"就他一個男人能幫那些女生的忙？我看啊，他幫人早晚綁到床上去！"

"更過分的是，人家女生跟他說：'謝謝，愛你哦，晚安'，他也回個'愛你，晚安'，這你讓我怎麼信他？蒼蠅還不叮無縫的蛋呢"！

"他就是個花心大蘿蔔，是個渣男！"

……

你能想象，一個長相甜美、看似溫柔的姑娘，在咨詢室裡，跟我就這樣咆哮了一個多小時嗎？

她跟我一一列舉着，這個所謂"渣男"男友的"犯罪證據"。而最讓她氣憤的是，明明事實都擺在眼前，她男友卻拒不承認，說這是正常社交，跟那些女生沒什麼。

而且他男友的肯定程度，讓她都有點懷疑，是不是自己真的在"無中生有"。這也讓原本鐵了心想分手的她，猶豫了。

所以在不斷地糾結和掙紮中，她找到我，希望能給她一個準确的答案。

那我們就先來看看，為什麼她男朋友對每個女孩兒，都那麼好？

1.海王、渣男，享受同時暧昧

2.思想開放，有教養，紳士，樂于助人

3.養備胎

4.婦女之友

5.讨好型人格

相信其他幾點大家都不難理解，所以我們就重點來說說最後一種情況，也是我最後确定，來找我咨詢的這個女孩兒的男朋友有那些"暧昧舉動"的真實原因。

其實說實話，也不能怪這個女孩兒想多了，因為很多"讨好型人格"在日常生活中，總是被認為是"渣男渣女"/"中央空調"，他們就是喜歡對誰都好。

好讓大家之後能比較清楚地區分自己的另一半到底是"性格問題"還是真正的"渣男/渣女"。

（1）給人的印象總是溫和、脾氣好

（2）對任何人，即使是犧牲自己的利益，也都會有求必應

（3）遇到問題總認為是自己的錯

（4）不懂得/不敢拒絕，不敢發表異議

（5）非常怕自己在别人的眼中形象不好，害怕自己讓别人心情不好

（6）缺乏自信，認為自己不重要

（7）在感情中總是容易自我感動，處于低位不斷付出

（8）以他人為中心，幫助他人就是自己存在的唯一價值

你對“讨好型人格”的“渣男/渣女”怎麼看？ 單選

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而這種"讨好型人格"的形成原因，往往跟對方的原生家庭，以及成長、情感經曆等，有密切的聯系。

就比如來找我咨詢的這個姑娘的男朋友，深入了解之下，我們才知道：

所以啊，這個男孩兒從調解父母吵架的情況中，習得了"讨好"這種緩解父母的情緒、矛盾的方法，并且屢試不爽，成為了他解決問題時的首選。

而在他父母分開之後，又因為父親很快組織了自己的新家庭，母親又因為孤獨和埋怨，常年在家唉聲歎氣，抱怨他父親的不負責任。

這就導緻，他始終需要在父母面前保持懂事乖巧的樣子。一方面怕自己母親因為自己而更加生氣、難過，另一方面又怕不能讨好自己的後媽，而讓父親讨厭自己。

就這樣，小小年紀的他，就形成了一種"讨好型人格"，一直都活得小心翼翼，希望用自己的乖巧懂事，換取身邊人對自己的善意和愛，也不希望身邊有人因為自己而感到不愉快。

這也就足夠能解釋，為什麼他對身邊所有女孩兒都很好，連"愛你"這種話都能輕易跟不是自己女朋友的人說出口，就是怕自己如果沒有回應，會讓對方覺得難堪。

不過注意啦，這并不能成為一些"渣男渣女"花心的理由，因為"讨好型人格"，對所有人都一視同仁！

除了原生家庭之外，還有很多人可能因為在成長或情感經曆中，遇到過校園暴力、長時間被父母/老師打壓，或是遇到過一個比較強勢/喜歡索取的伴侶等，而形成這種"讨好型人格"。

