開春過後，有一個老同學介紹過來做咨詢的朋友，他的故事，很是有些意思。

他是一小富二代，家裡一方土豪，實業打拼出身，因此倒也不沾染那些貴家公子哥兒愛玩愛野的惡習。

尤其自從五六年前海歸回來、吹了彼時對他忠貞不二的美女戀人之後卻并沒有遇到更合适的真愛時，略有後悔之心的富二代少爺就玩心盡收，一心專注投在了拼自己的小事業上，幾年下來，倒也發展得還算如意。

隻是一拖再拖，眼看年屆三十了，同住一屋别墅的父母也對他的婚事着急了，日催夜催。用他爹媽的話，那叫“萬事俱備，隻欠兒媳”了。而他皆連相親、不鹹不淡的處了幾位富家千金，卻總是難有結果。

少爺直言：“沒辦法呵！不是人家高高在上的姿态看不上我這個土豪，就是我嫌女方這裡那裡的條件不太合适、不太匹配，話不投機，也喪失了興趣。”

沒成想，剛結婚一個月，雙方親家就都出了幺蛾子。

少爺的爹媽都是老實人，淳樸老觀念不易改，估計沒想明白，為啥給兒子心心念念娶進門這個俯首帖耳的兒媳婦之後，反而離寶貝兒子的生活和笑容越來越遠，甚至有的時候一周都見不了忙碌的小兩口一面？

于是，聽了七大姑八大姨添亂出的“馊主意”，少爺的爹媽使出了一招——賣房子。趁着房價上漲的借口，把老兩口在住的老房子挂牌火速賣出去了，然後屁颠屁颠的理直氣壯跑去跟少爺打了個招呼：我們買到新房子并且裝修好之前的這一年，就先搬回來和你們一起住了哈！你們不會介意的吧？

介意。非常介意。

少爺的新婚老婆靓靓心平氣和的說。少爺隻不過雲淡風輕的提起，始料未及，自己媳婦兒堅決反對。認為男方家悖逆了婚前承諾不算，并且打了個招呼就打算食言而肥，開這個三代同堂的頭？不可能。

少爺沮喪的說，溫柔體貼的靓靓就好像變了一個人，放話就算和公婆撕破臉也無所謂，反正堅決不退讓，不妥協；

鬧到了老婆娘家，老丈人出面，也是委婉客氣的回絕了：——雖然我閨女兒名下是有空置的婚前屋子，可是你們又不是入贅我家，住我女兒的房子，你們男方不嫌難聽？這樣，除非你們拿出一半的房價，可以把女婿的名字添上去，這樣的話，就算他們小兩口住的自己房子。怎麼樣？我這個老丈人很明事理吧？讓他們住進去了當初我給買的房子。

言外之意，莫不是嫌男方家無端滋事，出爾反爾罷了。

少爺一時惶恐，跟我說，他感覺，自己進退兩難了。

不是錢的事兒。

講真，誰家都不差買房子的三四百萬。

就是覺得，這頭，他爸媽所謂“好心辦壞事”，自作主張，把老兩口的生活摻和進了他和靓靓的二人世界裡，确實不妥；

那頭，他丈人和他老婆，把婚前婚後男方女方的經濟賬算得有闆有眼，并且還認為在房價大漲的現在，勻一半這個主意，女方家還是“虧了”——這樣的語帶不滿的心态，讓他惶恐。

“你知道嗎，我現在對這段婚姻，突然寒心了。”少爺沮喪的苦笑，搖了搖頭。

因為，我一直以為，一段婚姻關系裡，隻要你愛我、我愛你，你護我、我挺你，總沒什麼坎兒，是過不去的。

我以為，婚姻的城牆，是用來牢不可摧的守護彼此的；

卻沒想到，兩個人的婚姻之城，竟會這麼脆弱，

而且，不僅是男方父母、女方父母他們來不懂事的拆牆添堵，

甚至連自己的伴侶，自己枕邊的愛人，都有落井下石、同床異夢之嫌。

這真不是一般的糟心鬧劇。

在這個事件中，我總結出了兩條生存經驗：

一個女人，不管想不想在婚姻中“鬥争”，隻要想在婚姻中“生存”，那麼，能不能做到用自己的‘愛’去拉攏老公的心，向自己靠攏，至關重要——隻要你的老公能夠罩得住你，他就能夠幫你抵禦掉所有來自他那頭的矛盾沖突；

