心的焦慮。我跑遍全城去尋找工作,卻又常常找不到;因為心裡老惦着那筆欠款,以至于常常在夜裡驚醒過來。”
多可憐啊,啧啧。
然後,他又把自己如今的困境,都歸因于妻子:
“從某種程度上來說,正是因為她那麼熱衷于置家,我才被迫邁出這麼草率和危險的一步。”
“我沒有能跟一個與我志同道合、興趣愛好相同又能理解我的女人結婚,卻娶了一個沒有什麼文化素養的普通打字員,她身上有着她所屬階層的一切偏見和奢望,隻是因為她貌美我才娶了她。若是跟前一類女人結婚,我就可以應付貧困潦倒的拮據生活,在一間書房或一間配有家具的房間裡湊合,豪情滿懷地期盼着能在戲劇創作上獲得成就;可是跟後一類女人結了婚,我就不得不設法弄到她夢寐以求的房子。”
也許,買房之前,貝托是真心實意愛艾米莉亞,但此時,他認為她是造成自己一切問題的根源,對她産生了很強烈的怨恨。
愛對方勝過愛自己?沒人能做到有很多人都認為,伴侶如果真愛自己,就要無條件地接納自己的一切,不計回報地為自己付出;而自己若是愛對方,也必須把對方的需求,放在自己之前。
可是,這樣的付出,基本上隻在父母對待孩子時才會出現;
而在情侶、夫妻之間,每一次過度付出,都會給自己造成損耗。所以,一個人,即使他說得再好聽、愛對方愛得再深,也很少能做到愛對方超過愛自己。
所以,貝托雖然口口聲聲說自己愛妻子,說買房是為了妻子讓妻子開心。但當妻子真的因為有了房子而“興高采烈”時,他卻隻覺得妻子“自私”。
艾米莉亞即使非常想要房子,也并未給他施加過任何壓力,房子是他自己做決定買下的。
還有,他為了“不讓艾米莉亞擔心”,他的貸款壓力、精神壓力,也并未告訴過艾米莉亞。
所以,不管他的初心是什麼,他目前的處境,完全就是他自己選擇的結果,是他一手造成的。
而艾米莉亞呢?她什麼都沒做錯,卻被丈夫看作“罪魁禍首”,受到了丈夫的指責埋怨。本來是丈夫的錯,卻要她來為此買單,莫名其妙地為别人的背鍋,誰能開心呢?
丈夫一方暗地裡怨恨妻子,妻子感受到丈夫莫名其妙的敵意,這樣的關系,怎麼能不漸行漸遠?
所以,無論是在婚姻中,還是其他關系中,都不要做超出自身實力的過度付出,勇敢袒露真實的自己,承擔選擇的後果,将更有利于親密關系的發展。
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