結合之前的案例觀察,我發現有些女生在生活中真的特别喜歡把問題歸因于自己:
發現男友腳踏兩條船時,除了崩潰,她們夜深人靜時總是忍不住反思自己是不是哪裡做得不夠好?
被男友嫌棄身材的時候,她們雖會力争,但常常會反思自己是不是真的吃太多了?
在男友提出分手時,雖會笑着安慰自己沒關系,但轉頭就會反問自己是不是忽略了男友的感受?
喜歡反思沒有錯,但要在正确的方向上自省。
愛情原本就是有保質期的,學會區分長短擇,遇到渣男打車跑,才是對自己最大的負責,才能實現人生小圓滿。
01
渣男三步曲
男人的愛可以簡單概括為兩種:短期選擇和長期選擇。
在遇到不同的人時,男人會根據自己内心的标準,把對方劃分為短期選擇或者長期選擇。
曾經就有讀者跟我說過,她和男友玩遊戲認識,說不上好不好、壞不壞,但她就是覺得對方沒那麼喜歡她。
直到有一次對方喝醉酒後,跟她說了一番話,讓她徹底陷入了質疑:“他是不是根本就不愛我?”
對話内容大緻是這樣的:
男生:“我喝得有點多,但是你的身材,哈哈。我沒辦法跟你過一輩子,要塑形,哈哈。”
她回複:表情包“讓蒼天知道我認輸”。
男生:“我是愛你的,隻是我的愛不是随随便便、嘴上說說的,我希望你能和我一起,向着前方過得更好,而不是停留在現在。”
她回複:“那你打算跟我一輩子,是也不是?”
男生:“我沒有打算和現在的你結婚,這就是我的答案。但是我相信你會變得更好,變得我能夠一輩子相濡以沫。”
她回複:“我什麼都懂,就是自己騙了自己這麼久。
男生:“我心中永遠隻有你一個人,我對其他女人不假辭色,但是希望你可以變得更好!”
這段渣破天際的聊天記錄,使得我們主創團隊總結出了一段全新的經驗,叫渣男三步曲。
第一步:愛情裡的拼夕夕。
上來先給女主砍一刀,攻擊她的弱點、否定她、讓她感到自卑。
比如他說“我喝多了你不要介意、你的身材哈哈哈、要塑形哈哈哈,我沒辦法跟你過一輩子”……就是上來就砍一刀的行為。
從女主回複的表情包——“讓蒼天知道我認輸”,說明她知道這是自己的弱勢。一個男生貶低你,攻擊你的痛點,不就是砍一刀的行為嗎?
第二步:推完再拉。
渣男先砍一刀,讓她的自信低到塵埃裡,把她推遠了,又再把她拉回來。
比如“我是愛你的、隻是我的愛又不随便說說,希望你能和我一起”;還有什麼相濡以沫之類的話等等。砍完又說這些,賤不賤?
這種推拉方式,他用得爐火純青。但凡在聊天中總是推一把,再拉一下的,一定是個渣。
第三步:傷害你,還要打着為你好的旗号,甚至還要扮演一個良民。
比如他說的“我心中永遠隻有一個人”、“我對其他女人不假辭色”、“我希望你能變好”等等。
世界上最讨厭的一種“為你好”,就是借“為你好”的名義,實現對你的操控,這就是渣的第三招。
02
如何識别長短擇?
曾經有一位讀者,她和男友通過某社交軟件認識的,聊得非常好就加了微信。
由于兩個人當時不在一個城市,所以沒有見面。聊了差不多半個月,男方過生日那天問她可不可以語音,然後告訴了她自己曾經離過婚的事情。
一周之後,她過來和男方見面,但男方沒有來接她,而是讓她去已經定好的地點。當時她很不安,畢竟沒有見過面,而且是晚上1點。
到了約定的地方她沒有馬上見到男方,就走了。回去後這個女生指責了男方不尊重她,男方當天就沒理她了。
後來她和男方道歉,男方又給了她一次機會,約定再見一次。
她當天沒有控制好自己直接就上床了。而男方以“第二天要開會”為由,晚上直接就走了。
回去後還彼此發信息告訴到家了,第二天就不回她信息了。
等到第四天的時候終于回她信息,卻跟她說了一句話:“我們可以做朋友嗎?”
