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接到阿魏的電話，我深感意外。幾年前我聯系他，他極不耐煩，語氣裡掩飾不住對上班族女性的厭惡，問我何時生孩子，準備生幾個，提出相夫教子的要求。我們是同學加同事的關系，交談深一些屬于正常，但不意味着一定要三觀一緻。我表示女人要經濟獨立，心智成熟，至少要到三十歲才能生孩子。他嗤之以鼻，擁着二十出頭的姑娘，已經生完第一胎。

我們以前是無話不談的朋友，當工作變動沒有見面的機會，婚姻價值觀發生偏差，交談三句話他就提出挂電話。本來我想聽聽他對工作、生活上的觀點，請他幫忙出出主意，解我遇到的疑惑，哪知他不願意花一分鐘。

也許他過得很幸福，不願意被負能量打擾，也不願意分向不感興趣的人分享經驗和智慧。在我們共同的朋友圈裡，他活躍在别人的動态說說下，在我發的朋友圈裡毫無動靜。

成年人之間的告别無聲無息，你反感我求生的方式，我也不會做出改變留住你。工作七年打好物質基礎，建立起夫妻感情後，我才開始懷孕。孩子出生後由于提前做了規劃經濟壓力并不大;和公婆提前相處過熟知對方的習慣，住在一個屋檐下和和睦睦;和老公思想深度交織同步，基本沒發生過大的矛盾。

一個人隻有在不順心的時候才會想起舊朋友。他打電話來并有千裡迢迢來叙舊之意，自從妻子生了二胎後，巨大的經濟壓力、婆媳矛盾壓得他喘不過氣來，工作上的瓶頸也在提示他:随時可能下崗，全家連生存都将成問題。

妻子在家庭收入上從來沒有做過貢獻，也沒有能力去分擔什麼。她和老人相處絕不退讓，一點小事能吵得雞犬不甯，帶孩子，由于學曆不高，能教的知識有限，不禁轉變觀念，覺得職場女性更适合做妻子。

有理想的職場女性，會注重學曆、能力的提高，在人際關系方面，也會因考慮大局，向人展示友善，溝通起來也很省力。他嫌妻子沒文化、隻能做低端工作、格局小、帶來娘家養老、親戚借錢的負擔。

如果人生能重來，乖乖聽話、囿于家庭的女人，根本不适合娶，應該找實力強的合作者，而不是躲在自己羽翼下的弱女人。

壓力和貧窮會改變人的心智，阿魏不斷地抱怨，我能感受他的痛苦，但我不是他的垃圾桶，禮尚往來，他沒有幫我分擔過什麼，我也不想花很多時間聽他唠嗑。簡單安慰後，他問我是否和他一樣覺得婚姻無趣？

不，職場中高端女性，從來不會選擇在婚姻裡将就，努力打造自己，是為了更好的應對生活中的各種變換，比如被男人嫌棄。

他問我生二胎嗎？我說不想打亂已有的生活節奏。他追問:你老公同意嗎？我說三觀一緻，我的意見就是他的意見。他不可思議，一個男人若不能成為家庭的主導，任由一個女人與他商讨，地位何在？

人一旦處于困境就會變得啰嗦、控制欲強。每次聯系他都會問相同的問題，對我重複的回答不認同又無能為力。我沒有認真地幫他分析目前的處境，更談不上給出有效的建議。

生為男人，生活的壓力要自己承擔;從不幫别人排解負面情緒的人，請吞下自己的負能量;看身邊的人不順眼，請閉嘴少管閑事。直奔中年的男女，各有家庭，精力有限，沒有人會對外人做單方面的付出。

婉言告知他，我還有事，不便多聊，電話那頭傳來深深的歎息，他一定很失望，像我當年處于迷茫中找不到人傾訴一樣。

充滿焦慮、後悔、有傾訴欲望的人是狼狽的，像小醜一樣被人指指點點。我們都不該在困境時去找對方，因為被冷漠相待後，尚存的認識之情也會消耗殆盡。曾經我多麼想得到他的認可，延續在學校時認識的那份感情，但我們三觀不同，越走越遠，再調頭相聚，我已失去興趣和熱忱。

朋友越來越少，是變得麻木，還是認清了内心所需？朋友分兩種:物質上與精神上，如果一個人在這兩方面都不能滿足于你，那麼維持關系的意義是什麼？

你可以說我不慷慨，但你不能否認我理性。這個世界有很多人，對人際交往的成本精打細算，不願有任何自損的可能。

請原諒，這種電話不要再打給我，我沒義務聽，就像你當初對我一樣，說忙。總是對你說忙的人，請遠離，人要知趣有骨氣。

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