那天在喜馬拉雅聽《百年孤獨》,其中一個詞讓我心裡的文字渴望表達,這種渴望是我情感的一種表述,這份表述是我的愛情的一個展現和現狀!我好像找到鮮活自己的秘方了!
話是這樣書寫的:
無數次的思緒,證實了他在我心中一個深愛男人的位置,鐵闆釘釘,這是一件多麼荒唐的事,在此之前,我以為我不會愛上誰,但那是事實,我不得不承認,不得不臣服于自己的内心,并且我不能拒絕這個階段的自己!
我想我是深愛過他,現在也是!但我們已經有一個月多一些再也沒有聯系。
我的小号文章斷斷續續更新,我不知道他是否還在看。我是渴望他在閱讀,我其實更渴望把内心的話告訴他!但是,我不敢告訴他,我不能告訴他我真實的内心,我怕失去,我怕蜇傷!
我無比的痛苦和苦悶,我無處安放我的情緒,我無處訴說我的難受,我無法抽身這個糟糕透頂的情感困境!
于是,今天我開始書寫我和他的故事,苦痛很多,稀薄的一絲絲的甜,還有淡淡憂傷的恨,更有對他的深情和愛!
這一切情緒糾纏于我,而我在堅強的假裝,有一個聲音無數次地從心底深處呼喚:我情願我從來都沒有認識他!
但是,人生從來就沒有如果……
這個世界也是!
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