他們彼此沒有看到對方的付出，妻子埋怨着丈夫沒有心，丈夫疑惑着這麼多年我努力為家裡打拼，難道不是為了這個家？

婚姻不是兒戲，也不是一出情緒就要丢掉。

很多男士會犯題主的錯誤，就是會忽略掉妻子的感受，忽視了女人需要被關懷被關愛。

但是另一方面，一些男士給到的是其他的價值（比如經濟價值），這裡并沒有提，不代表沒有。

婚姻本就是一個經濟體，一些男士忙于事業，不懂情感輸出，如果說想要挽回，能夠意識到這些，其實為時不晚。

我當然，也接待了一些類似的案例。

男士來求助，想要挽回心灰意冷的妻子。

其實婚姻雙方，彼此都有付出，隻是彼此都看不見。

丈夫更多扛起整個家的經濟，甚至，扛起了部分家務和帶孩子。

而妻子付出的是心血，是生育，是養育，是心。

可是，他們彼此并沒有看見對方的付出，妻子埋怨着丈夫沒有心，丈夫疑惑着這麼多年我努力為家裡打拼，難道不是為了這個家？

一味責備單獨某一方，其實都是不合理的。

在沒有原則性問題的前提下，并不代表受傷的心涼的一方就完全正确，也不代表婚姻病入膏肓。

我來說個案例，案例挺典型的，隐去隐私，由若幹案例整合而成，不含隐私。

一位事業有成的男士深夜撥通我的電話，他跟我述說妻子對他的冷漠，甚至妻子提出過想要離婚，他不知道該怎麼辦。

分析下來，丈夫天天忙于工作，也不懂如何照顧妻子的感受。

妻子工作穩定輕松，雖然收入不多，但是在二線城市還是過得挺舒适。

更何況，丈夫的收入可觀，每月按時上交。有兩個孩子，整個家庭屬于中産以上。

可是妻子心思細膩，認為丈夫在婆媳關系上沒有當好橋梁，另一些方面，覺得丈夫當初在自己生老大和老二的時候，并沒有照顧到自己的産後抑郁，造成了一長段時間的糟糕情緒和麻煩。

妻子心灰意冷，在一次争執之後，提出離婚。

丈夫認為，自己很愛妻子，一心一意照顧家庭，尤其是在當年發現妻子産後抑郁之後，拼命掙錢，讓妻子休假，讓妻子沒有後顧之憂，讓妻子到處遊玩散心，沒有讓妻子陷入育兒和家務還有工作的旋渦。

丈夫認為，自己是在用自己的方式，讓妻子感受到關愛。

同時，在婆媳關系上，婆婆确實一直強勢，而且婆婆敏感，于是丈夫已經采取措施，多給自己母親買禮物和給紅包，哄母親開心。這些妻子并不知情。當然，調節婆媳關系也并不容易。

于是最近丈夫委婉讓母親搬回老房子，避免更加激烈的婆媳之争。

所以，單方面地看某一方，都是不全面的。

每個人表達愛的方式不同，感受愛的方式也不同。

而他們倆真正需要調節的，一方面是各自表達愛的方式，另一方面是更加深入剖析各自内心的需求和渴求，甚至可以剖析到原生家庭帶來的各自不同的親密關系模式。

比如丈夫，從小就在控制型的媽媽手裡長大，雖然不算太媽寶，但是也确實會唯唯諾諾一點。

優點呢，就是能夠息事甯人，不會輕易暴躁，缺點就是和稀泥，邊界感弱。

明白地講，丈夫内心是不願意失去妻子的愛的，就像不願意失去媽媽的愛一樣。

可是丈夫的親密關系模式就是習慣了對方強勢，自己忍讓。同時丈夫的忍讓行為，也催生了妻子更加的強勢的表象。

造成了妻子覺得丈夫半天不開腔，丈夫覺得妻子咄咄逼人。

而妻子呢，妻子屬于焦慮型，她其實是婆婆的一個翻版，喜歡控制，在親密關系中，會用發脾氣的方式，讓對方折服。

這也是非常常見的，丈夫給自己找了第二個“媽”，因為他潛意識照着媽媽的模子，找了一個類似性格的妻子。

當然了，另外一部分，是丈夫 本身的性格和應對方式，造就了妻子越來越控制，越來越焦慮強勢。

可是妻子，在其強勢的控制的咄咄逼人的背後，其實是一顆“我渴望得到愛”的弱小心靈。

包括但不限于“我渴望得到愛，得到認可，被你看見，被你關懷”的期盼。

當得不到的時候，這種渴望就成了強勢和發脾氣，甚至歇斯底裡。

而丈夫，看似忍讓的背後，其實是“我都做得這麼好了，你怎麼不領情”的委屈。

包括但不限于：“我希望你看到我的隐忍，我的大度，我的愛意”的委屈、

當對方看不到的時候，這種委屈就成了包子，回避，甚至是在對方需要自己的時候逃跑掉。

懂了嗎？

當看懂了彼此，這段婚姻的修複就好辦了。

一、分析現狀型的情緒安撫

先把丈夫的情緒降下來，分析明白，其實丈夫客觀上在家庭中的付出比重其實挺大的，甚至妻子如果真的離開丈夫，那麼妻子的損失更大（經濟收入上和孩子的日常生活照料上）。

這位白手起家的丈夫，确實在經濟上的付出是巨大的，隻是妻子一葉障目隻看到了情緒價值，也就是隻看到自己沒有被關愛的那部分。

當丈夫明白，妻子離開的損失更大後，舒了一口氣，因為這個原因，妻子真正離開的幾率大大降低。

二、愛的語言表達。

丈夫需要改變的，是對自己親密關系模式的認知，以及學會用對方想要的表達方式來表達愛意。

三、樹立自我邊界。

這才是最重要的，這位丈夫一味退讓，沒有邊界和底線，導緻妻子在婚姻中越來越強勢，越來越看不起丈夫。

這是丈夫本身的問題，就是沒有邊界感，沒有自我框架。

他小時候被媽媽強勢對待，害怕自己不被愛，沒有被溫柔以待過。

所以，他現在面對妻子，也是各種被打壓狀态，以至于，哪怕妻子誤會并斥責自己，他也很難硬氣起來。

無論男人還是女人，内心的邊界感和自我框架非常非常重要。

越退讓，隻會讓對方嫌棄自己，而不會因此憐惜你。

樹立自我框架，敢于說不，才能讓人停止下意識的侵犯你邊界的言語和行為。

小到夫妻間的嫌棄，大到PUA，統統是跟樹立自我框架失敗有關的後果。

所以，想要關系變好，一定要樹立自我框架，教會對方如何對待你。

接下來的一個月，丈夫的性格改變了不少，從原來的忍讓，到後來的敢于樹立邊界。

妻子的态度肉眼可見地發生變化。

後來妻子說了一句話，讓我印象頗深，那是她對她閨蜜說的話：“以前我老公一點自我都沒有，現在，他越來越有魅力了。”

所以，從一開頭丈夫的求助，我想，一般也不會想到最後其實是丈夫的自我框架樹立，帶來的解決結果。

真正的婚姻修複，一定是帶着專業的心理分析，深挖親密關系模式以及相處溝通細節，才能夠找到症結，達到長久的婚姻幸福。

謝謝。

-The End-

戴夢令主創團資質：

英國心理學&MBA碩士、CIPC國際注冊心理咨詢師、東京性心理研究學院兩性研究員、中國性心理協會會員、中科院心研所認證咨詢師等，主攻情感、婚戀、心理、兩性、性心理、抑郁等。

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