那年的我，想必還是個單純的女生。而如今，卻隻剩一傷情女子。
你總懊悔在聽說那些事情後沒能趕回來。我看着你，隻是笑容。
其實又有什麼事情值得呢。我問你。四月的晚風竟是這樣冷。
我們并肩坐在河道邊。赤裸的空泛，在寒風中寒冷。
你說你在那時聽說我割腕的事情。我笑容恍惚。試圖去承認些什麼。
其實，若是幾年前我定不置信本人在談及此事時還能笑容。
你抓起我帶着銀镯的手，要看我的伎倆，我掙紮。
一切的傷痕，也僅僅隻為年少那段錯誤留一段含糊線索。
再怎樣念念不忘的遺忘，仍舊由于回想而脆弱不堪。
真的不想再這樣悲傷下去。恍惚，緘默。眼光照舊是荒蕪。
你說你想哭。對這人生的絕望使我們徹底喪失言語。
而我通知你我隻要一個攪擾。就是每天早上都能睜開眼。
或許你曆來就曉得我厭惡活着，無關厭世，隻是覺得累。
我跟你說生活關于我來說隻用三個字形容：活下去。
活下去是一種不得不的義務，為着我們還在乎的人。
而本人真正關于生活的熱情，其實早已香消怡盡了。
我們都無法真正為本人過活一天，所以我們也沒方法快樂。
你我各自帶着那層面具，還用鋒利來武裝本人。
真的沒有什麼救贖。也不再懷抱任何希望。
你無法掙脫那道桎梏，我也不能逃脫那捆約束。
假如你連自在也無法許給本人，又如何來挽救我的永生囚禁。
所以，都不要再說将來，也不再有任何等待。
是早該完畢這樣的糾擾，不該給彼此帶來擔負。
下一次我會躲在棉被裡流盡本人一切淚水而再不與人前哭。
其實，我就願意這樣守着那份凄涼度日。
在這和紅塵裡，我什麼也不想要，我帶着回想，隻與本人安靜生活。
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