這兩天有件事情上了熱搜。

吉林省一名男子，拍攝了一條妻子欣賞金條的視頻：

妻子摩挲着兩根金條，又聞又親，愛不釋手。

該男子表示：

“我媳婦馬上就要生産了，但我媽媽沒空來伺候月子，就送了兩根1000克的金條給她。

“媳婦收到這份禮物高興得不得了，整天抱着金條，從早上擦到晚上，也不在乎媽媽不能照顧月子的事了。”

我為什麼要談這件事情呢？

就是我特别欣賞這個婆婆跟兒媳的相處方式：

錢多，話少，不幹涉。

婆婆送金條的潛台詞就是：

“伺候兒媳婦很費心思，伺候不好還可能得罪人，破壞婆媳關系。

“所以，我甯願多給點錢，這樣我不用麻煩了，兒媳婦呢也很開心。”

這位婆婆對待兒媳的方式，讓我想起一句話：

“如果說夫妻的關系就像世界上彈性最好的橡皮筋，看起來可以拉得開，但又親密地拉不斷，那最好的婆媳關系，就應該反過來。

“雖然不可能拉斷，但是一定要拉開。”

我想起了上海作家“匿名”。

她也有一個這樣的婆婆。

匿名第一次見婆婆的時候，非常緊張，去之前她問老公：

“吃完飯要不要幫忙洗碗啊？”

結果老公說：

“不用，你在家都不洗，跑去裝樣子幹嗎，我媽才不在乎這個。”

當天吃飯的時候，老公問婆婆：

“感覺怎麼樣啦？”

婆婆：“侬歡喜就好！侬歡喜吾就歡喜！”

匿名心想這算什麼回答嘛，勉勉強強的，也不客套下。

幾年之後，匿名想通了。

婆婆都喜歡自己兒子的，第一次見兒媳能有多大的喜歡，尊重兒子的選擇就很好了。

後來也驗證了這一點。

由于匿名上班忙，很少管家裡的事，就請鐘點工。

别的親戚跟婆婆煽風點火說：

“他們這樣開銷太大了，飯也燒不來，以後有小孩怎麼辦哦！”

婆婆回答：

“哦喲，xx（我老公）都不響，輪不到我說話的呀。不要管太多，讓他們自己去。”

匿名懷孕的時候問老公：“婆婆來照顧月子嗎？”

她知道婆婆不太會燒菜，家裡都是公公燒菜，所以有些擔心。

結果老公說：

“我們自己解決吧，這是我們兩個的小孩呀。”

匿名想了想，覺得也是。

懷孕六七個月的時候，匿名去婆婆家吃飯，婆婆突然開口問：

“你們準備請月嫂還是住月子會所啊？你們兩個弄不來的。

我覺得住月子會所方便點，人家說晚了就訂不到好房間的，你們訂好我報銷哦。”

匿名連忙說：

“不用不用，我們自己有錢。”

婆婆馬上說：

“不行哦，我不出力，錢要出的呀！”

後來匿名生完孩子，月子會所加4個月月嫂，整個孕産期間，一點矛盾都沒有，非常快樂。

有一次，婆婆外地的一個親戚，說他們小孩放暑假了，想來上海玩，住半個月。

匿名在婆婆家吃晚飯的時候，公公婆婆就在讨論怎麼安排。

考慮到婆婆家房子不太大，匿名就跟婆婆說：

“我們房子大一點，讓他們到我們家住吧。”

婆婆馬上就說：

“不行不行，我們這邊的親戚，跟你們這輩的都伐搭嘎（沒關系）了。

“他們一對夫妻帶着小把戲（小孩子），住你們那裡算什麼名堂。再說家裡多了個大男人，你也不方便。

“我讓他們來我家住幾天，帶他們外灘那裡兜兜，然後定個旅館給他們。

“你們管你們的，到時候出來吃頓飯就可以了……”

被婆婆這樣尊重，匿名心裡暖暖的。

匿名一開始不太喜歡這個婆婆，覺得她沒啥人情味，但漸漸地就喜歡上了，接着越來越喜歡。

現在覺得，有這樣的婆婆簡直爽上天了。

“到現在這麼多年了，我和婆婆也沒有很親近，一直客客氣氣。她很尊重我，我也很尊重她，她從來不幹涉我，我也從來不要求她。

“我婆婆的觀念就是：

“婆媳之間，不必強行把彼此當母女。

“她說退休了就要享福的，不要吃力不讨好，有時間就跳跳廣場舞、搓搓麻将，小孩的事情少管。

“但少管并不是不管。我們确實需要她的時候，她從來不推辭。

比如有一年暑假，我和老公工作都太忙，就想讓她帶帶孩子，于是她的話又變成了：

“兒子媳婦，總歸要幫一把的呀。”