形成的原因也很可能是非常複雜，且本人都不自知的，所以，一般來說，"讨好型人格"都不會覺得自己是在讨好别人，而是通過這樣的方式，來滿足ta自以為的内心需求。

一、增強對方的價值感和自我認同感，幫助重塑内在安全感

其實說白了，這種性格的人，通常都是因為曾經的經曆，而對自己沒有自信，看不到自己存在的價值，并且感受不到安全感。

因此需要從别人身上獲取反饋，以此來證明自己存在的意義。

所以啊，我們在跟這樣性格的人相處時，首先要讓對方清楚地知道：

ta自己本身是足夠優秀的，ta應該通過提升自己，來看到自己的價值，而不是從别人口中，證明自己。

在這裡可以給大家提供一個小方法，幫助這類性格的朋友，找到自信。

你可以讓他準備兩張白紙和一支筆，在左邊的白紙上呢，寫下自己認為的優點，而在寫的過程中，一旦想到自己的缺點，就在右邊的白紙上寫下來。

寫下大概5-10個優點之後，把寫滿自己缺點的那張紙，拿起來，撕掉。然後溫習一下自己寫下的優點，并且告訴自己，這些優點是自己需要保持，并且做到更好的。

至于剩下的其他方面，我隻要盡力而為就可以了，哪怕最終得到的結果并不理想，我也是足夠優秀、非常有能力的。

也就是說，不管做什麼事情之前，都先給自己紮一個"心錨"，設立一個合理的期望值。

而當結果真的不夠理想，你控制不住懷疑自己的時候，就去跟你身邊的朋友和伴侶聊一聊，讓他們幫你客觀地分析一下這個問題，找到接下來的解決方法就OK了。

至于"安全感"這一點，是他在改變自己性格的過程中，逐漸地自己才能給到自己的。

你能幫到ta的，就是讓ta在你面前放松一些，不要讓ta覺得，ta需要小心翼翼地讨好你，才能維系這段感情就可以了。

二、幫助對方逐漸轉變固有認知，樹立起合适的邊界感

因為"讨好型人格"的固有認知中，會覺得：

我不能拒絕别人，不能讓别人因為我心情不好，不能讓别人不喜歡我……

所以想要改變這一點，你就需要讓他明白：

不是所有的事，ta都可以幫忙解決，也不是所有人對ta的幫助都懷有一顆"感恩的心"的。

而對此ta第一件要做，且力所能及的事情，就是：

學會拒絕！

當有人找ta幫忙，或是有所請求時，ta首先應該考慮一下：

對方跟自己的關系如何；

自己的時間是否合适；

以自己的能力是否能做到；

幫助對方的話，會不會損害自己的利益……

總之，就是凡事，先以自己為主，如果實在辦不到，就委婉地跟對方說：

實在對不起，我因為……，所以不能幫你了，抱歉。但是如果還有其他，不影響我……的，我又能幫上忙的，我還是很樂意幫助你的。

要知道，很多時候，你直接拒絕對方，會比你答應了幫助對方，卻做不到，給對方留下的印象，反而要更好一些。

三、明确自己内心的真實需求，引導對方進行需求表達

很多"讨好型人格"在面對自己的真實需求時，都會為了保持自己的良好形象，或是怕另一方生氣，而隐瞞自己的真實想法。

就比如案例中這個女孩兒的男朋友，他小時候就經常為了自己"乖巧懂事"的人設，而放棄自己的真實需求。

即使父母主動問起：你是不是想要……啊？

他也會懂事地說：不用了，我用不到，也不想要。

往往這時，父母就都會誇他長大了，懂事了。他也就會因為父母的欣慰、高興，而感到滿足。

而這種行為，投射到情感當中，這類性格的人：

要麼會不斷隐藏自己的需求，去滿足對方，導緻對方不懂得珍惜、持續索取；

要麼就會因為不斷地退讓，在心裡形成"反效果"，覺得自己為對方付出了那麼多，對方怎麼會不領情、不懂自己，怎麼能不知道自己真正想要的是什麼？因而對對方感到失望。

所以啊，在日常的相處過程中，你需要讓對方知道，在你面前，不需要僞裝，可以放心大膽地跟你表達自己的需求，如果能滿足的你就會盡量去滿足ta；

滿足不了的也會直接告訴ta，自己為什麼做不到，并且想一個其他的替代方式，看ta能不能接受。

在我看來啊，每一個"讨好型人格"的小夥伴，都是需要别人呵護的"小天使"，所以，你真的不需要去讨好每一個人。

因為當你去費盡心思地讨好每一個人的時候，往往會忽略了，最需要讨好的那個人，就是你自己。

而且，要知道，每一個人都希望自己在感情中，能成為那個被你單獨寵愛的"小公主/王子"，而不是"博愛"的渣男/渣女。

你也隻有知道自己真正想要的是什麼，學會取舍，懂得"有舍才有得"的真谛，才是真正地對自己和自己愛的人好。

你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題

很少為了小事争吵 ——跳轉到第2題

偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 ——跳轉到第3題

不是 ——跳轉到第4題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說——跳轉到第5題

不怎麼說 ——跳轉到第4題

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 ——跳轉到第7題

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？

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