你以為的冷落，未必是冷落。

它很有可能隻是激情過後的真情實感，是濾鏡取下後的真實面目。

它不殘忍，它是一段感情步入永恒的必然階段，是轟轟烈烈升華後的深思熟慮，是再正常不過的感情流程。

隻不過，它與曾經那些甜蜜又浪漫的回憶形成對比，前後的落差令你接受無能，才會被你定義為“冷落”。

當然了，也不排除對方真的是在熱戀過後，懈怠冷漠甚至變心了。這種情況完全屬于分手前的苟延殘喘，另當别論。

希望你能懂得區分這兩者的區别，然後做出相應的對策。

1、個人生活的重拾

追求期或熱戀期的時候，男生好像每天除了哄你開心，簡直沒别的事做。

于是，給你造成了一種他們“很閑”的錯覺。

你以為他本來就理應把所有的時間都投入到你身上，理應就每天無時無刻都在等候你的臨幸。但實際上，那隻是男生為了得到你的歡心所必須付出的代價——但當兩人關系趨于穩定，他就會逐漸從這種過度透支自己人生的方式中抽離，将重心的一部分轉移到自己原本的生活中去。

說白了，其實那一部分本就不屬于你，隻不過是他“借用”來哄你開心，也是激情釋然下的情感亢奮。

但不必過度苛責，因為本屬于你那一部分，他也沒有收回去。他還是會在個人生活之餘，把時間也還是會留給你的。

2、不再事事順從，不再過度讨好

這不是他不愛了，态度變差了，而是他覺得一段真正走得下去的感情，不能隻靠單方面的退讓，而是需要相互的包容。

是他的錯，他會認；不是他的錯，他為了讓你開心偶爾也會認——但不可能事事都忍讓，不講原則底線地包容，不分個人處境的讨好。

他會向你提出适當的要求和期待，以更好地平衡兩人的關系，從而令自己不會太累——本質上也是對雙方感情的一種保護。

3、虛頭八腦的表面行為減少，但實實在在的付出沒有減少

如果不是為了哄你開心，大多數男生是沒有那些浪漫情調的。

他們會更現實，如果真的愛你，他們更願意将精力用在那些實實在在的付出上。在他們看來，有時候，與其送你一杯“秋天的奶茶”，不如帶你去買條厚厚的秋褲來得實在。

但出于為你考慮，他們越是在熱戀期間，就越要不辭辛苦和麻煩地做些完全讨好你的情調。盡管這些情調在他們看來毫無用途，但隻要你開心，他們也願意。

但時間久了，關系穩定了，他們的答卷也就結束了。

他們還是會一點不差地對你好，但關于某些情緒價值，确實懶得提供了。

4、激情減少，穩定增加

熱戀的本質就是體内激素的驅動。

但遲早，會司空見慣，會回歸正常。當兩個面面相觑的靈魂，不被激素所控制卻依然願意跟對方待在一起時，才是真正的穩定。

取而代之激情的，是理解和默契，是包容和輕松的關系。

所以，或許他見到你時，不再那樣火急火燎地擁抱和親吻你，不再帶着橫行霸道的欲望試探和挑逗你，不再有說不完的廢話和看似漂亮的情話。

他更關心今天你穿得暖不暖，心情好不好，工作順不順心。

以上範圍，都屬于正常的平淡，屬于一段感情的正常進程。

他仍然愛你，甚至比熱戀期更加愛你。

隻不過“愛”的表達方式變了，以前他恨不得通過謊言和表演，通過短暫的荷爾蒙誇張地海誓山盟，來博取信任，獲得好感；

但現在他不會再表現他有多愛你，他隻會為以後跟你更好更舒服地在一起做出準備。

他的冷淡，其實隻是回歸了正常的自己。

但如果熱戀期之後，你的男友出現了以下表現，就屬于非正常表現，請慎重對待。

1、經常欺騙你，找借口搪塞你

他明明沒有要緊的事，卻仍然不願意跟你呆在一起。

特别是，他從不會光明正大地跟你講“人權”，說什麼自己需要個人空間，自己需要投入個人生活；他們直接欺騙你，今天很忙，明天很忙，後天也很忙。越冠冕堂皇不由自己的理由，才能越平衡他們不正常的疏離。

2、很少主動聯系你

曾經能二十四小時不斷聯，如今卻二十四小時不見人。

你清晰地感覺到他壓根不想聯系你，即便你主動聯系他，他也是敷衍回應。别說關心與否，他連多說一句話都不願意。

3、不對你的個人情況産生關心

他很少主動關心你的生活和個人情況。不過問，不探索，不擔心。

更遑論主動付出和改變，他根本不願意為這段感情為難自己一絲一毫了。

以上行為，都屬于非正常的冷淡。

他一切所作所為的目的，隻是一種逃避式回應：可能是他并沒有那麼愛你，或是熱戀期已過沒新鮮感了，或是經過了解後覺得兩人壓根不合适，或是在外面有其他暧昧對象... ...總之，他對與你的未來并沒有那麼确定。

這種情況下，他的冷淡，并非回歸正常的自己，而是種實實在在的對你疏離。

其實，感情中的“平淡期”，反而是為長期關系奠定的基礎：你隻有接受了這種溫情的平淡，才算不違背人類本能地去愛。

所以，調整自己的心态，别太把平淡當回事。

因為平淡真的不是不愛了，隻是讓你失去了些坐享其成被寵愛的機會——克服克服自己，你也是要長大的呀。

給他也給自己點兒适當的個人空間，做好自己，才能更好地經營感情。

但當他借着“平淡”的名義，卻偷偷地收回了對你的愛，甚至消耗你，欺騙你。那就請你做出理智的判斷，不必自欺欺人，更不用想盡辦法“懂事”地應對戰局。

到後來，你很容易搬起石頭砸自己的腳。

總之，先确定當前的局勢，再做決策，如果是正常的激情過後對比下的冷落要調整心态，如果真的是對方有意梳理，也要準備好如何應對，要冷靜、要客觀。

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意和大家分享我自己的态度。

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