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昨天晚上，我無意間刷到了一則迎親視頻。

開始的時候，我有些感歎：“人一旦到了适婚的年紀，不僅家裡人會催，連大數據都開始提醒。”

視頻中，婚禮的現場布置的很喜慶，但事情的發展卻偏離了我的預料，讓已經做好心理準備吃“狗糧”的我，最後被迫塞了一嘴的瓜。

事情發生在江蘇，結婚當天，新郎正準備上門接新娘，中間有親戚攔路，他自是滿臉笑容給上紅包，卻不料對方收到紅包後卻指着他的鼻子罵：

“就這錢，還娶媳婦娶老婆，你看不起誰啊！”

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對方話說的很難聽，但新郎想到今天是自己的大喜之日，也不好鬧紅臉，隻能賠笑道：

“這個紅包就讨個喜慶，給大家圖開心嘛。”

這諷刺毫無來由，若非大富之家，一般人接親時的紅包都是以數量多為準，包個小金額派發，沾沾喜氣圖一樂。

這雖然隻是個小插曲，但也能從中看出些許端倪，女方家或許對這段婚姻并不是很看好，能成的話八成是因為彩禮。

好不容易熬過了接親環節，新郎終于來到新娘面前，正當他以為可以接走新娘時，丈母娘突然提出，得先給新娘洗腳。

新郎想了想，給自己老婆洗個腳問題也不大，也就照做了。

但接下來丈母娘一句話，令新郎臉色頓變：

“哪有那麼容易的事！還要把我女兒的洗腳水喝掉！”

明眼人都能看的出來，這純粹屬于故意刁難，而且帶有極大的侮辱性，新郎以為自己聽錯了，轉身就準備接走新娘，但遭到了阻攔。

丈母娘直接以“本地結婚習俗”去逼迫新郎，周圍的人紛紛起哄，甚至有人想要直接把他的臉往洗腳盆裡按。

坐在新娘身邊的閨蜜更是看熱鬧不嫌事大，起哄道：

“一輩子的事情，就喝這一次。”

新郎臉色難看至極，遲遲沒有行動，丈母娘顯然早有預料，當下便開口：

“你不喝可以，那拿60萬過來就行。”

一張口就要錢，頗有點圖窮匕見的意味，或者說可能從一開始就看上他的錢，隻是借由婚鬧發作罷了。

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我以前有聽說，有的家庭對女娃很刻薄，但沒見識過，這一次算是見識到了。

連女兒的婚禮都能當做兒戲，或者說達成自己目的的籌碼，絲毫不去想自己這個行為會對自己女兒産生什麼影響。

往好了說，如果新郎真掏出這60萬或者喝下洗腳水，那麼男方家知道自己兒子這般受辱，她嫁過去後還能安生？

她把自己餘生唯一能依靠的男人的傷害了還能靠誰？靠張口閉口60萬的娘家嗎？

可笑！涼薄的家庭大多講究的是利益。

有事的時候你是我女兒，無事的時候你就是“潑出去的水”。

如果往壞了說，那這婚根本就結不成。

一聽到60萬新郎徹底繃不住了，連聲質問：

“彩禮不是已經給過你50萬了嗎？”

“我不拿60萬你就讓我喝洗腳水？”

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丈母娘很肯定的回答，沒有任何讓步的餘地，仿佛在說，你今天不做或者不給錢，就娶不走我女兒。

新郎聽到這句話，心理防線直接崩潰：

“結婚的時候你讓我喝洗腳水，我都不知道你是怎麼想的。”

新郎看了一眼新娘，希望她能出口幫自己，但新娘卻傻傻站在了自己母親一邊，偏幫她說話，被賣了尚不自知。

新郎氣急，直接開口質問：

“你說60萬可以，我回去拿60萬給她不行嗎？還要讓我喝洗腳水？”

新郎妥協，說等女兒娶回家給她60萬，沒想到女方家又不肯，顯然他們對這錢另有圖謀。

男方家一下子就反應過來，直接質問60萬是不是給哥哥買房，女方家沒有正面回答，隻是回答說：

“60萬确實是給哥哥。”

“不拿60萬，不嫁。”

