孩子們開學了，這意味着，我們家長又要面臨一大新的挑戰：家庭作業。

有網友說，現在最不利于家庭和睦的一個因素就是，家庭作業。它不僅讓父母懷疑孩子智商遺傳了對方，還讓孩子懷疑作業才是父母親生的。總之，家庭作業就像一條無形的線，将父母和孩子間悄悄劃出了一道鴻溝。

我們首先來看看，那些被作業“逼瘋”的家長們：

作業都一樣，答案千萬種。導緻有一千個輔導作業的家庭，就有一千種不同狀态的父母，：

①朝窗外怒吼型

“九九四十五，你說我生氣不？啊，九九四十五！”爸爸手裡緊緊捏着掃把，使勁控制着體内的“洪荒之力”，把滿腔怒氣都撒到窗外。不過，現在全小區都知道你家孩算乘法“九九四十五”了。

②叫孩子“大哥”型

這個爸爸說話倒是斯斯文文，奈何他慢條斯理的語氣裡，滿是無可奈何的悲涼：“我覺得你就是上天派來收拾我的，不過你對我算是仁慈，還沒把我氣到醫院去。我感謝你啊，大哥。”說罷，爸爸還真的朝孩子作起了揖。你想叫娃大哥，娃也不敢認啊。

③懷疑人生型

題目：“這麼大的象，到底有多重呢？”媽媽要孩子用“到底”造句。孩子：“我到底幹什麼寫作業？”媽媽氣到懷疑人生：“我到底生了個什麼玩意？”

④自報家門型

“15減8 ，5減8不夠，你上前借啊。”爸爸輔導得聲音都沙啞了，刻意壓低了嗓子。“要是它不借呢？”但孩子接下來這句話，頓時讓爸爸炸毛：“不借？不借，你講我的名字啊，你講我的名字它能不借啊？！”孩子，放心吧，爸爸面子倍兒大，它一定會借的！

看完這些，你是不是也無奈地一笑，覺得這簡直就是自家的日常？但其實，輔導作業“逼瘋”的又豈止是家長，孩子一樣啊。

一位媽媽輔導兒子作業，用“什麼是什麼造句”，兒子想都沒想就脫口而出：“我是驢。”孩子寫作業，都寫得否定自我了。

還有一位女孩，因為作業做不出來，當衆掩面大哭：“太難了！”

媽媽問：“升旗時要奏什麼？”孩子：“要揍那些不聽話的小朋友。”快别揍了，都給孩子揍出心理陰影來了。

面臨家庭作業，崩潰的真不止是父母，孩子一樣也承受着壓力。但其實，這些孩子還算好的，至少還能正面應對作業。而有些孩子，為了逃避作業：

撒謊：“媽媽，老師說今天沒有作業。”

磨蹭：“媽媽，我渴、我餓、我要上廁所。”

麻木：“我就是笨，什麼也不會。”

你可能都會驚訝：怎麼我的孩子，一到寫作業，不僅智商降下降，連品德都發生變化了？

我們先來聽聽，這些話是不是很耳熟？

“你怎麼這麼笨啊？”

“你要氣死我了！”

“跟你說多少遍了。”

“為什麼别的小朋友會，就你不會？”

……

我們在輔導孩子作業時，确實是在“幫忙”。但也有可能，我們的行為和态度，給孩子帶去的壓力和恐懼感，多于幫助。

●孩子撒謊，可能是因為他擔心自己做錯事，不會得到正确的指導方案，反而迎來的是父母的失望、咆哮以及責罵。出于害怕，他選擇了撒謊。

●孩子磨蹭，可能是因為父母沒有問過他對于作業有什麼打算，并且不顧他的感受和想法，直接做好安排。出于對父母權威的反抗，他選擇了磨蹭。

●孩子越做越錯，可能是因為他需要幫助時，得到的卻是家長責罵的話語，這讓他覺得自己确實沒用。既然笨，做不出來，那為什麼還要努力去嘗試呢？直接放棄不就好了嗎？

輔導作業，便也進入了一個循環：父母嗓門越來越大，孩子表現越來越“笨”，親子關系越來越差。如果我們冷靜下來仔細想想，就會發現，我們之所以把孩子作業看得這麼重，是因為：

