1

前兩天不是寫了份子錢的事情嘛，很多朋友參加了别人的婚禮之後，突然想起了自己的人生大事。

所以我打算挖出我将近3年（2年8個月）前寫過的關于婚姻的評估策略，再修整一下，給大家講一講。

很多話講的很難聽，但我相信人生大事這種事情上，難聽的真話總好過哄你但卵用沒有的東西。

這裡我們先要立一個基礎前提。

婚姻到底是什麼？

婚姻其實是公司并購，是兩個大家合作，對一個小家進行注資。

所以評估婚姻，要用交易思維來設計和執行策略。

分析策略的時候，一向是隻談利弊，不談感情的。

因為感情主觀性太強，沒法沒法定量定性，而且很多人的感情是昨天不愛了今天一覺醒來又愛了。

我大學有一年暑假跟我表哥在派出所幫忙，見識過太多來鬧離婚吵架打架的夫妻，昨天恨不得對方死，今天又和好如初笑嘻嘻。

情感，是沒法量化的，所以咱們隻能談客觀的東西。

況且，你要真的愛的不行，你其實也不會有問題，你早就結婚了，對不對。

你現在有困惑，歸根究底就是不夠愛。

連法律都很清楚感情這東西沒法界定，隻有錢和責任才比較實在，所以婚姻法隻有跟财産和撫養權有關的内容，小夫妻自己的私房破事兒别來給法治社會浪費資源。

如果你不信，建議你打開中國裁判文書網，查各種離婚的案件判決書，各種小說都不敢寫的東西這裡面應有盡有，根本看不出愛情存在的迹象。

我不希望大家給這些案例 1，所以才有了這篇。

感情是沒有标準答案的，但是交易有。

我們的一切策略，都基于此。

再次強調，你要真的愛的不行，你其實也不會有問題，你早就結婚了。

你現在有困惑，歸根究底就是不夠愛。

2

評估婚姻的第一步，是正确認識你自己。

很多人最大的問題就是對自己的情況沒點數。

自己條件差的不行，還自我感覺良好，對别人挑三揀四一堆要求。

常見于各種男生自己又窮又邋遢，但是要求女方膚白貌美三從四德。

各種女生自己又窮又醜，但是要求男方18厘米，180厘米，180平方米。

建議先自己照照鏡子，問問配鑰匙的人自己配不配。

這種情況下無法配對才是正常行為，畢竟人家結婚是來行房的，不是來行善的。

這要是真能結成，那就更吓人了。

你想想看，你花300塊在地攤上買到了一輛核動力跑車，你敢開着這車去秋名山飙車麼，現在墓地這麼貴，你考慮過錢包的感受嗎？

任何價值不對等的交易背後，都有各種隐形陷阱和看不見的代價。

男的要小心接盤，女的要小心形婚。

别以為自己可以白白占便宜，就算天上真的掉餡餅了，餡餅從平流層掉下來要麼直接汽化，要麼這種無堅不摧的餡餅掉把你腦袋砸到屁股的位置；

要麼就是餡餅在空氣中氧化發綠，變成綠帽子扣你腦袋上。

那麼問題來了，如何評估自己條件好？

很簡單，評估自己身上的利他屬性，再強調一下，是利他屬性。

有錢，有車，有房，長得漂亮，年輕，工作穩定，身體超棒，有足夠的時間照顧家人等等等等，這些東西能讓對方爽，才叫利他屬性，才叫條件好。

至于什麼熱愛攝影，熱愛生活，熱愛烘焙，熱愛美食，熱愛旅遊，熱愛藝術，這些東西算哪門子條件好，這是自己爽，是利己屬性。

利己屬性在婚姻匹配中沒有任何價值，很多人全身上下都是利己屬性還以為自己條件好呢。

記住想要看清别人的前提，是先看清你自己。

老老實實，把自己所有可能的，能為對方提供價值的條件都羅列下來，然後針對性的評估對方身上有利于自己的條件，一條，一條的羅列下來，然後劃線比較。

消消樂玩過吧？差不多一個道理。

不要覺得不好意思，很多事情你現在不好意思，你以後有的是機會覺得完犢子。

當你劃線計算之後，很多困惑的問題就迎刃而解了。

3

評估婚姻的第二步，是三觀兼容篩選。

