作者：李彎灣

在三年前，我寫過一篇類似的文章，今天就這個問題重寫，有兩個原因。

一是這幾年離婚率一直在增長，數據有點觸目驚心；二是我對婚姻的思考更多了，希望能給未婚的朋友一些參考。

還是先說說離婚人率這件事吧。

2016年，中國有大約830萬人離婚；2017年，這個數據變成了880萬人；2018年，這個數據是890多萬。

（這是粗略估算，離婚對數乘以2的結果。）

2019年的總體數據可能要8月份才會出來，不過我剛才看了一下民政部官網，顯示的2019年登記離婚對數是404.3萬對。

法院判決、調解離婚的數據還沒出來，按照2017年的66.9萬對、2018年的64.9萬對，那2019年估計也在60—70萬之間，取一個中間數，那就是65萬對，再加上民政部登記的404.3萬對，2019年的總離婚對數應該在470萬對左右，那麼，粗略地算——2019年，全國離婚人數在940萬左右。

按照這個增長率，那麼在2021年或者2022年，中國每年離婚的人，應該會超過1000萬人。

離婚率越來越高，說明一個問題：婚姻越來越脆弱。

婚姻越來越脆弱，那就意味着——對于很多人而言，結婚就意味着離婚。這5年以來，我一直做着情感咨詢，見過無數離婚人士，看到離婚背後家庭破碎以及各式各樣無法面對、無法解決的問題——離婚，對于很多人而言，就是一場人生的災難。面對離婚，他們不知道該怎麼面對自己付出的感情，不知道該怎麼面對幼小的孩子，不知道該怎麼面對年邁的父母，不知道該怎麼面對接下來的人生。

不過，聽過那麼多離婚故事，我發現，婚姻的破滅往往不是婚後的問題，而是婚前早都已經埋下伏筆了的。

最近聽說“離婚冷靜期”将要寫入法律，我覺得“結婚冷靜期”更重要吧。要想不離婚，不要盲目結婚，最需要解決的，就是在婚前把這些關于婚姻的問題想清楚。

哪些問題呢？我列舉了10大類，共29個問題。

自我認知是最重要的事情，婚姻是由兩個個體組成的小團體，人有問題，那婚姻肯定會出問題。中國現在很多人沒離婚，主要是還有傳統觀念撐着，再過十年二十年，人們都從傳統觀念裡解放出來以後，離婚會真的跟分手一樣普遍。

所以，自我認知這一部分，非常非常重要，也就是說，你得知道自己幾斤幾兩。

1、我是一個什麼樣的人，我到底适不适合婚姻？

（這個問題要問的是，你是否樂于跟别人相處，是否能在跟别人相處的過程中找到快樂，是否願意去愛别人。事實上，有些人就是不适合結婚，别為難自己）

2、如果就靠我一個人，我是否能夠撐起這個小家庭？

（婚姻裡可能會出現意外，甚至一些完全可以預見的、需要一個人扛起家庭的時候，比如妻子生産，或者比如老公出了意外，你是否有這樣的能力和心理準備）

3、我是真的想結婚嗎？

（很多人在結婚前是猶豫、甚至是不想結的，但在不樂意、不情願、迷茫中，被推進了婚姻，結果就不言而喻了）

4、我能過好一個人的生活嗎？

（很多人結婚，是因為過不好一個人的生活，他們結婚是想找别人來解決自己的問題，這個出發點就是錯的。所有想結婚的人，都應該最起碼能獨善其身）

婚姻是一件非常困難的事，很多人在親戚朋友同事面前，都是一個好端端、脾氣很好、很善解人意的人，但一進入婚姻，人性裡最糟糕的一面就完全爆發出來了。

婚姻太考驗人的心性和修養了，很多已婚人士，覺得他的另一半對他很不好、脾氣很大、說話很毒，就以為是對方不愛自己了——但其實，很多人脾氣糟糕、說話狠毒，跟愛不愛無關，隻是因為他教養或者修養不行而已。

所以，在婚前，還是先要搞清楚關于修養和心性的問題。

5、我是一個脾氣怎麼樣的人？在我們過往的吵架中，我是否說過傷人的話，他是否說過很傷人的話？我們身上那些問題，有沒有改正？

（如果戀愛期間對方都無數次惡語中傷你、壞脾氣傷害你而且沒有改觀，你還是先謹慎吧）

6、我是否懂得為對方着想，即便自己生氣也能照顧到對方的情緒？反過來講，他有沒有懂得為我着想？如果他不懂，我能體諒他嗎？

7、他身上有沒有特别讓我欣賞的品質？在過去的交往中，我們有經常表達對彼此的欣賞嗎？

8、我是不是一個善于傾聽的人呢？每次他有事情、有問題、有情緒，我是不是都耐心地先聽他講完我再講呢？反過來，他善于傾聽嗎？

9、我們是否會經常表達對彼此的感激呢？

10、我們是否都是樂于溝通、遇到問題/遇到分歧會通過好好商量來解決呢？

原生家庭帶給人的傷，可能是一輩子的，很多人一生都無法治愈原生家庭帶來的傷。你不是救世主，你很大程度上是拯救不了他的，所以，結婚前還是要了解清楚，看看自己接受的程度。

11、我是否來自一個和諧、幸福、充滿愛的家庭？

（如果我來自于一個破碎、冷漠、充滿壓抑的家庭，那說明我在某種程度上就缺失愛别人的能力，我的心性和脾氣可能不是很好，我可能就會比較缺乏安全感、比較敏感。那我在兩個人的世界裡，就應該保持一定的自省能力，不要總是認為自己是對的）