所以，匿名超喜歡這樣的婆媳關系，就是彼此不必強行親如母女。

中國式婆媳的最大問題，就在于強行把彼此當母女。

兒媳如果把婆婆當親媽，就容易出現兩大問題。

一是太不見外。

就像大V@甘北 說的——

“媽，我出差去了，幫我把床單洗一下。”

等她出差兩天回來，發現床單還在髒衣桶裡，孩子的尿漬暈了一大塊，還散發出一股尿臭味。

“媽，你怎麼還沒洗啊，都臭了。”

婆婆正忙着給孩子喂飯呢，聽到這話後沒好氣地回答：

“我哪裡有空啊，再說，我又不是家裡的保姆。”

二是期望很高。

如果你把婆婆當親媽，就會在一些事情上産生很高的期待值。

比如，你懷孕的時候心想：

“婆婆一定會幫我帶孩子的，所以生了孩子我就去上班。”

但如果婆婆不幫你帶孩子，你就會産生很大的失落感。

“她怎麼能這麼待我呢？要是我媽在上海的話，一定會幫我帶孩子的。”

這樣的事情的一多，你心裡就種下了一顆婆媳矛盾的種子。

婆婆如果把兒媳當親女兒，同樣會出現三大問題。

一是太過親昵。

就像@甘北所說的那樣——

“我早上沒有疊被子的習慣，婆婆噼裡啪啦數落了我20分鐘，還說是把我當自家閨女，才好好教我做家務的……”

二是太不見外。

比如你去兒子家串門，看見媳婦買了一套化妝品。你覺得皮膚太幹了，擰開化妝品就塗抹起來。

兒媳一回來，看見化妝品少了一大截，就跑來問：

“媽，化妝品是你用的嗎？”

你也生氣了：

“都是一家人，用你一點化妝品怎麼了？”

三是期望過高。

親生女兒是怎麼對你的？

隔三岔五給你買東西，逢年過節給你塞紅包。

如果你希望媳婦也這樣對你，那大概率會遭遇失望。

“還沒有我閨女一半的好。”

于是，久而久之，你心裡就種下了一顆婆媳矛盾的種子。

自打結婚的那天起，很多人都會告訴你：

“好的婆媳關系，就應該把彼此當作親生母女。”

但世間絕大多數的婆媳矛盾，就是從太愛把彼此當母女開始的。

明明不是自己的親媽，非要跟婆婆像親媽一樣不見外。

“媽，你把床單洗一下。”

“媽，這個菜太鹹了。”

明明不是自己的親女兒，非要跟兒媳像親女兒一樣不見外。

“一家人用你點東西怎麼了？”

“我兒子的房間，我不能進嗎？”

明明不是自己的親媽，非得用親媽的标準去要求婆婆。

“要是換作我媽，一定會……”

“要是換作我媽，一定不會……”

明明不是自己的親女兒，非得用親女兒的标準去要求兒媳。

“要是換作我閨女，一定會……”

“要是換作我閨女，一定不會……”

特别喜歡一段話：

“婆媳不做母女，才是最好的選擇。”

明白了這一點，婆媳間的很多問題都會迎刃而解。

婆婆不是親媽，是因為老公才認識的一個陌生人，所以不能對她抱有很高的期待值。

不抱有很高的期待值，你就不會失望，不會有怨言。

“婆婆不幫我帶孩子，不幫我洗衣做飯，哪是理所應該的事情，她又不是我親媽。

“如果她願意幫我帶孩子，願意幫我洗衣做飯，那我簡直就是賺到了。”

同樣的道理。

媳婦不是親女兒，是因為兒子才認識的一個陌生人，所以不能對她抱有很高的期待值，更不能跟她像親女兒一樣不見外。

這樣你就不會失望，不會有怨言：

“我明白她不是我的親女兒，自然就不會随便動她的東西，更不會動不動就訓她一嗓子。

“而她這麼一個大活人，居然願意叫我一聲‘媽’，逢年過節還給我買東買西、塞紅包，那我簡直不要太開心喲。”

這麼一想，許多事不都釋懷了嗎？

婆媳之間，不必親如母女。

保持一定距離，不對對方抱有過高的期待，反倒關系會更好。

不以母女關系相處的婆媳，是一個家庭裡最大的福氣。

本文經授權轉載自“拾遺”，一個有趣、有品、有态度的文化生活微刊。本文 圖源：網絡，如有侵權請聯系删除。

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