在他們争論的過程當中，我依稀聽到一句男方家有人對新郎說了一句：

“這就是你要的愛情。”

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新郎方還欲講道理，但丈母娘一句：“我就是這樣”，直接把他們後續的話堵回去。

“喝還是給錢，你自己選吧！”

新郎最終忍無可忍，将西裝外套一脫，狠狠的仍在地上甩門離去，直到那時候新娘才如夢初醒從床上跑下來，抱住新郎，不願他離去。

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但新郎已經氣急，最終新娘還是沒有留住。

這場婚禮喜慶開頭，潦草結束，結局如何暫不得知，即便是和好了，我也不看好他們的婚姻。

男方既然能拿得出手50萬彩禮，應下回家給60萬的許諾，那麼顯然家境不算差，能耐着性子溝通那麼多，整體也尚可。

但女方家，我隻能看到刻薄與愚鈍，連是非輕重都分不清，兩個家庭明顯不在一個層次上。

這樣的婚姻，很容易就會變成“扶貧”。

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我向來都不看好“扶貧式”婚姻，因為層次差太多的家庭，生活環境和成長環境不同，思維和三觀真的差距很大，兩人想要真正的有默契，不知道要磨合多久，這過程不知道會産生多少矛盾。

光靠愛情結合的婚姻，最後都會被生活的瑣事磨滅所有的激情與愛意，這句話對錯與否，想來過來人深有體會。

對于婚姻，我覺得最重要的有三點：

“思想同頻、三觀契合、生活條件。”

思想同頻和三觀契合的人，至少溝通上是很有默契，磨合的過程會很順利，如果有一些感情基礎，那麼這個愛情的火苗也會在默契中慢慢壯大。

這句話看似簡單，但實則包含許多學問：“一般思想同頻、三觀相似的人，都是在差不多生長環境下長大的。”

這其實換句話來說，就是：“門當戶對。”

寒門與豪門，不說金錢，各個方面的差距其實都很大，這從來不是一句努力就能解決的事。

當然，肯定不乏有的人即便生長在貧困的家庭，但思維和三觀層次都很高，一般這類的人隻要考慮第三個點：“生活條件。”

一般這個條件對于男方來說比較苛刻，如果你找了一個條件比你好的女孩子，那你就得想一個問題：

“你的能力是否足以維持她現在的生活消費。”

如果你一天隻能掙200塊，她一天的消費能力是500的，那麼中間的差額你有能力補上嗎？

可能有人說一個月掙幾千塊和幾萬塊，不照樣能正常生活的下去，話是沒錯，但得看跟什麼樣的人生活，這就是财富層次所帶來的差距。

可能我們累死累活一個月掙幾千塊，隻是人家的零花錢，有的家庭女兒在沒出嫁前父母會給錢，在出嫁後就會父母就會讓他們自食其力。

對于驟降的生活水平，如果你們自己有才華有能力，短時間内能把差距拉近，那麼一切萬事大吉，這也就是所謂的：“一起努力。”

如果一直無法拉近差距，那麼矛盾就會自然而然的滋生，男方一直背着巨大壓力，女方一直忍耐，時間一久都會變味，兩個人最終都會後悔。

這就叫現實。

無法拉近差距的男人，不是低頭成為了鳳凰男，就是覺得女方變心離婚。

但其實從一開始他們的結合，就是女生不斷的在退步，男方又覺得自己條件不差，也沒有委屈了她。

這就是層次不同，思考的起點不同，這中間存在的落差，很緻命。

結婚不是一件簡單的事，也從來不隻是錢多錢少的問題，這些道理很多人都是在婚後才領悟到，但那時候，大多數人已經身陷泥濘，隻能抱着孩子生活，然後再以過來人的身份，勸誡别人要看清現實。

在我看來，最好的婚姻，還是和同層次的人結婚，然後一起努力提升層次，讓下一代站在更高的起點。

這其實就叫養底蘊。

不是所有有錢的人，都能稱作豪門，而豪門也從來都不隻是有錢。

尋一個人一起提升，或許這才是婚姻的真谛。

資料參考：

水木視訊：丈母娘逼新郎喝洗腳水，閨蜜“神助攻”導緻新郎逃婚：就很離譜

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