這是一對離婚兩年的夫妻故事。這位男子和他前妻已經離婚兩年了。偶然之間，他例行去看望女兒。剛好到了飯點，前妻就說請他吃頓飯。

他在吃飯的時候，發現前妻有了很大的變化，以至于整個飯局他都在盯着前妻看，都忘了自己吃的是什麼。甚至還有人提醒他，吃飯看菜，别總盯着人家。

男人之所以目不轉睛地看着前妻，是因為發現前妻不但苗條，漂亮了。還會賺錢，會點菜，甚至很貼心，皮膚也變得越來越好。

此刻的一瞬間，他忽然後悔了。沒有想到原來前妻還是像以前那樣令人心動。于是就有網友開始進行評論了。

有的說如果真的放不下的話，那就複婚吧。但有的也說呀，可能是因為很久不見了。又開始重新恢複了新鮮感。一旦複婚之後呢，可能日子又會過到原來的樣子。

那麼說到這個話題。到底他們能不能複婚呢？或者說在複婚之後，他們還能不能重新開啟一種新的相處模式呢？

實際上複婚也不是不可以，隻要不是有原則上的問題，比如說賭博或者說出軌，那個需要做特殊的心理療愈外。

一般大多情況下大多數都是因為雞毛蒜皮或者說是不知道如何經營婚姻所導緻的。

即便如此啊，我們要複婚之前還是要想清楚以下幾個問題。

第一個問題：一定要回憶一下當初兩人為什麼要離婚的原因。

因為這個原因很關鍵，我們舉個例子，比如說你們原來是比較好強，不願意互相忍讓，都很堅持自己的想法和觀點，從來都不願意妥協。

如果是這樣子的話呢，那你要想一想，如果再次進入婚姻之後，你們能不能夠在這方面有一些改善？

不再争論對錯，不再分高下，懂得妥協，尊重對方的意見，可以商量着來辦事。

可以的話，再次進入婚姻就可以避免走老路，那如果覺得還是很難的話，就不要輕易地去走複婚這條路，因為你知道你改變不了，你也知道對方無法改變。

如果還是這樣的模式的話呢，那你們複婚之後呢，可能還是會重回原來的狀态。那等于是我們說不要再次讓自己踏進一個火坑，

因為你們沒有辦法做任何改變。這是一個最根本的部分啊，所以說一定要去明确的。

可以把當初離婚的原因列一下，為什麼就過不下去了，彼此行為背後的需要是什麼。

再舉個例子：妻子很委屈，每天唠叨。那麼她表面是唠叨，确實很令人心煩，但背後的需要是什麼，為什麼她唠叨，到底需要的是什麼？

再比如，老公每天不回家或者晚回家，是怎麼想的？是害怕老婆唠叨？還是什麼原因？

背後的真實需要是什麼。把需要挖出來，大家商量如何去彼此滿足，找到解決方案，才能找到相處之道。

第二個問題，假如對方沒有改變，你能不能接納真實的對方。

舉個例子，當初太太吸引你的是：苗條的身材、美麗的容顔、很體貼。你就要接納她為了保持這些吸引力的其他行為，

比如要買護膚品、要減肥、要買衣服。家裡的開銷需要支持她來實現這部分的需求。

很多男人結婚後，就忘記了自己最欣賞太太的部分，開始嫌棄女人花錢買護膚品、折騰減肥、買衣服，不願意提供這些開銷給女人，那麼女人自然就會逐漸的失去魅力。

很多時候，女人的自信和魅力是男人親手摧毀的，直到女人變成黃臉婆的時候，他開始嫌棄，但卻忘記了，自己從來沒有支持太太去保持自己的原有魅力和自信心。

所以，就是當初他吸引你的是什麼，那你就要包容他，讓他去什麼，做他完整的自己。還有一個就是說你總想着改造對方，

比如說：對方是個事業女性，比非要把她變成一個家庭主婦；再比如說：對方已經很優秀了，但你卻要求她更完美。還要和隔壁家張三和王五去比較。

你要接受，事業型的女性可能對于家庭事務會稍有欠缺，她擅長的就是工作；而主婦型的女性就會缺少那種事業女性的意氣風發。你要清楚你的選擇。

學會互相包容，不要想着改造對方，那麼這樣子，你們有彼此的尊重，才有可能把日子過得長久。

第三個問題：要再次地重新的審視下彼此的價值觀

價值觀大家應該比較清楚，就是大家看待事情的角度和觀點，是否有差異，有多少是一緻的，有多少是有差異的，如果有差異，你是否可以接受并尊重。

舉個例子，比如說南方人喜歡喝咖啡，北方人喜歡吃大蒜。無論是咖啡還是大蒜，都是大家的一種生活方式。