或者說是門當戶對也可以。

就是看出身，對比雙方男女工作學曆收入身體狀況以及家庭條件等各項硬指标，不合适的就直接不要浪費時間，對雙方都好。

為什麼？

是因為功名利祿嗎？

不是。

是為了【适合】以及【穩定性】。

婚姻最重要的是什麼？

是金錢嗎？

不是。

而是雙方【互相尊重】【互相理解】。

就像金融行業雖然是生意，但最重要的要素其實是【信心】和【信任】一樣。

婚姻雖然是公司合并，但也需要你對你的交易對手足夠的信任以及信心。

這樣才能【互相尊重】【互相理解】。

這時候問題來了。

【尊重】和【理解】，不是從天上掉下來的。

兩個三觀不同的人，是不可能互相尊重和理解的。

不然怎麼互聯網世界互噴天天見時時見秒秒見？

因為同一件事情，大家三觀不同，得出的結論和角度就是不同，并且互相之間不存在任何的尊重與理解。

你也不希望你的婚姻變成網友讨論現場吧？

實際上，如果三觀完全契合的兩個人，大概率是處于相同的層次的，并且有着差不多的資源水準。

不然這其實對不上啊，倆人一個特别窮一個特别富，這消費習慣和價值觀能一樣嗎？

一個喜歡用錢換時間，一個覺得自己時間不值錢，這談戀愛倒是無所謂，那結婚過日子的時候可能就有分歧。

一個凡事不愛争執，一個恨不得事事都在掌控，這顯然也不合适。

對方希望要點小浪漫，你嘲諷對方假精緻亂。

你希望有點自由空間，對方對你疑神疑鬼。

并且從對方的角度，确實沒法理解你。

兩個不同三觀的人，出問題的概率太大了。

所以你需要找尋【尊重】和【理解】，也就是，你需要對方和你【三觀兼容】，注意，三觀沒有【對錯】之分，隻有【是否兼容】。

人的三觀也不是天生就産生的，也是經曆了各種事件才完善的，兩個成長環境經濟環境朋友圈層工作狀态家庭環境完全不同的人，大概率是很難【三觀兼容】的。

從概率上講，經濟條件相當的人，能在三觀上相對一緻的可能性會越高，因為大家都是在差不多的環境裡成長的，道理不複雜對吧。

你是什麼環境的人，你就找和你相似環境的人，這樣大家才能有更多的共同語言。

才有更大概率三觀一緻，擰成一股繩，面對世界的毒打。

4

第三，評估對方的家庭狀況，計算家庭摩擦率。

三觀之外，就是雙方原生家庭的【摩擦率】。

這個同樣重要，因為再真摯的感情，也扛不住雙方家庭的長期摩擦。

夫妻永遠無法擺脫原生家庭的影響，畢竟從小養到大，不可能去真的抛開原生家庭不管的。

不管你主觀怎麼想，隻要客觀事實上抛不開，那麼家庭摩擦就能幹掉一切所謂的情比金堅。

面對一個事情的時候，男方家意見向左，女方家意見向右，即使有一方妥協，最終暗痕也會留下。

大難臨頭各自飛的夫妻有，但大多數時候幹掉夫妻感情的不是什麼大難臨頭，而是雞零狗碎柴米油鹽以及失去新鮮感。

為摩擦率，才是衡量家庭匹配度的唯一标準。

注意，我并不認可家庭條件是摩擦率唯一要素這種事情，更不是說什麼窮人不配和富人這種事情，婚姻中所謂的家庭摩擦率，更多的是雙方家庭的互相尊重。

家庭條件确實是影響互相尊重的重要因素，而非唯一因素。

計算摩擦率的時候，首先要計算的是地理位置因素，這個很重要。

地理位置是指，夫妻雙方原生家庭的位置對比以及夫妻新家庭位置的對比。

距離越遠，因為原生家庭差異影響夫妻關系的可能性就越低，摩擦率就越低。

例如男女方一家在北京，一家在廣東，夫妻結婚後定居上海，那就是低摩擦率。

但如果男女雙方都在同一個城市，甚至隔壁樓，那麼兩家的摩擦率就會更高，因為擡頭不見低頭見嘛，有任何事情都能當面對峙。

這就叫距離産生美。

除了地理位置之外，還有典型的雙方家庭經濟條件影響摩擦率。