她當時就蒙了,但還是在控制自己問男方:“是不是我哪裡不好,還是你根本就沒有離婚?”男方回了她一句“剛離婚不久”,就不再回她了。
隔了有一周左右,她給男方打電話,沒說兩句對方就說“要睡了,明天要開會。”
後來再打電話,男方會接,但也是沒講兩句就說很忙,最後把她微信都拉黑了。
上述故事再一次驗證了:識别長短擇是女生在兩性關系成長過程中,最需要學會的技能點之一。
那麼,應該如何識别長短擇呢?跟大家分享三點:
1)永遠不要在短擇的地方尋找長擇。
通俗地說,如果想尋找一條大魚,就要去到一片海洋。在小池塘裡,不會有大魚,全是小鯉魚、小泥鳅。
一條大魚,不可能在家門口的小池塘裡。
某社交軟件就是一個小池塘,而在這樣的池塘裡,隻會擠滿小泥鳅。玩這個軟件的人,也都是想吃條小泥鳅就走的人。
所以,女主最大的問題就是搞錯了池塘。
隻有在一個正确的池塘裡,才能找到正确的人。
什麼是正确的池塘?比如有些女孩子相親,會去一些大互聯網公司,去程序員男生紮堆的地方,這是正确的。
因為在那裡,他們更可能遇到自己想要找的靠譜的對象,可以好好相親、嚴肅交友。
或者朋友介紹,大家知根知底,這也是長期擇偶的方式。
而社交軟件,很多人一看就是上去約一約、玩一玩的地方,這顯然不行。
我們不是說所有通過這種途徑認識的都不靠譜,隻是建議大家在一個更靠譜的池塘裡去做選擇,這樣成功的可能性更高。
2)時間成本。
不管在什麼地方認識一個人,都需要花一段時間相互了解,讓對方投入時間、精力。
當然,自己也需要投入時間,然後大家互相觸碰,一起溝通,通過約會互相了解,而不是一見面就上床。
就算對方本來是長期策略,也可能會被立刻轉成短期。
正确的做法也比較常見的,是讓一個男人有誠意地來追你。
又或者無所謂對方追不追,兩人兩情相悅,水到渠成也可以。
但這,總需要一個過程。
3)正确評估兩個人之間的格局。
從故事描述裡提到的“指責他不尊重我,當天他不理我了,然後我和他道歉,他又給我一次機會。”
在這個格局裡面,說明女主很卑微,也說明男方的整體價值遠超于她。
而一段長期關系,是不可能建立在這種不平衡之上的。
通俗點講,那些讓自己覺得高攀的人,要麼打碎了牙往肚子裡吞,要麼做好這就是一個短期關系的準備。
真正的長期關系一定是平衡、一定是兩個人在一起誰都沒覺得自己吃虧。
當然,價值這個詞很寬泛,它不隻是兩個人的生存價值或者繁衍價值這麼簡單,也不隻是外貌、身材而已。它還包括兩個人的情商、溝通,兩個人在一起舒服不舒服等方方面面的價值。
一個人在衡量伴侶價值時,一定是全方位的考量。一旦兩人之間整體價值相差過大,格局懸殊太大,通常就難以建立長期的關系。
識别長短擇,最重要的就是看得清,因為隻有啤酒的泡沫消下去,才能看清真正的水位。
03
短擇能否變長擇?
事情常常是兩面的,就像短擇固然可以讓人得到更好的對象,但是壞處就是短擇會大幅度提升我們對于擇偶的期望值,這對于未來尋找長期關系的伴侶非常不利。
也就是人們常說的,“由儉入奢易,由奢入儉難”,一旦享受了重度情緒刺激,對普通約會就倍感無聊。
所以,大部分女生在嘗試過短擇男生帶來的情緒體驗後,會因為有較深感情、沒有更好的選擇以及其他原因,想讓目前擁有的短擇男友能夠變成長擇對象。
那麼,究竟短擇能否變成長擇呢?又該怎麼變呢?
通常短擇變長擇出現在以下兩種情況裡面:
1)女生有了很大的自我提升,而男生兜兜轉轉一直找不到合适的對象;
2)兩個人在一起的時候,一開始是短擇的,但是在一起之後,男生對女生有了更多的了解,女生展現出了更多的優勢和更多的價值,并且能夠在兩人的感情當中向他提供很多的情緒價值,又能夠慢慢地滲透到對方的社交網絡當中,這種時候就有可能會轉敗為勝。
這兩條路都很難走,因為一開始是短擇,後面真的很難再轉成長擇了,即便是再轉成長擇,恐怕也未必專一。
所以,“讓對方短擇變長擇”這件事上不僅僅是要做好付出巨大努力的準備,而且也要有最終受傷離場的心理承受準備。
可能有讀者會問:長短擇是一開始就被決定了嗎?
通常來說,男人對女人的長擇或短擇,一開始見面的方式是占有很大比重的。
因為女人跟男人是一樣的,都是同時在使用長期擇偶策略和短期擇偶策略。
注意,是同時。使用長期擇偶策略和短期擇偶策略,通常來說跟兩個人結識的方式、内容和途徑有很大的關系,也跟一開始的表現、聊天、着裝打扮、以及兩個人各自的情況等各個方面有很大的關系。
但這些都不是決定性的因素,因為我也見過兩個人在社交軟件上認識,最後結婚了,而且還過得挺好的。
所以,相識的渠道并不是決定性因素,真正起決定性作用的是兩人在溝通的時候所呈現出來的信息。
在這裡,我要強調的是:長擇和短擇從來都不是簡單粗暴的二元論,更何況人的一生都是在動态變化的。
它們之間不僅可以相互轉化,更是可以在不論任何階段下進行轉化。
隻不過影響的因素太多也太複雜,需要每個人對自己、對他人,乃至對于人類之所以生存的時時刻刻,進行更為深入地反思和理解。
如果一個女生真的感覺不到對方給自己的安全感、也無法清楚地判斷對方的答案時,就去多觀察一下彼此在生活裡的相處模式,觀察自己和對方是怎麼進入這段關系的,相信總會找到解開答案的鑰匙。
千萬不要逃避或是過慮,要這樣想:如果是自己想要的答案,那就繼續;如果不是,那不就可以及早脫身了嗎?
要在正确的池塘裡捕魚,也不懼跟渣男說再見。告别不合适的人,才有機會遇到對的人。追尋愛,不要停。
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