但如果你看待這件事有偏差的話，喝咖啡的就會覺得吃打算很LOWER；吃大蒜的會說喝咖啡的太裝。這個時候，大家就看不對眼了，鼻子不是鼻子，嘴不是嘴的。

你可以不喜歡咖啡，也可以不喜歡大蒜，但和諧的關系中，是可以彼此尊重，你可以喝你的咖啡，我可以吃我的大蒜，怎麼舒服怎麼來。

這隻是一種生活方式而已。你喝你的咖啡，我吃我的大蒜。咖啡配大蒜也沒問題。那這樣的融合多了之後，你們才可能走得長遠。

也就是說哪怕我們的價值觀不同，哪怕我們看到一件事情觀點不同，但是沒有關系，隻要互相尊重。互相包容也是可以過到一起去的啊，

所以說不像有的人說，價值觀不行就不行。實際上也不是。如果價值觀不同，如果你能夠接納，能夠允許對方做自己，那ok，我覺得也是沒有任何問題的。

第四個問題：需要重新确立一下彼此的契合度

說到契合度是什麼意思？就是說我們知道人和人在一起長久了之後呢，那一定會有一些厭倦的。那麼有一些什麼樣的東西來讓你們之間有更深刻的鍊接呢？

可能有的人說是孩子，但這個還是很牽強，孩子有他自己的人生，何況有的人如果沒有孩子呢？兩個人每天大眼對小眼的，用什麼來連接呢？

很多時候，能夠連接彼此的就是興趣愛好了，就是你最喜歡的東西，我也喜歡。比如說你們兩個都喜歡做飯，一個人喜歡研究新菜譜，一個人喜歡打下手，那也是一種很和諧的場景，對不對？

我們經常會看到某些家庭當中這個老公去買菜，然後老婆在家做飯，然後大家其樂融融，對不對？互相在一起聊天，一邊做飯的這種場景就是很其樂融融。

大家有共同的話題，大家經常會沒事兒研究一個新的小菜，那就是一種很深的鍊接啊，你們在這方面就有很大的愉悅感。

有的人很喜歡戶外，對不對？青山綠水間，沙漠裡看星星，北極看極光等等，如果說這個女人大門不邁，二門不出，

她從來都不願意出去，那兩個人就很難産生共鳴嘛，對不對？因為你沒有辦法在一起在一個喜歡的點上，大家産生一些共鳴。

我曾經認識一對老夫妻，他們就每周會和老朋友聚個餐會，去聽聽各種地方戲曲，什麼越劇、評劇等等。老兩口一起去聽一聽小曲兒，我覺得也是很惬意的事情。

有的夫妻會比較喜歡看電影，對不對？總之，一定要有共同的愛好，才能夠長久地在這條路上，你們會有興趣深耕啊，這個部分對于能夠保持長久的關系也很重要。

很多人一直認為複婚是不太可能的事情，或者說認為複婚是一件很糟糕的事情。因為我們通常有都聽過，好馬不吃回頭草，江山易改，本性難移。

但是事實上，很多事情也并非沒有回轉，關鍵的關鍵是，我們能否從過去汲取教訓，去反省，去嘗試改變。如果沒有任何反省，沒有任何改變，那樣的複婚是不可取的。

但是如果你能夠在第一次婚姻當中吸取教訓，然後去找到自己在婚姻當中的問題。找到在原來婚姻中自己的行為模式、認知模式、溝通模式等的偏差。

從而嘗試願意改變在第二段婚姻當中去做一個全新的蛻變。那我覺得這個複婚還是有價值、有益的。所以在于看兩個人的變化和新的磨合。

如果說彼此仍然是我行我素，不做任何的反省，仍然覺得對方有問題，整天自說自話，那肯定不可能複婚，對不對？

假如說我們說這個這個男人，他又對他的前妻動心了。真的想要再在一起的話，可能是要需要付付出一些努力，彼此的婚姻一定要做一些反省反思。

看看當初彼此為什麼那麼沖動，當初彼此為什麼沒有辦法處理好這個問題，為什麼這些問題到現在看起來已經不是問題了呢？是我們成長了嗎？還是我們學會更好的方式去處理它。

如果可以的話，當然希望他們可以複婚，畢竟我們說孩子有個完整的家庭，可能我們出去走了一圈之後，發現好像還是前妻更适合我，大家可以去坐下來去做一次深層的一個反思。那我覺得也不是不可取的。

想要複婚的朋友一定要看看這4個問題，然後再做一些磨合和實踐，再決定是否要複婚，希望大家可以汲取經驗，争取再次進入婚姻後，可以獲得真正的幸福。

大家怎麼看待複婚這件事情呢？歡迎大家在評論區留言。

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