有必要。

之所以必要，不是因為你這段關系本身有多難得，也不代表你離開對方就活不下去。

而是為了斬斷今後時不時湧現在你腦海中的遺憾，以及未來所有由這段感情背鍋的可能性。

絕大多數沒有挽回的關系，最終都會變成自己心中幻想出來的“白月光”，感情本身已經不再重要了，重要的是因為遺憾，你的意識會為這段關系，增添太多離譜的濾鏡。

這些濾鏡會讓你過度美化前任，活在過去那段早已不存在的回憶裡，後人無法觸及，甚至脫離現實。

一旦達到這種程度，你會注定會活在挑剔、對比和對現狀的不滿中，并将眼前的不順，歸罪于當初沒有及時挽回，導緻兩人錯過。

心不安，情不定，以為自己很深情，然後理所應當地用這份“遺憾”，影響到未來的每一段親密關系。

一、為什麼沒有嘗試挽回的關系，總會成為心頭的遺憾？

并不是所有的分手，最終都會随着時間淡忘。

心理學中，有一個效應叫做“蔡格尼克記憶效應”（Zeigarnik effect），指人們對尚未完成的事，比已經處理完的事記憶更加深刻。

這也就解釋了，很多人的初戀可能一輩子都忘不掉，之後找的對象都跟前任做對比，也容易長期沉浸在失戀的痛苦中，好幾個月乃至好幾年都走不出來。

這些都不是因為感情本身有多難忘，也不是你愛得有多深，而是因為你的潛意識會将一段沒有用盡全力的關系，歸結為“未完成狀态”，然後自動歸為遺憾。

隻差最後一步，卻沒跨出去，感情不上不下地梗在一步之遙的地方，成了心結。時間越久，遺憾越深。

甚至到頭來，跟對方已經沒有半點關系，而是自己在跟自己較勁。

但如果你用盡全力去挽回了，無論結果如何，起碼保證了一點：

成功了，皆大歡喜。

沒成功，你對得起自己，更容易走出失戀。

隻是這一切都需要一個前提：用對方法。

錯誤的挽回方式，除了把對方越推越遠，更重要的是消耗你自己的自信和自尊。那就是典型的費力不讨好了。

二、挽回過程中，最容易踩哪些雷？

1、在對方不想看到你的時候頻繁出現，死纏爛打

雖說挽回本身的主要目的，是為了自己不留遺憾，但如果能成功，應該沒人想失敗。

而太多人用盡力氣，卻選錯了時間。挽回需要智慧，伺機而動也是方法論的一部分。

大多數挽回失敗的人，都是在對方尚未冷靜的時候，死纏爛打，強化自己在對方心中的惡劣形象。

2、挽回過程中，情緒不穩定，負面情緒暴露太多

挽回的過程不亞于第二次的追求過程，甚至比追求過程更艱難。

你需要展現給對方最好的一面，給對方一個重新被吸引的理由。一旦你在此過程中情緒用事，陰晴不定，對方隻會更加遠離你。

換言之，别把挽回當作你情緒發洩的出口，挽回之前，先跟自己和解，先做好一切準備，足以強大到掌握關系走向的主動權了，再談挽回。

3、拒絕傾聽對方的需求和感受，一味追求自己的目的

男生在挽回過程中，有一個常犯錯誤，那就是：過度以目的為導向。

這就導緻，你的所有挽回過程中，都極端關注自己是否成功、何時成功、成功的可能性有多大。于是，你常常還不等女生靜心感受，就已經暴露自己的一切“改變”，都是另有目的，而不是真心悔過。

