中國有句古話“先禮後兵”，可是很多孩子小時候隻學會了“禮”，忽略了“兵”，不敢用“兵”，也不會用“兵”，讓那些會用“兵”的孩子得寸進尺，越演越烈，校園欺淩猖獗。

不少父母教導孩子“要聽話”、“多一事不如少一事”、“少管閑事，好好學習”、“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”，所以乖乖女/仔受了欺負，隻會忍着，轉移注意力的功力不錯，但是保護自己的“兵”不會用，導緻自己積聚了很多委屈，要麼自我貶低、瞧不起自己，要麼對外界缺乏信任，沒有安全感。

正在讀高中的杜某一天放學在教室打掃衛生，見有個同學的書放在桌子上，就幫忙放進了書桌裡面，沒有想到打掃地面的時候，碰到了桌子下面的一個橫杠，桌子移動了一下，桌子上一瓶水打翻了，把書打濕了，杜某急忙把書拿起來抖掉上面的水。

這瓶水的瓶蓋是蓋着的，杜某不曾想到瓶蓋隻是虛蓋着，并沒有擰緊。

正在杜某抖掉書上的水時，一個女同學進來了，看見此事就問：“你在幹什麼？”杜某解釋了一番，那位女同學就開始呵斥她，要求她把書曬幹，并進行道歉。

事情并沒有借此結束。這位女同學的背景比較複雜，還有個男朋友，男朋友又有十幾個男性朋友，他們過了幾天來報複，把杜某的書撕了，往杜某身上吐痰，辱罵她，把她的書、作業和畫兒都藏起來，讓她找不到。

不僅如此，高一的她在路上走着的時候，還會遇到男同學故意用肩膀撞她，趁着老師不在的時候，一直辱罵她，直到她走出教室。

杜某長大以後，她一直單身，從來沒有談過戀愛，她拒絕了所有的追求和相親，她發現自己對男性有極大的不信任感和不安全感，而在女性身上就沒有。

她發現但凡認識的男生，隻要晚回信息幾個小時，她的焦慮感就上升，她感覺沒有辦法進入一段戀愛關系或者婚姻關系。

她開始學習心理學，研究自己，從親密關系到原生家庭，從依戀關系到兩性教育。

她發現小時候她是家裡的乖乖女，非常懂事，常常安慰身邊的人，忽略自己的感受。父母經常不太管她，因為她很懂事，倒是經常管弟弟，父親從來都是不善言辭的，雖然給予行為上的幫助，但是從來沒有一些溫暖和鼓勵的話語，也沒有安慰，導緻她從小就不太自信，長大後試圖跟父母要一點安慰，父母都說“你現在都長大了，小時候都沒有要，現在反而要起來了，你比以前好多了啊”，這種話讓她更加失望，從原生家庭裡想要的東西一直都沒有得到滿足。

讀小學時，看到男女生在一起玩，老師說“不要相互勾搭”。

讀初中時，師長們經常告誡“不要瘋，不要早戀。”

讀高中時，男女生分化很極端，好像兩者之間有一道銀河，不知道如何相處。

這種事情不僅是她的悲哀，也是社會的悲哀。

這種情況不僅發生在青少年身上，成年人身上也會發生。

首先，要“懂事”，也要“哭鬧”。

為什麼現在的孩子很多不想要弟弟、妹妹嗎？因為他們知道“大的要讓着小的”、“大的要懂事一點，不能跟小的計較”，而在父母把更多注意力投給小的的時候，大的怎麼可能不計較呢，怎麼可能不吃醋呢？

所以很多孩子選擇不讓父母有二胎。

這種思想實際上對“大的”是不公平的，同樣是人，都有情感，都有需要，為什麼要讓呢？要委屈呢？

會哭的孩子有奶吃，不哭的孩子不用管。

家裡很乖的孩子，往往是付出最多，承受最多，最容易被忽視的一個。家庭就是一個小社會，孩子在家庭裡學會了一種人際模式，隻要乖，父母就省力一點，減輕父母的焦慮和壓力，所以他們用自己的乖，拯救了父母的壓力，這個家得以平衡很多。

但是如果一直沒有“哭鬧”，沒有表達自己的需求時，就容易有很大的壓抑，導緻自己某方面功能因為沒有得到鍛煉而退化，比如不善言辭，不會表達，隻會忍氣吞聲，不懂争取利益，捍衛權力等。

“懂事”多數，“哭鬧”得當，相互平衡。

第二，“先禮後兵”，既要有那溫柔的笑，也要有那鋒利的爪。

人可以被教化，但是不能喪失自我。對于所有的規則和道理，都需要兼聽而獨斷。我不鼓勵“逆反”，但是喪失自我，隻會聽從的人，是不完整的。

父母和老師說的，有道理的，接受，沒有道理的，允許被質疑或者持保留态度。你不需要違規，但你需要知道有些言論是科學的還是不科學的，是符合人性發展規律的還是不符合人性發展規律的。

我們友善對待每一個人，報以微笑，施以援手，但是有人上門找茬兒的時候，欺負到家門口的時候，一定要反擊，尤其是第一次發生這樣的事情的時候，捍衛主權，捍衛利益就在這裡。

因為是第一次，所以彼此不知對方的虛實，你慫了，對方會認為你還可以繼續被欺負；你戰了，至少對方知道你不好惹，會有所收斂。

請不要所謂的“對錯”道德來綁架人的行為，需要尊重自己當時的感受，如果明顯感覺不舒服了，沒有必要一忍再忍，忍無可忍，無需再忍。

女孩子尤其要學習這點，做一個立體飽滿的女性，不被人欺負，也不欺負别人。

第三， 鍛煉“吵架”的能力，捍衛自己的權益。

知書達理，彬彬有禮的有家教的人家，孩子基本不會吵架，因為被馴服了，認為吵架是有失體面、有失風雅的事情，但是你沒有吵過架，真的就不會吵架，遇到惡霸和不講道理欺負你的人，你隻能幹瞪眼。

秀才遇到兵，有理說不清。有時候人不跟你講道理，直接欺負了你再說，也不解釋，也不聽你解釋，你可以選擇去吵架，注意，是選擇去吵架，所以依然是有意識的理智行為，隻是選擇了這種方式去解決問題而已。

“吵架”對于有些人和場合是管用的，因為巨大的指責能量有時候能吓退一些膽虛的假老虎。“老虎不發威，當我是病貓”就是這個道理。

“吵架”是一種能力，需要思維敏捷反應快，語言有力底氣足，證據充分有條理，敢說敢喊敢呵斥。

主權不可侵犯，領土不可踐踏，尊嚴不可小視。你的地盤你做主，你的财物你保護，你的尊嚴你捍衛。

第四，萬事皆有可能，給自己機會才能真正有機會。

雖然遭遇過的事件不可能改變，但是我們不能灰心，認定自己一輩子不可能跟異性有親密關系了，不可能結婚了。

一輩子很長，誰的童年沒有過傷呢，好在我們可以花一輩子去治愈，隻有勇敢地邁出這一步，才有可能一點點治愈。

一點點治愈也好過一點都沒有治愈。給自己希望的人，總是能看到希望；給自己機會的人，也總是能抓住機會；給自己可能性的人，也總是能走出局限，走向更多可能的解決之路。

願每一份傷化為禮物，滋養你未來的路！

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