這個不用多說，條件越相近的，摩擦率就越低。

這裡的條件，不單單指單純的經濟，同樣也指雙方家庭職業，資源穩定性（公務員很受歡迎），已有兒女數量（配偶的兄弟姐妹），未來的潛力等等等等。

錢隻是一個簡化的标準，還有很多與錢無關的東西。

除了地理和經濟條件之外，最重要最重要的就是雙方家庭的受教育程度，風俗習慣以及素養。

簡單說，就是雙方家庭的三觀是否契合。

假使雙方經濟條件差距不小，但雙方家庭的受教育程度對等，父母三觀也是很相似，那其實完全有可能越過其他原因直接喜結連理的，錢哪家多掏一些根本不是問題。

還有所謂的彩禮習俗争執，說穿了就是雙方家庭三觀無法達成一緻。

因為彩禮本質是當地習俗，而如果雙方不是一個地方的，那當地習俗不一樣，這就成了地域問題。

地域分歧是無解的。

山東理解不了江西彩禮，江西也理解不了廣東不愛給太多彩禮。

三觀越契合，摩擦率就越低。

其實錢是最低線的标準，隻有在什麼都匹配不上的時候，才會拿錢說事兒。

一旦拿錢說事兒了，這個事情其實就麻煩了，婚姻很需要錢，但婚姻絕不隻是錢的事情。

我覺得如果所有人都從摩擦率和合适度的角度去理解婚姻這件事情，其實大家都可以過得更加開心一些，高效一些。

這其實就是很簡單的分析利弊，再搭配同居來提高容錯率和二次校驗，最終試圖降低婚姻失敗的概率。

我自己就是按照這套邏輯來操作的，我和我愛人的感情很好，截止目前這套東西還是起了作用的。

5

前三點，評估的是【匹配度】。

從第四點開始，我們要做【風險篩查】。

畢竟再好的交易，如果交易對手有問題，那交易的根基就不存在了。

所以前三點，你要看的是【客觀】，第四，你要看【主觀】。

看到這裡你肯定有疑惑，明明說不談主觀因素，怎麼又談了呢？

很簡單，主觀Say Yes的東西，沒法談。

你愛不愛，鬼才知道。

但主觀Say No的東西，也就是某些明确的坑，一旦出現，婚也别結了，抓緊跑，最好打車跑，有條件的坐火箭也可以。

很多事情明明分手就能解決，但是總有不信邪的人鬧到離婚，就太難看了。

這些條件中有如下任何一條，都建議直接分手，不分男女。

1-異性關系不清不楚，存在暧昧不清的行為，這種行為受限于身高差異，可以被分為中央空調和地暖兩種。

為什麼要分手呢？

因為我們都知道溫暖的氣候有利于植物生長，光合作用更是綠色的源泉，建議如果環保愛好者，還是保持距離。

2-涉及負面愛好，尤其是經典的老三樣，這些東西沾了就戒不掉的，一旦對方出現這種傾向，不要猶豫，立馬劃清界限。

不要可憐他，你要可憐可憐你爸媽，二老辛苦一輩子，最後被你給拖下水。

3-暴力傾向，一個愛你的人，是沒法做到對你動手的，一旦出現暴力傾向，請立刻分手，動手隻有0次和無數次，因為潛意識裡對方沒有把你當做最珍貴的人，所以才對你動手。

不然怎麼發狠怎麼不沖着自己來呢？

真正的猛男，發起狠來錘爆自己的蛋蛋，菊花擋電鑽。

真正的猛女，發起狠來上街裸奔大跳最炫民族風。

但凡沖着配偶使勁兒的都屬于比較差勁的那種。

4-家裡橫外面慫。對自己人重拳出擊毫不客氣，對外唯唯諾諾客客氣氣，這個屬于典型的内戰内行外戰外行，對外聖母對内親爹。

這種沙雕建議離遠一點，婚姻本質上是夫妻攜手對抗世界的不确定性，這種拖後腿的豬隊友不趕緊踢了留着在家天天播放愛的供養嗎？。

5-有心理缺陷，心理脆弱，觸碰到某些話題的時候會情緒失控，大喊大叫或者崩潰或者出現自殘等傾向。

這個問題同樣非常嚴重，心理問題帶來的結果會是婚姻生活中任何一點點事情，都有可能帶來非常大的麻煩，而且心理缺陷隻要存在，永遠都無法解決，隻有出問題和過段時間出問題的區别。

