五年錯過的婚姻還能挽回嗎?有一篇‬《心理學》雜志曾經發表過一篇文章認為，導緻婚姻觸礁的主要原因是厭倦感，下面我們就來說一說關于五年錯過的婚姻還能挽回嗎?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

五年錯過的婚姻還能挽回嗎

有一篇‬《心理學》雜志曾經發表過一篇文章認為，導緻婚姻觸礁的主要原因是厭倦感。

尤其是結婚多年的老夫老妻，隔一陣子就要來個類似于“七年之癢”的階段，因厭倦導緻親密度下降，夫妻之間的情感粘度不足，滋生出的矛盾便會動搖根本。

七年之癢中，除了厭倦，還包含彼此需求的進化和錯位，以及家庭關系複雜化等更豐富的婚姻問題，不知道你的七年之癢最終因為什麼而爆發，想從根本上解決的話，無非是找出主要矛盾，然後解決它。

無論社會怎樣進步，傳統觀念一直認為女性結婚是為了得到庇護。女性産後虛弱，為了撫養後代長大，需要一個強大的異性保護，遠古時代女性擇偶标準是力量，延續到現代，就是伴侶的能力、财富和社會地位。而男性結婚是為了合法延續自己的基因，獲取更多社會資源，所以在擇偶方面，男性傾向于性價值高的女性，以便繁衍後代。

可以這麼說，女人是脆弱的，需要婚姻提供安全感，而男人是需要被認同的，通過婚姻獲得價值感，有了妻子和兒女的仰望，而産生占領更多社會資源的欲望。

你理解的婚姻通常是愛情的産物，但現實中的婚姻是世俗的産物。婚前對婚姻的需求是一定的物質價值，和情緒價值，即在滿足生存需求的基礎之上，與伴侶相處融洽，即可進入婚姻。但是進入婚姻之後，最大的需求變成了安全性和穩定性。

夫妻關系安全，親子關系安全，各種融合後的家庭關系的安全和穩定，一旦有一方出現不穩，婚姻就會被内部瓦解，例如第三者破壞夫妻關系安全，失獨破壞親子關系安全，婆媳關系破壞家庭關系安全等等。

從哪方面看，婚姻都是世俗的産物，并非是你眼中“愛情的結果”。夫妻關系是利益共同體，講究合作共赢。需要婚姻，本質上就是需要共赢提供的價值。

修複破裂的婚姻關系，一方面要從兩性區别出發去找需求，滿足異性需求，另一方面就是維護某一方面關系的安全指數，即一些争吵的導火索（育兒問題，婆媳關系，親戚關系等）

有的人告訴我婚姻中要有愛，有愛才能維持。有愛當然是極好的，但是不要忘了，沒有愛也可以結婚。

兩人經由愛情的互相吸引逐漸走近婚姻，當你們決定結婚的那一刻，你們的感情必然要經曆一個世俗的評判期，在此，愛情成了婚姻的其中一個評判标準，其他的标準加入，稀釋了愛情在婚姻當中的作用，甚至有的婚姻連愛情都不需要就可以維持。

但是，吸引力隻能決定關系的下限，吸引力大，下限便高一些。

對方愛你的程度，必定跟你的唯一性相關，唯一性代表了你的可替換性的高低。

你是否是對方的唯一選擇，決定他能否輕易離開你。你的個人價值，你的身份屬性，以及你們在婚姻中産生的情感和物質羁絆，都是判斷你是否可替換的标準。

如果對方在茫茫人海中，很容易就找到一個你的替代品，意味着你的婚姻挽回的可能性被降低，因為你是比較輕易能替換的，你不具備很高的唯一性。

有的人會說，我本身就是一個普通人，我個人條件很一般，是不是意味着我随時容易被取代，理論上确實如此，但情感關系當中不僅僅隻有價值交換，還有情感的流動和平衡，在可替換性較高的前提下，想要提高自己的唯一性，可以用更高的情緒價值來交換，提升自己的總體價值來維護平衡。

如果在婚姻中對方于我而言是更有價值的，我必然會照顧對方的情緒，在面臨離婚的時候我也會更加慎重，因為我沒辦法那麼容易的找到一個可以替代他的人。

一般在各方面條件都沒有明顯優勢的情況下，就要多照顧對方情緒，在家庭生活中多付出，來平衡情感關系。又想維持好婚姻，又不想付出，最後的結果就是被放棄，被取代。

忠誠是可貴的品質，但是變心才是人的本能，人的需求時刻都在變化，所謂的七年之癢，不過就是情感供需不再匹配，雙方之間隻剩索取，沒有有效的情感供給了，這時候考驗的就是責任感與人性的對抗。

對婚姻有責任感的人，會主動解決矛盾，承擔更多，反思自身在關系當中的一些問題，并盡快找到解決的方法，實現供需匹配。而責任感低的人習慣性甩鍋和逃避責任，在吵架的時候冷暴力，甚至出軌尋求新的精神寄托。

對于責任感低的人來說，婚姻像是取悅自我的工具，這類人會把婚姻當成避風港，認為結了婚就萬事大吉，當起甩手掌櫃。站在旁觀視角上看，這就是一個在依戀關系當中找尋童年母嬰依戀的巨嬰，希望比人給予他無條件的照顧。