一個男人，如果不想人生前進的腳步被瑣事牽絆住，第一，要練得一張能哄住父母的嘴皮子，第二，要煉就一雙能找到純良老婆的好眼光。在這兩者缺一不可的基礎上，這樣的男人，才能安心之餘，專心去拼搏成功的命和運呐。

我很是同情這位兄台。

誠然，他自己遇人不太淑、爹媽又後援不給力。

然而，我卻更同情這個社會的悲哀。

生活節奏加快了，經濟快速發展了，帶給我們這些中下層老百姓的，尚且是盼着一夜暴富起來的焦慮；

那帶給富人階級的呢？恐怕就是像少爺和老婆靓靓家庭這般的，深怕别人盯上你家的财、或者人的這種“雞賊”情緒吧？

别人對你好，你怕得不得了；

别人對你不好，你也不樂意。

别人笑眯眯的和你談感情，你下意識的機警轉換為“交易模式”的思維；

别人赤裸裸的和你講道理，你又分外不爽，總覺得人家欠了你似的，企圖取巧“以情動人”，讓對方先退讓一步。

反正，就是不能自己吃了虧。

每一個人，在過分在意利益得失的國度裡，畫地為牢了。

不僅喪失了真正的契約精神，更丢失了應該對自己人留有的那一點仁愛與情義。

尤其，是夫妻之間。

畢竟，你媽有你爹，你丈人有你丈母娘，你孩子有他未來自個兒的生活和奔頭，誰都輪不到你來操心。你在乎那麼多，誰需要你來操哪門子心？

除了你家那口子，你的老伴，你的另一半。

相濡以沫、相伴到老的，不會是别人，就隻有愛人唯爾。

我們還要計較麼？還要計較什麼呢？

夫妻可以AA制工資卡，卻不能把彼此的姻親責任和共同日常都給AA絕對化了；

夫妻可以雙城生活奔波，卻不能将彼此的社交空間和喜怒哀樂也給雙城兩面派了；

夫妻可以各執己見，卻不能将彼此的私心私欲和留有餘地全給各自邊緣化、掩蓋了。

不然，夫妻離“各奔東西”這個詞兒，也不遠了。

用腳趾頭細想一下吧！

當你精明的打着你的小算盤，他也往你們的婚姻關系裡有樣學樣、拖家帶口、夾雜進去第三人、甚至第四人... ...

這樣的情感，難道不會破裂嗎？

這樣的婚姻伴侶，也必将走向“屍化”的。

就像那位土豪朋友少爺，

雖然，自動參戰的他父母黯然宣布不買房了，繳械退場；

但是呢？現在，長了心眼的他，也默默的開始學習媳婦靓靓精打細算的“原則”，譬如開始琢磨着，老婆把百來萬的聘禮是不是有私藏之嫌？老婆每個月不菲的工資收入是不是有倒貼外頭之嫌？... ...

當婚姻撕破了溫情脈脈的面具，愛情也變得不堪一擊，庸人自擾也是必然了。

所以，

直到最終，我們都得明白啊！

一段好的婚姻關系，是不需要互相指責的。

更不需要彼此敵對的情緒來渲染氛圍。

甚至，完全不需要兩夫妻後面的備用軍助力上場，添油加醋來拱火。

因為，愛的路上隻有我和你啊！

我和你相攜共進，

必然是做好了“安靜的幸福”的準備，

誰也不需要來自哪一方後援的“喧嚣的雞零狗碎”擾亂甜蜜的二人世界，

因為，這段路上，所有的風雨和荊棘，

都應當，是隻屬于一對夫妻的，秘密。

當你背離了你們唯一的方向，漸行漸遠之時，

可能，你還不夠愛TA；

也可能，其實你還沒學會，怎麼一心一意的去愛一個人。

你以為的婚姻，

其實，真的沒有你想象的，那麼複雜。

你的婚姻，就是你的心。

你隻需要做的，便是帶着你的愛，拎包上路。

路上，找一個和你同仇敵忾的人，一起相愛吧。

微信搜索公衆号“婚戀LovingU”（ID:lovingyou201413），欣賞更多原創情感美文。

,

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!

查看全部