對方需要的是完善的心理幹預和引導，你一味的同情心發作，其實是在耽誤人家治療。

你沒有證，别亂當醫生。

發現了麼？以上我都沒有提錢。

因為我覺得錢很重要，但并不是否決一個人的條件，錢沒有可以再賺，但是很多人品和性格缺點是永遠也彌補不了的。

談戀愛可以open一些，不太計較。

但是結婚不行，結婚一定要先小人，後君子。

不要去想着湊合，更不要想着以後會好，很多人覺得戀愛時候都解決不了的問題，結婚就能解決，這是愚蠢的。

婚姻從來不能解決任何問題的朋友，你以為戀愛中吃屎的感覺，結婚後就能變成巧克力？

今年諾貝爾獎應該直接頒給你。

6

那問題來了，要如何排查【主觀】呢？

這就涉及到了第五點，【實踐出真知】。

注意啊，不是讓你真結婚，而是【同居】，很多缺點，在戀愛中是可以隐瞞的，但是在同居中是藏不住的。

同居，是驗證婚姻可行性的重要方法。

同居至少1年，以确認能否容忍對方的各種習慣，保證雙方的充分磨合。

你要意識到的是，結婚代表的是你以後每一天都會見到他/她，自己的人生和他/她是綁定的，對方的每一個習慣自己都要去容忍和磨合，而且是忍一輩子。

所以任何不能承受的習慣，都要抓緊分手，别浪費大家時間。

很多人覺得未婚同居不太好，朋友，同居的目的是奔着結婚去的，不是說讓你談個戀愛就同居，頻繁搬家是很麻煩的。

隻有在你覺得這人大概率可以組隊了，并且其他條件磨合的都差不多了，才要開啟同居。

同居的價值在雙方的缺點徹底暴露，然後看看能不能容忍。

能容忍，大家走下一步。

不能容忍大家好聚好散，讓愛情早死早超生。

你去超市買點食物還想着能不能試吃呢，你去商場買衣服買鞋還知道試穿呢，公司招個人還要試用期呢，怎麼到了人生的婚姻大事兒就不知道要先試一試了？

這是對你自己的人生負責哎朋友。

還有一種說法是婚前同居傷風敗俗，所以你是覺得那點破風俗比你的人生重要對吧，那其實你不需要提問題，因為當地風俗都給你定好了，你按照這個來就行了。

不敢反抗，那就學會享受就好了。

都是成年人了，要學會為自己的決定承擔代價就行。

當然，如果同居實在是不現實，那盡量多争取一起出去旅遊，住一起的那種，旅行也很見人品的，起碼可以防範掉一些很明顯的坑，如果旅遊頻率足夠高，也還是能發現一些問題的。

在這個點上切記，千萬不要勉強自己，該拒絕就是要拒絕，不要把分手就能止損的事情搞到離婚才能解決。

而且，不管是戀愛，還是旅遊，還是同居。

避孕措施一定，一定，一定要做好。

不是說什麼傷風敗俗，而是，讓你擁有拒絕的選擇權。

一旦懷孕，不管對男方還是女方，都等于提前終結了自己的選擇權，因為不論是堕胎還是奉子成婚，都是代價高于普通分手的。

孩子一旦出來了你就得養，難道還能給塞回去嗎？

拒絕提前懷孕是風險的底線，很多人為了一時快感，玩出了小生命，最後奉子成婚又互相嫌棄的人，要我說，活該。

這是在為自己的沖動和愚蠢買單。

不管男孩還是女孩，都要想清楚這一點，有孩子之後就沒有選擇權了，一定要在事前攔住一切。

如果對方各種不同意，那麼很簡單，要麼對方把自己的快感看得比天大。

要麼對方期望使用孩子來逼迫婚姻。

不管是哪一種，都已經屬于把自己的訴求淩駕于你們雙方的利益之上了，這屬于原則性的人品缺陷了。

這種沙雕之後在人生中惹出的幺蛾子還不知道會有多少。

如果你實在接受不了同居，那麼多次出去旅遊，也是可以的，雖然效果比同居差太多了，但也湊合能用。

千萬記住，你買個東西還希望試用。

怎麼婚姻這種人生大事你就糊塗了呢。

7

看到這裡，你肯定會覺得頭疼。

怎麼結個婚和打仗一樣？

對，結婚，就是打仗。

你是在為你自己的幸福來戰鬥。

這麼算計有意思嗎？

有意思，而且有意義。

愛情是非常脆弱的，為了保護愛情，你需要用盡全力去計算，去維護，去付出。

你連這點計算都不敢算，你憑什麼保護愛情？你有什麼資格保護愛情？非得從單身變離異才爽是吧？

我自己就是嚴格按照這套邏輯來操作的，我和我老婆同居了3年才結婚，感情一直很好，我自己實踐的這套邏輯是非常有效的。

我知道現實生活中很多人有很多的逼不得已，很多婚姻不是自己選擇的，例如現實逼迫，例如家裡安排。

那其實也要想清楚，如果婚姻不是自己選擇的，要麼你不接受。

要麼你接受了之後出問題不要怪婚姻，因為你其實是拿婚姻自主選擇的機會去交換了其他的資源，你已經做出了你的選擇。

肯定還有人說按我這套方法評估下來，能結婚的情況都不多了，因為大多數時候都是無法配平的。

朋友，這其實對也不對，對是因為确實很難遇到資源百分百的配平。

但不對的是，你可以自己主動去擴大交際圈，增大篩選基數，去和不同的異性接觸，隻要你是懷着明确自身需求和條件的前提下去主動接觸，最終找到合适的配偶的可能性，是存在的。

愛情不會從天而降，要主動一點去追逐，哪怕失敗了呢。

而且吧，如果這種關乎自己一生幸福的事情都不敢放開去追逐去拼搏。

那我有理由懷疑，你其實是對你自己的人生無所謂。

也沒關系，反正社會的毒打多種多樣，婚姻隻是人生的一小部分，愛情隻是人生的奢侈品。

如果你早日放棄幻想，不談戀愛屁事沒有，其實也挺好。

不過我還是建議大家努力一下，哪怕證明了上面那句話，起碼也是自己的實踐出真知，不是麼。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!