我見過許多年輕人，在婚戀關系中“作”而不自知，内心不禁缺乏責任感，更主要的是缺乏安全感，殊不知，情感關系裡，越趾高氣昂想要被愛的那個人，越是不配被真心愛護。

如果在婚姻當中遇到這類人，使你感到痛苦，一定要擦亮眼睛，及時止損。如果對方很好，但婚姻仍然出現問題，那就要反思，是否是自身缺乏責任感，不敢承擔和付出，令對方感到失望了。

婚姻永遠不要經營成一種附屬關系，或許人的價值有高低之分，但是在婚姻關系中，男女雙方是平等的，最好的狀态是各司其職，攜手并進，但是在現實中很多人活成了婚姻的附屬品，在家庭生活中隻有很小的話語權，家庭地位差距懸殊，造兩個人思想的脫節。

無法共同進步的婚姻關系是索然無味的，新鮮感的重要來源就是共同進步，雙方因彼此而更有成就感和價值感。

還是老生常談的答案，需求變了，第三者的作用就凸顯出來了。實際上第三者真的有那麼大的優勢嗎？新鮮感真的有那麼重要嗎，并不是。

出軌滿足的是一個人的價值需求，在婚姻進行到一定年限的時候，厭倦感出現了，但同時關系的穩定性也很強了，彼此已經知道對方不會輕易離開，不像戀愛時需要很多的情感交織來維護關系，老夫老妻不需要愛情關系也已經恒定，所以婚姻可以提供很強的安全感，而安全感是女性的首要需求，但是部分男性在安全需求已被滿足的情況下，有的人需要更高的價值需求。

被捧着，被呵護着，被認同着，被注目着，這是老夫老妻在柴米油鹽的壓力當中無暇顧及的情感需求。一個人在安全需求被滿足的情況下，渴望得到另一個人的理解，這時候小三的出現剛好能補上這個空缺。

隻要在家庭沒有硬傷的情況下，出軌的人并不想破壞家庭關系，隻想享受在第三者身上攫取的價值感，所以有人認為第三者是婚姻破裂的元兇，其實并不盡然，婚姻關系的主要問題還是應該從兩個人之間找。

打破“七年之癢”僵局的關鍵點在于，滿足對方的價值需求，且破壞對方的安全需求。即，給予對方肯定和認同感，彌補對對方的忽視，同時呢，讓對方意識到，你不是會永遠站在原地等待的人，你也有你的多重選擇。

不要指望伴侶彌補你原生家庭的缺失。當你不安的時候，需要的是向内探索自己真正的需求，而不是向外甩鍋，指責對方沒有照顧你的情緒。

許多人可能會認為自己沒有要求對方做什麼，所以自己就沒有給對方壓力，但其實當你情緒不佳停止付出，或者冷暴力玩消失，還有因被對方拒絕而情緒崩潰時，你的不安就應經向對方傳遞過去，這時他感到自己不被理解，感到自己的反應是被排斥的。

而婚姻的修補工作是用耐心包容對方跟你的不同，他當下的需求，他個人的處事風格，他搖擺不定的心思，都會跟你的預期有差異，這很正常，學會接受差異，包容差異，不再要求對方是你幻想中的完美愛人。①

這是關于溝通的部分，學會坦誠跟伴侶交流内心的感受。厭倦感很大程度上來源于溝通的阻塞，沒有任何一個人在産生厭惡感的那一刻向對方表達過自己的真實感受。

婚姻關系是更親密的社交關系，也符合社交關系的規則：自我暴露逐漸增加可以構建更深入的社交關系。

自我暴露就是分享内心真實的感受，喜怒哀樂，情感需求，對伴侶的期待，自我的價值觀和未來規劃等等。

我認為每個人都應該勇敢給予他人一些信任，盡管暴露真實的自己，有可能被傷害，但這也是重建溝通渠道的良機，收獲的一定會比失去的多。

不要讓伴侶感到前路無望，索然無味，其實在共同的婚姻生活中，你們有很多可以一起努力的事，比如孩子的成長和教育，比如各自事業的規劃，比如新的打算等

看到過往生活中好的一面，給予伴侶積極的反饋，以及多年來的付出的肯定。任何時候對方都有被認同的需求，抛開矛盾來看，應該向對方表達感恩和贊美，從細微之處學習如何給他人提供積極的情緒價值，相信我，這是一件很有成就感的事情。

挽回方通常更加焦慮，容易喪失人格獨立性，仰仗對方的态度而活，如果你曾過度依賴任何一段關系，一定知道喪失自我的付出沒有好結果。

人格不獨立的人總是想獲得别人的愛和認可，本質上隻在乎自己是否被愛，不但自己難受，對方也讨厭這樣窒息的關系。

無論關系多麼親密，一定要與對方保持适當的距離，保持界限感，尊重他人的空間。

在你的生活中，婚姻也隻是一部而已，愛别人首先要有愛自己的能力，愛自己的人要知道自己想做什麼，知道自己活着世上的意義和追求是什麼。關注自我，是維持自我人格獨立性的前提。

結合維護婚姻關系的幾個要素，吸引力、唯一性、責任感和共同進步，一個人想要挽救婚姻，不如說是挽救自己的生活。提高吸引力，提升各方面的自我價值增強唯一性，找到自己對于婚姻應有的責任感，并與對方共同進步，這些東西才能支撐婚姻關系的穩定。

幸福的生活狀态，并不是“滿眼都是對方”，而是在向前行進的過程中，側首一看，“你在我也在”的一種舒服的相處狀态。在愛情裡，你可以強求對方必須愛你，但是在婚姻裡，記住不要強求誰，要合作共赢，攜手并進。

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