任玲：

你好。

我嫁給我老公時他家條件就不好，但他有工作，挺認幹的，我也就是看中了他這一點。可是後來親戚又給他介紹了個工作，雖然沒有以前那麼累，但工資太低了，一個月才一千多塊錢。我們的女兒現在已經兩歲半了，他的工資卡一直沒給我，這幾年我也沒跟他伸手要過一分錢，我的收入也就夠我和孩子用，但時不時還得給他點花。

去年，我發現他出軌了，開始我是要離婚的，後來看他挺後悔的，也道歉了，再看看孩子還那麼小我就心軟了。

那時我自己就付首付買了個二手房。我們有房子住，是他爸媽給的。那會兒鬧離婚，我讓他們把房子過戶到孩子名下，他父母不同意。那時我對他父母也挺不滿意的，所以我就自己買了房子。我是想，我把孩子帶到這個世上來我就得對她負責，要是真有那麼一天，我倆實在過不下去離婚了，我不能領着孩子睡大街啊。

我坐月子時，不但要自己帶孩子，連洗洗涮涮都是我一個人的事兒，孩子爺爺早上做一頓飯，一天熱三頓給我吃，我婆婆不是身體不好，就是要玩麻将沒時間，直到我産假四個月休完了，孩子爺爺才幫忙帶。他們爺倆一天就一頓飯，孩子餓了就喝奶粉。孩子不到兩歲時，我就給送幼兒園去了。上個月，我們也搬到了我新買的房子裡。

我老公心裡不是很舒服，可能是舍不得他父母吧，原來我們都住在一個小區，但我和他媽不和。不是我矯情是他媽太自私了，我坐月子時我媽來兩次，她鬧兩次，後來我媽就不來了。

我以為我們搬新家了，一切就能重新開始了。上個周末，我們準備回他家吃飯，我去幼兒園接孩子，可回到家一個人沒有，我老公出去跟人打麻将去了，我公公出去溜達了，我婆婆去公園跳舞了，我一個人沒法帶孩子做飯，我就挺不樂意的。等我老公回來的時候，都已經是晚上七點多了，他看我不高興了就跟他媽說，叫他媽以後晚上别做飯了，我也不知道是啥意思，反正我也沒吃。

晚上回到我自己家後我和孩子都睡了，他把我叫了起來，陳芝麻爛谷子的事兒一頓說，說我沒有老少，說我不孝敬他父母，我就說了，我還得怎麼地算孝敬？我覺得我為這個家付出的太多了，他兒子不賺錢他們也不幫襯一把，月子不照顧我，孩子在家用奶粉充饑，我這邊搬家沒人幹活兒，他媽那邊叫人打麻将，孩子奶粉沒了我說我沒開工資呢，他媽就給我一百塊錢，我沒要，我女兒一桶奶粉240，這是讓我買半桶啊？我和我老公說孩子奶粉沒有了，他說他沒錢，還說他就這樣了。

他父母鐵公雞，還和我要東西，我女兒這麼小，花費也很大，我還有房貸，我以後怎麼辦，這個家是要把我吸幹嗎？我老公願意動手，還老拿孩子要挾我，所以多大事兒我都不敢吵吵，我怕孩子吓到，我也知道我找了個人渣，可我還能怎麼辦？

我和他父母是有代溝，可我想又不在一起過日子，少往一起湊合就好了。反而是我老公總離不開他媽，他媽說啥是啥。我這麼多年付出的太多了，我懷孕到八個月時還在給他們全家做飯，生孩子那天我和老公淩晨一點去的醫院，他媽早上六點多去的，像個外人一樣站在門外。我老公越來越像他父母了，就是不好好過日子，他媽玩一輩子麻将，當年我老公的爺爺病重住院她都沒去，就在家玩麻将，現在還多了一項，玩，我都瘋了。我老公也是一有時間就出去玩麻将，家裡什麼都不管，以後的日子我想想都很害怕，我說他是扶不起的阿鬥，他讓我找能扶起來的，我該怎麼辦！

其實我挺能過日子的，那種燒烤地攤你知道吧，我下了班還要去幹，我尋思年輕幹點，付點辛苦不算啥，就在我家樓下，我婆婆一點忙不幫，親戚朋友都能伸手幫一把，她就跟沒看見一樣。我知道是我嫁錯人了，對這份婚姻之所以失望，很大一部分原因是因為我不喜歡我婆婆。按理說她是老人，該和兒子說說做人的道理，成家立業了，男人要有擔當，她呢正相反，告訴他兒子，趁年輕該穿穿該玩玩，我是一百個不理解。