◎來自外界的壓力：“自己孩子作業都不管，你這家長怎麼當的？”

◎來自自身的壓力：“孩子學不好，他将來怎麼可能過得好？”

在雙重壓力下，我們無形中把焦慮傳達給孩子，而忘了做作業的初衷：鞏固知識、查漏補缺。我們是那麼看重作業的結果，卻忽略了孩子的感受和真正需要。

就像前面那個孩子問的：“我到底幹啥寫作業？”是啊，孩子到底為什麼要寫作業？

是為了他自己啊！為了他的學業，為了他的未來，為了他的人生！

但孩子知道嗎？

不！

他不知道。在他心裡，學習，是為了老師，是為了家長。

這才有11歲揚州女孩，在開學之際，選擇從樓上一躍而下，結束自己的生命。而在此之前，她因為作業問題，與父母發生了争執。

以前，傷害孩子心靈的東西可能有千萬種。但如今，作業幾乎成為了最主要的一種。

父母管，孩子做不好，還破壞親子關系。父母不管，孩子作業一塌糊塗。這難道就是一個解不開的局嗎？

當然不是。

面對孩子的作業，我們首先要認清的一個事實是：作業是孩子自己的事情，不是父母的。隻有明白了這點，我們才能以一個正确的心态，和孩子一起去解決作業中遇到的難題：

1讓孩子自己面對老師

當老師跟你抱怨孩子作業馬虎不認真時，不要第一時間把責任攬在自己身上。你沒有做錯什麼，出現問題的，是你的孩子。你要讓他學會承擔責任。

可以問問孩子，他對作業有什麼想法，需要你提供什麼樣的幫助。并且，老師的電話，讓孩子自己接。老師提出的問題，讓孩子自己想辦法解決。這會讓孩子明白，學習，不是為了你，也不是為了其他任何人，是為了他自己。

2讓孩子體驗後果

孩子愛磨蹭，通常要等到最後一天或者大半夜，才想起來做作業。不要責罵一通後，又幫着他補。也不要說“我早就告訴過你”這類的話。你的孩子不會從中學到任何有用的東西，也不會從他的行為中汲取經驗教訓。

讓他自己承擔後果：辛苦熬夜且第二天早起，或者挨老師批評。你可以以朋友的身份，問問他對此有什麼感受或想法。問問他，如果下次要避免這種情況發生，他有什麼打算。

3看到孩子的進步

孩子不是笨，也不是智力不如我們小時候。他們犯錯，其實是很正常的現象。回想起我們小時候，也不是每次都能把每一道題都做對。當你大喊大叫、情緒失控時，孩子會被你感染，也進入緊張壓抑的狀态，這時候，他很難再集中注意力思考。

如果我們能不那麼過分注重結果，而看重過程時，你會發現，豁然開朗。看到孩子一點一滴的進步，鼓勵他思考，允許他出錯。給孩子一個放松而寬容的環境，他往往表現得更好。

4用感受代替說教

我們在輔導孩子時，很容易陷入的一個誤區就是：說教、說教、再說教。其實我們自己也會承認，當一個人老是跟我唠叨說教時，我會産生逆反心理，并且偏要對着幹。

我們不妨告訴孩子真實的感受：“我希望你能看重學業，是因為社會經驗告訴我，想要把自己的人生過好，就必須努力讀書。我肯定希望你能有一個好的未來，所以我真心希望你能好好對待學業。”命令可能不會讓一個人真心去做某件事，但真心的建議卻可以。

作業對孩子來說，确實很重要。但作業的結果，卻不是最重要的。想要在建立良好親子關系的同時，又讓孩子自覺做好作業，我們得先讓孩子明白：學習是他自己的責任，不是父母的。另外，我們自己也要嘗試改變心态和行為，才能讓孩子越學越肯學。

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