關鍵詞：迷戀一個給過我溫暖的人，傷害了老公

本提問屬于第三次解答，了解前情可閱讀：一些從未被察覺的壞習慣，正讓你們的關系越處越糟、想扣住男人的心，做這一件事比婚姻更有用

問：我跟我老公是19年領證的，現在兩個人想要離婚。

最初的問題，就是我老公一直認為我非常喜歡我之前的相親對象。

我在日記中寫了我跟前相親對象的事兒，他一直過不去，一直覺得我和男生是真愛。

兩個人後來相處中，也有一些我沒有處理好的事情，兩個人就一直走到了今天，特别痛苦。

他已經好久沒回來了，我連續聽了您的課，有嘗試跟他在微信上聊一下，他特别搞笑，就說了一句：“你咋了？你是不是不正常？是不是被洗腦了？”

因為聽了您的課之後，我深刻地認識到我當時寫日記的行為，包括後續一開始也不太承認這個事兒，确實對他造成了很大的傷害。

我也知道他這幾年過得挺難受的，就承認了我的錯誤。

您說要為自己的事情承擔責任，我道歉了，但我們現在兩個人都有點害怕了。

我一直都沒有家的感覺，我父母特别不能接受孩子的失敗，哪怕任何一件小事都不可以。

一旦有了失敗，父母的悲觀情緒會特别多。

我上面有三個姐姐，大姐和二姐的婚姻都不是特别的幸福。

在我從小對他們的理解當中，她們被綁架在生育的痛苦裡，一直都很累且沒有自我。

我對于婚姻本來就特别恐懼，害怕家裡的争吵，對孩子有影響。

後來碰見我老公之後，我當時确實有了結婚的沖動。

但因為前相親對象的事兒，導緻我們兩個現在的關系變成了這樣。

我們兩個人現在已經走到離婚的階段，反反複複我自己也很痛苦，但如果要問離不離婚，我自己也做不出來這個決定，因為很害怕一個人生活、沒有家的感覺。

雖然我自己承擔了我的責任，但我老公可能也還沒有意識到自己的問題。

我受過家暴，也因為他家裡的一些原因。他父親對我的方式，我實在是接受不了。

兩個原生家庭都有一些對我們影響很大的東西，我現在很矛盾、很糾結、很難過，掙紮得自己也很累。

因為我也算是一個從小到大比較努力的人，但看到姐姐們的婚姻狀态，我不想過她們那樣的生活，也一直在努力地學習，現在從經濟上可以說是擺脫了。

但我發現您上次說的，我并沒有把這些知識轉化成我的素質。

當然，在婚姻這件事情上，我确實沒有做得太好，但至少有些行動我是做了。

我确實不太會溝通，有時候遇到情緒，兩個人就搞成這樣，我很後悔，覺得我以後能改。

但我老公認為我對前相親對象是真感情、無條件的愛。

我确确實實對我老公沒有那種情感。

但我不明白我為什麼會對一個給了我一點點、僅僅一點點溫暖的人，迷戀了這麼長時間，還讓我老公從我的種種事情裡受到了那麼大的傷害。

我明白這個事是我錯了，但我改變不了。

我老公現在已經認定了這個事實，他不接受，如果我這件事情我改不了的話，他要跟我分開的。

答：上述故事包含的是一整套的東西，過去的、現在的以及這件事本身的處理。

而且，這确實也不是一個“我真的要挽回”的簡單問題。

女主以前在我直播時和我連過麥，我們當時也從概率上分析過——如果女主再找一個和老公這樣的對象，其實更難。

但這能不能進入她的世界，她能不能真的這樣認為，就是女主個人的事情。

因為女主内在有很多的沖突，她在這段關系裡也有很多的委屈，或者說并沒有那麼心甘情願在這段關系當中去投入。

女主可以把這件事情分為兩個層次看：

第一，梳理。

分兩個部分來梳理。

首先是，無論雙方要不要離婚，都要對如何面對過去發生的那些事情達成一個共識。

比如，如何面對發生在彼此關系當中的這塊大石頭，怎樣去定義它，這是對過去事情的梳理。

這個部分處理掉之後，然後再思考這段關系是不是自己真正想要的。

這是兩件事情，不要混為一談，因為混在一起會特别難以做出決定。

記住，一定要分兩步走，不然好多情感會糾結在一起，比如對老公的不夠滿意，就會影響自己目前全然地處理過去那件事情。

另外，先不要管對方，因為對方對這件事情的看法，是基于女主以前的一整套叙述和态度的。

說白了，就是女主還沒有處理好那段關系。

如果再倒推，就是女主對過去那件事情還耿耿于懷。

放不下是因為女主現在自己都沒搞明白、沒有徹底地從那裡抽身而出。

女主對事情沒有很好地梳理和告别，是她老公最不能接受的事情。

我們可以再倒推一下，女主和前相親對象的情結就像滾雪球一樣，女主沒處理好就會影響她老公，然後影響後面關系怎麼發展。

所以，找到過去放不下的情結到底放不下的是什麼，這是一個功課、一個挑戰。

第二，故事。

基于女主是一個特别喜歡演繹故事的人，我想送給女主一個關鍵詞——“故事”。

女主能從自己的經曆裡解讀出很多故事，比如被一個男生擁抱，可能連孩子叫什麼都想好了；比如說自己老公已經認定了什麼。

但這在我這裡其實是不成立的，這隻是女主想出來的一個故事。

就好比我在打斷她之後，她可能會心想：

“冷愛老師今天不由分說就打斷了我，他對我根本沒有那麼關注，我居然上了一個這樣的人的課。我看了他那麼多年的公衆号，原本以為他真的很好，沒想到是我過去一廂情願。我覺得他是一個好人，今天才發現他特别冷酷，我的命怎麼這麼苦。”

我就随便演繹一下女主，這也是一套故事。

外面世界是内心世界的投射結果。

女主内心喜歡過度地解讀，是因為她的自我意識非常強。

女主可以學習心理學，把過度強烈的意識投射到别人身上、幫助别人，而不要花在自己身上。

很多人想從事心理行業都是因為自己或身邊的人遭遇到過不幸，有很強烈的拯救欲。

注意，拯救者也是個很常見的情結。

拯救者跟受害者往往是一體兩面，所有受害者的另外一面都是拯救者。

但這些也都不是本質，不管是受害者還是拯救者，都想要控制别人。

如果産生了想要拯救别人的念頭，就要警惕。

因為真正的幫助，是如其所是、如其本來。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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