路過一個院子，看見門上挂着一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”，覺得這個院子主人還挺有趣，于是輕輕推門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩隻大狼狗……從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上面的兩個字原來是“慎入”。。。

老師：“牛貴，還是雞貴？”，小明搶答：“雞貴！”，老師：“為什麼？”小明：“九牛才一毛，雞八毛。”老師：“滾出去！”

蟹上市了，局裡會餐，酒席擺了三桌，領導一桌，職工兩桌。領導的桌上大閘蟹是野生的，個頭小，職工的桌上大閘蟹是人工養的，個頭大。領導們不知内幕，很生氣：“辦公室怎麼安排的呀，怎麼我們吃的蟹比職工還要小啊？”辦公室主任是老實人，趕緊出來解釋：“他們那兩桌是人養的，你們這一桌都不是人養的。”領導：“萬萬沒想到，你個老小子還是零零後。。。。”

小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。這天，小王的同學到人事部門找他：“小王在麼？”

接電話同事說：“小王已不在人事了。”

小王同學：“啊啊？！什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？”

“沒關系，你可以去下面找他啊……”

小王同學：“你好像有那個大病。。”

老師：“同學們，今天我們來複習一下乘法口訣。”

老師：“三七？”小明：“四妾！”老師：“三九？”小明：“胃泰！”

老師：“五八？”小明：“同城！”老師：“九九？”小明：“鴨脖！”

老師：“滾出去，滾遠點！”

有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥然後對他說：“藥效十二小時。”老頭子點了頭就笑着走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停地笑啊笑。家人奇怪就問：“你怎麼回事啊？”老頭說：“尼瑪，這醫生開的什麼藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了！”

昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本來就不會喝的，臨走時還唱了一首《北京北京》。邊走邊哼着歌，上了出租車也哼着居然睡着了。早上司機叫醒我：“北京到了！”，我睜眼一看計價器，一萬兩千八百一十五塊錢。我說：“師傅你咋開北京來了？”，師傅說：“昨晚問了你好幾次，你都說北京北京，我以為你是趕着去看升國旗呢！”，我說：“我要是說聲天堂你還要把我送走是不！？”

女：“有三套房嗎？”男：“沒有！”

女：“有奔馳、寶馬嗎？”男：“沒有！”

女：“有7位數存款嗎？”男：“沒有！”

女：“那你有啥？”男：“我……”

女的轉身就走，突然男的說：“我管理幾百人，其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。”

女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：“死鬼，你不早說，這就夠了！那你是什麼公司老總？”

男：“我是群主。”

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