很多人對婚姻，對愛情都有一個很奇特的認知。

從此之後，王子和公主過上了幸福生活。

童話讀給小朋友聽，而你在現實的生活中，

想要一個好的GRE分數，需要努力背單詞嗎？

想要甲方爸爸滿意，需要溝通嗎？

就是想玩好遊戲，需要練習技巧嗎？

那，為啥愛情，婚姻，就變成了，伸伸手，就能得到的了呢？

婚姻跟考試和工作一樣，都需要付出努力。如果你覺得領了結婚證以後，就不需要再對伴侶表達關心和愛，那麼，或許你們能夠維系婚姻的形式，但很難獲得幸福的婚姻體驗。

一段沒有愛滋潤的婚姻，如果沒有瓦解必定是有其他的東西作為代償，比如孩子或者物質，當這個東西消失後，婚姻就難以為繼。

想起58歲離家出走的蘇敏，即便年過半百，如果婚姻帶來的痛苦多過幸福，她也仍然會選擇離開。

從蘇敏的婚姻中可以看出，任何幸福的婚姻都是需要經營的，感情是流動的，一方成長，而另一方拒不配合，再怎麼努力也隻是徒勞。

01、理解夫妻關系，本質上是一種合作關系

當初我們在茫茫人海中之所以能夠相互吸引，選擇對方作為牽手共度一生的那個人，最根本的一點是認為對方能夠滿足我們的需求。其實這一點也是一個婚姻能夠長久維持下去的一個基本點。

一個婚姻能夠長久，一定需要兩個人相互合作，而合作的基礎是雙方能夠滿足彼此的需求。我們也常常發現婚姻出現問題，追根溯源，不是一個人的問題，很多時候是雙方的關系出現了問題。

比如說丈夫出軌，可以認為是丈夫的感情向外發展，但是抛開道德的約束從另一個角度看，可能是兩個人的關系出現了問題，一方無法滿足另一方的需求，才有可能導緻雙方合作關系破裂。

這個時候，我們需要冷靜下來，一起探讨婚姻中出現的問題，如果無法做到客觀，那尋找情感咨詢師的幫助是一個不錯的選擇。

還有一種常見的引起夫妻關系惡劣化的模式是女方很作，隻想索取，希望丈夫無限地寵愛自己，完全沒有合作的意識，這也不是婚姻長久和諧的相處之道。

我們理解到夫妻關系的本質是合作，應該經常用合作的眼光來看待婚姻，問自己在婚姻當中自己有哪些可以滿足對方需求的資本，如何能讓兩個人合作得更好，更愉快，更能讓雙方都得到“利益”最大化。

02、立足自我邊界，正向表達需要

來自不同的原生家庭的兩個人，一定有着不同的情緒模式和思維、行為模式。

比如妻子喜歡把感受直接表達出來，傾訴給對方；丈夫有了不開心卻喜歡悶在心裡，用自我調節的方式去解決。

妻子喜歡家裡能保持整潔，丈夫卻習慣把東西随手擺放，方便取用。

所以這樣的兩個人親密無間地生活在一起，難免需要磨合，很多時候問題就出在這樣的磨合時。

所以要能夠立足自我的邊界，兩個人再親密，還是要給對方留有空間，讓對方在自己的空間裡保持自己的習慣。

如果有看不慣對方的地方，也要采用不抱怨、不指責的方式表達自己的需求。

比如說妻子打掃衛生，做家務很累，而丈夫不幫忙。如果妻子說:你看你整天懶得跟豬一樣，我都累死了，你也不知道幫幫我。

丈夫一定會因為受到抱怨和指責心裡感覺到很煩，即使去幫忙也很不情願，會有很大情緒，這個時候一不小心就會擦槍走火。

如果妻子說:我剛洗了碗，又洗了衣服，我現在很累，你能幫我拖拖地嗎？妻子在這裡沒有抱怨和指責，隻是表達了自己的感受，這樣老公幹起家務就可能心裡更順暢。

學習這樣的溝通方式，需要先自己承載自己的情緒，把要溝通的問題和情緒分開，是單純地在表達自己的感受和需求，即便在溝通情緒的時候，也不要帶着情緒去表達情緒。

這樣溝通就讓對方更容易接受，更好地維系親密關系。

03、發展多元化思維，解決矛盾

在婚姻關系裡，沖突和矛盾是在所難免的，面對沖突，學會發展多元化思維，看到處理問題的方式不是隻有一種，不是非黑即白，非此即彼的。不是照顧了我就等于一定要讓你受委屈。

比如說妻子希望保持整潔，而丈夫喜歡東西随意擺放覺得那才自由。那就把房間留一個角落給丈夫，随意扔東西，其他的地方收拾整潔。

再比如說晚上下班回到家裡丈夫想看球賽，妻子卻說兩個人一天都沒有見面想和丈夫聊天。其實妻子是在這個時刻是希望和丈夫有親密的感受，證明丈夫是愛自己的。

如果丈夫能先給妻子一個擁抱，和她一起分享一個小蛋糕，然後再去看球賽，妻子在旁邊看書，兩個人就會都很滿足，也沒有問題了。

所以相處夫妻相處可以輕松一點，不強制對方去做自己不喜歡的事情，也不評判對方的生活方式和思維模式，也不要委屈了自己。

婚姻真的需要用心經營， 不要自動沿襲原生家庭父母的模式，停留在非此即彼的簡單的模式之下。而用心學會用自己的方式創造出屬于雙方的溫馨和浪漫、包容，讓婚姻充滿情趣，長久的幸福和諧。

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