要說一般人不都得尋思尋思啊，兒子不能賺錢養家，兒子和孫女吃的穿的都是好的，都是媳婦給的，媳婦也不挑，做老人的有錢出錢，沒錢能出力出力，他們老兩口，收入不菲，我老公的工資他媽還要。我們結婚那時她就沒給多少錢，我給我老公買了車，本身我們就家底薄，又來一孩子，還買了房子，我壓力真的很大，他們都不幫我。

前兩天他媽看見鄰居買了金項鍊，他媽說便宜，現在買金子合适，要給她兒子買，我以為她花錢呢，結果我刷卡買的，給我玩了，你說我是不是最後啥都不能剩啊？

一個迷茫的人

迷茫的人：

先來明确三點。

先說婚姻。

婚姻從來都是一種生存的需要，體現為兩個人在一起，可以分擔生活的風險、降低生活的成本，可以有相對安全、穩定的性生活。隻有不在乎錢，并有勇氣為愛癡狂的人，才會堅持為了愛情而結婚，或甯可為了愛情不結婚。絕大多數人，結婚是為了更好的生活，為了能更好的賺錢。

結婚了，能将就過就将就過吧，這個觀念深入人心，以至于零溝通、家暴、出軌的家庭，隻要實在不是無法繼續将就，但凡還能将就着過的，都會繼續将就。效果未必好，絕大多數人沒有改變的勇氣，則是假以孩子、習慣、财産之名。然而，婚姻确實不是一個人的事兒，而是需要兩個人共同努力，兩個人都要有終身學習的能力，否則“剃頭挑子一頭熱”，在無望的婚姻裡待太久了，卻可能會誤事。

一方面終日郁郁寡歡，可能積郁成疾；另一方面長期婚姻不幸福帶來的折磨，也可能使人心理扭曲，從而影響孩子的健康成長。所以，如果自己本身經濟獨立、有自己的房子，能養活孩子，離婚反而可以減輕自己的生活壓力，并通過自己的勞動使生活略有結餘。錢是會給人帶來安全感的，當一個人的銀行戶頭裡有了一定數額的存款時，不但可以帶來自信，也會帶來精神上的愉悅。

一個人高興了，就沒有時間幽怨了，也就可愛了。可愛的人是不難找下家的。

再說婆媳關系。

這自古就是一對不可調和的矛盾，但為什麼有的家庭裡的婆媳關系相處得還不錯，而有的就水火不容呢。追根究底，遇見什麼樣的婆婆和兒媳，看似偶然，實則必然。人的性格形成是與原生家庭的成長環境、所受教育程度有直接關系的。媽寶型的兒子，一輩子都是媽寶。你要麼比他媽更強勢，讓他心甘情願受你領導，要麼你就夫唱婦随，因為你根本無法改變他們母子之間的相處模式，你的抗争無異于以卵擊石。

而與一般正常的公婆相處，凡事多尊重，大多都會和睦、開心。

最後說說焦慮。

不争氣的老公、不能好好相處的公婆、漸漸長大的孩子、房貸、孩子的教育費，這些現實的壓力帶給你深深的焦慮。

事實上，你的今天和昨天，沒有什麼區别，而人老想在今天得到後天的東西，這種焦慮才是痛苦的根源。後天永遠在後天，你永遠待在今天，隻好一直生活在焦慮之中，病情越來越嚴重，最後徹底沒救。解決的辦法是什麼呢？讓後天提前到今天，這不現實。人生是慢慢積累的過程，你和老公積累夠久，彼此習慣和依賴，就有了穩定的婚姻；你白天工作，晚上出燒烤攤，你的錢有了盈餘，積累夠久就是财富；你對婆婆，既不期待她能拿錢幫你，也不抱怨她打麻将不做飯，積累久了，也就少了失望，多了一點和睦……

就是這樣一點一點積累，你的焦慮才會消失，你會安心的活在今天。放下焦慮，你才能更好的體驗今天的滿足：你有老公，雖然他貪玩，不掙錢，但他是你的老爺們兒；你有公婆，雖然他們沒有在經濟上給你更多，但至少還給了你們婚房；你有孩子，她健康、快樂；你有工作，可以讓你更有尊嚴的活着……這些都是你擁有的。

雖然你列舉了老公和婆婆的種種不是，但我隻關心你是否足夠強大。你夠強大，沒有他們你一樣會活得很好。關鍵是你想要的是什麼？抱怨是最消耗能量也是最沒意義的事，當然你跟我發洩一下，痛快一下也是好的。

任玲

好日子并不隻是歲月安好，好日子更多時候是在歲月不夠安好時，人心依然向善，在那些無常和無奈的縫隙中，有能力找到希望的光，并有能力用那一點點光，照亮自己的小日子。情感傾訴，任玲與你一起聊聊生活捋捋感情，幫你找到生活裡的那一點光，照亮你自己的小日子。

主持人：任玲

（工作日上午9：00——下午5：00）

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