12、對方是否來自于一個幸福美滿、父母相親相愛的家庭？

（如果對方的原生家庭不是很幸福，那我是不是應該做好更包容他、更擔待他的準備，或者我覺得我還是包容不了，趁早離開）

13、我們是否多次見過雙方父母，雙方父母對我們結合的态度是怎樣的？

（有句話叫——不被父母祝福的婚姻是不會幸福的，對于很多婚姻來講，這一點都是成立的）

在結婚以後，争吵是幾乎不可避免的。而遭到背叛是有很大可能的，有十之七八的已婚男人都會出軌，十之三四的已婚女人都會出軌。離婚的可能性也是存在的，現在幾乎要結兩對離一對了。

所以，要提前做好思想準備，免得結婚以後，突然面對适應不過來。

14、作為男人，在争吵中，我是否可以盡可能的包容女人？作為女人，我在争吵中是否可以不要說惡毒的話，我們吵架是否可以真的就事論事？

15、萬一對方将來背叛了我，我該怎麼辦？

（你最好是做好遭遇背叛的準備，你要默認這是一件會發生的事，珍惜好在一起的每一天，不要把所有的人生意義都寄托在對方身上，這是很危險的）

16、如果我們将來離婚了，我們能做到冷靜對待嗎？

（任何一個把對方當成自己全部的人，結婚都是很危險的。“你是我的一切”這樣的話聽起來似乎很感動，但它的破壞力也是超強的。還是那句話，組成婚姻的兩個人都能做到獨善其身是婚姻的前提。要不然，如果你把他當成你生命的全部，離婚的時候你怎麼可能會放過他，怎麼可能會好聚好散）

婚姻裡難免會面臨選擇和犧牲，這是要在婚前商量好的。

17、假如将來我們中必須要有一個人放棄事業來支持家庭，誰放棄？

（無論是誰放棄，這樣的話題應該盡早納入讨論。）

同舟共濟是婚姻的理想，也是維系婚姻非常重要的要素。

18、遇到問題的時候，我是否會從“我們”的角度去思考？他是否也會從“我們”的角度去思考？

（很多情侶甚至夫妻都這樣——好的時候不分你我，一遇到困難和分歧，馬上就變成敵人了、就要趕緊劃清界限，你是你，我是我——這樣的婚姻是很難維系的）

19、我們三年内的計劃大概是什麼？五年内的計劃大概是什麼？

（如果連三五年的事情都不去規劃，這種婚姻就是湊合，或者就是被愛情沖昏了頭腦，沒有共同的計劃，結婚幹啥？）

20、我是否有操持家務的能力？我會做飯嗎？會收拾、歸納整理、清潔屋子嗎？對方呢？如果對方不參與家務或者沒有家務能力，我能忍受嗎？

21、我們在做家務的時候，滿身怨氣還是覺得很享受呢？我們願意在家務事情上幫助彼此嗎？

關于性的問題，很多情侶避而不談，不滿意也将就，尤其是很多女性朋友會忽視這件事。

但這真的很重要，如果性的問題成了問題，那麼其它一切都是問題。

22、我們有公開過過往的性經曆嗎？彼此介意嗎？

23、我們的性生活和諧嗎？有做過相關的健康體檢嗎？是否存在生育能力的問題？

（婚前體檢是必須要做的，婚前較長時間的同居也是應該的）

24、我能獨處嗎？我能給對方一定的空間嗎？

25、我們有沒有比較日常的共同興趣呢？有沒有經常一起去玩耍呢？

26、我會求他陪我嗎？

（在婚姻裡，最好不要求對方陪伴你，如果你在沒結婚之前，都要經常求他陪你的話，那這個婚你還是别結了。陪伴這件事，本身就是心甘情願、互相地、主動地、快樂的，如果連陪伴都要“求”，早晚是要出問題的）

孩子是大部分婚姻裡最重要的産物，給孩子找一個好的父親或者母親，是找對象最重要的考察标準。

夫妻很可能會離婚，離婚以後都可以重新尋找自己的人生和伴侶，但孩子的父母是不會變的，給孩子找一個好的父母，是婚姻訴求的底線。

27、我會是一個稱職的父親/母親嗎？我們是否會為了養孩子而學習很多相關的知識嗎？

28、我們在什麼條件下、什麼時候要孩子？

29、如果我們因為孩子的教育而發生争執，最後的裁定權交給誰呢？或者在哪些事情上由誰決定、哪些事情上由另外一個人決定？

好了，這大概就是結婚前該去思考的29個問題，不一定要全部想清楚，但你最起碼要去想、要讓這些問題進入你的大腦，你不能說一片白紙面對婚姻——婚姻可不是兒戲。

你不提前想好，腦子一熱就結婚，結婚後你會發現很多事情跟你現象的完全不一樣。

就像我以前買家具，想到啥買啥，完全沒有一個統一的規劃，結果買了一大堆東西，後來發現都用不了了或者不喜歡了，想扔又覺得可惜，想繼續用又不喜歡。

希望每個想結婚的人，都該真正意識到一個問題：

婚姻不是戀愛，婚姻是兩個人甚至一堆人過日子，過很久、很久、很久的日子。單純靠愛不愛的和單純看條件，是不行的，因為兩個人的關系，是一個動态的關系，而關系本身，是需求關系——不想得長遠一些，怎麼能行呢？

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