女生這面恰恰相反，她們想看到的不是你的急于求成，她們想看到的是你的耐心、你的改變、你的隻問耕耘，不問收獲。

對，你嘴上說得越佛系，行為上越細緻，越不急于求成，女生就越容易從中感到安心，挽回的成功概率就越大。

4、用低廉行為進行自我感動，用道德綁架對方。

挽回需要有方法，不是努力就會成功的。

如果選錯了方法，那隻能說你在演一出獨角戲，根本與女生無關，隻是自我感動罷了。

尤其是，當你選擇的方法費力不讨好、低廉又無效，還道德綁架女生為何不知滿足，最後的結果就是，把自己折磨得半死，女生也煩你煩得要死。

與其這樣，還不如一開始就不挽回，起碼還能留給好印象。

不挽回會後悔，而挽回需要智慧，這其中的平衡，你要理性取舍。

5、過多暴露需求感

當你主動挽回一段感情時，雙方的心裡地位已經拉開了差距。盡管表面上什麼都沒說，但你們都很清楚，在這段關系中，你才是那個更怕失去，更想繼續的角色。

人都是恃寵而驕的，一旦被捧得上頭，就會失去最基本的判斷力和清醒度，而這隻會給你的挽回道路上增添更多阻礙。

高效而正确的挽回方式，反而會颠覆你的三觀——那就是，你在挽回過程中，不僅不需要卑微求全，反而要高自信、高自尊、高價值地去挽回。

挽回者，從某種程度上來說也是主動者和領導者，對方隻會因為你足夠優秀、足夠值得而回心轉意，但不會因為你足夠軟弱、足夠可憐而重蹈覆轍。

6、用負面方式推展進度

一段親密關系成立的前提，是彼此相互欣賞和吸引。

你有能力，讓我崇拜，我有優點，讓你喜愛，雙方用正向能量促使對方的感情滋長，感情才能在正确的軌道上。

更簡單地說，挽回的過程，就等于高配版的“重新追求”的過程。你在追求一個人的時候，必然希望對方看到你的優點，感受你的真心，用能真正戳到對方的方式，進行追求。而挽回的過程中，同樣如此。

但很多人恰好搞反了，把挽回搞得苦大仇深，任由自己的負面情緒影響挽回過程，和好心切，又哭又鬧，時不時還來點恐吓威脅，對方無法從中感受到一點正面能量，更看不到值得欣賞的你。

7、一味道歉，或一味承諾。

複合能否成功的因素，在于過去和未來的連貫性。對方是否願意給你機會，取決于你對過去反省了多少，又對未來承諾了多少。

換言之，當對方做出“分手”這個決定，通常不是隻針對過去做出的懲罰，同時也是對未來的憂慮，而這兩點，少了一點，對方都不會輕易選擇回頭。

所以，一味道歉沒有用，對方頂多原諒過去，但不會跟你繼續，因為你給不了她未來的保障。

而一味保證也無效，太虛無缥缈的承諾，不會輕易打動一個人。

你要掌握的是“過去”和“未來”兩者的平衡，既要讓對方了解你深刻地對過去的問題産生了反思，又要讓她真正看到了你為此做出的改變，從而産生對未來的信心。

8、低價值、高行動的挽回，通常效率不高。

什麼叫做“低價值，高行動”？

指的是你自身價值極低，但行動過度努力，雖然你已經全身解數，但挽回成功的概率通常不高。

挽回的過程，往往比當初追求的過程更加現實。對方看重的，已經不隻是你能提供多少情緒價值、能提供多少廉價服務，而是你的自身條件以及精神層次，是你這個人是否值得他再次冒險回頭。

也許，當初的你，一窮二白，毫無魅力，僅靠“對她好”，就能讓對方感動——但當對方提出分手，就已經證明過去的感情，是不被滿意的，那些曾經打動她的東西，也會逐漸變得麻木。

或者說，她已經做足了“被你感動”的準備，因為她知道這是你的必殺技，你再怎麼殷勤獻好，給對方的沖擊力也不大。

而對方什麼時候能感受到沖擊？就是她發覺自己失去了一個不可多得的人的時候。

以自己的條件，找不到比你更好的人時，她才會意識到失去你，是無法接受的。

換言之，她需要的是你的高價值，這份價值不一定完全來自行動，因為廉價的行動無需成本，并且沒有保障，暫時服從誰都會——她需要的價值，是你真正與曾經的自己拉開的現實差距。

比如心态更加成熟、精神更加高尚、外表更加得體帥氣、能力更加出色優異... ... 這些東西才是主角，才決定了你挽回的努力，是否有效。

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的态度。

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