我今年33歲，丈夫49歲，我們有兩個孩子， 在别人眼裡我很幸福，但我現在隻想離婚。

目前我跟我老公關系表明沒什麼，實際上我們的關系很僵，我對他到了厭倦的地步，他身上的“老”味讓我十分嫌棄，現在越來越難以忍受。

說來我們也是有過一段美好的開始，他還是我的初戀，當時我一畢業就被分配給我丈夫的朋友那兒工作。

那時，我才20歲，沒有認識和接觸多少異性，三十多歲的丈夫在我眼裡不是同齡人的幼稚，是一個很有魅力的男人。

他成熟端莊又紳士，那時，他一下班就去跑步或者去健身房鍛煉。

他渾身都洋溢着用不完的精力，像行走的荷爾蒙，我突然愛上了這個比我大16歲的男人。

很幸運的是他哪會兒也單身，我當時還不敢相信，這麼優秀的男人居然單身，女人都瞎了眼睛？

我甚至覺得他一直沒結婚，是因為沒有等到合适的人，他一定在等我。

愛情的時候不打招呼，我認為這是上帝的命運，我們見幾次就陷入了熱戀。

說來也奇怪，以前我跟同年齡的男人都說不了幾句，我認為他們太天真了，無法與我的先進思想相匹配，但遇上我老公，我就徹底被他吸引了。

可能有個很重要的原因，我爸爸離開我很早，一直沒享受過父愛，我無數次渴望有一個像我父親和兄弟一樣的男人出現在我身邊，寵我，愛我。

當他出現，這完全滿足我對男人的幻想，我們兩個開始，是我主動追求他的。

據說女人追男人隔層紗，但我身上好像不是這樣，開始他得知我的心意，吓了一跳，覺得他都可以當我爸了，我怎麼會有如此想法，但我那時候已經昏了頭，非常賣力的追。

丈夫開始拒絕，到後面的沉默，我們在一起的時候，他又對我很好，像爸爸疼女兒那樣。

我很享受他對我的呵護，但他都沒表示我們是男女關系，我們兩個人各自住一個地方，直到我獨自完成一個大項目的規劃，事情才有一點點轉機。

即便過去很久，我依然記得曾經為了追到他，我做了很多的努力，我要求自己在他安排的所有工作中都比别人做得更好。我總是參加他所有的娛樂活動，我在跑步前後繞着他走了一年。

那個時候，他去哪兒，我都會假裝無意邂逅，實則都是我提前就做了調查，知道他會出現在什麼地方，再來個出其不意的相逢。

不過他總是沒意回應，我的心也漸漸動搖，就在我認為我沒有機會的時候，他給我發了一條信息，允許你走進我的世界，但我不允許你離開我的世界。

那天晚上，我拿着手機哭了好久，我像捂熱了一塊石頭一樣，我被自己感動了。

我們戀愛不久就選擇結婚了，因為他年齡也等不起，婚後的日子很美好。

有時候我會耍耍小性子，他都是好脾氣地哄我，我們結婚後他就不讓我上班，害怕我太辛苦，他對我真的沒得挑，尤其是我懷孕後，真是把我捧在手心疼 。

我們女兒出生後，他沒有讓我換個一次尿片，半夜起來兌奶粉也是他的事。

以前還擔心跟他會有代溝，兩個人的三觀不一樣，事實證明我想多了，老公說，沒遇見我他是不打算結婚，他以前是不婚主義，所以遲遲沒結婚。

現在好了，婚結了娃有了。

當我們有了第二個兒子的時候，在産房裡他抱着我哭了，他說這輩子的人生因為我完整了。

這些年，他對我和孩子都沒得挑剔。

轉眼間，兩個孩子都大了，婚後的生活也越來越平淡。

開始的優點，慢慢變成了缺點暴露，有了孩子以後他舍不得穿，衣服都是那種便宜貨，為了節約錢給我和孩子，他一年難得買衣服，有時候内褲穿很久也不扔，這讓我受不了，以前在我眼裡很有魅力的男人，現在變成了油膩的中年大叔。

兩個孩子很驕縱，吃不完的東西他也會撿着吃，因此他變得不修邊幅，還肥頭大耳，褲子因為腰圍越來越大換了好幾次；他的發際線一年比一年後退，慘目忍睹，額頭上的地方越來越亮，頭發也越來越少，我勸他戴個鴨舌帽，他說這樣沒什麼，長得安全。

他那是安全，是邋遢，是破罐子破摔的衰老，更可怕的是他抽煙牙齒黑黃，還有口臭，睡覺也打呼噜。

有了孩子，他拼命工作，把自己的精力都用在工作上，不去健身和跑步，他的肌肉松弛，越來越黃臉男了。

以前兩個人總是親熱，甚至有時候等孩子們去了學習補交家庭作業，現在他總是躲着我，怕我提起這件事，每天晚上都要先假裝睡着。

我們的關系就變得很微妙，最讓我煩心的是，他沒原來那種擔當和沖勁兒，倚老賣老，說自己不能做太辛苦的工作，以前他的銷售工作要應酬，他的身體不允許。

他退居二線做了一個閑職，收入銳減，他還美其名曰是為了家庭着想，每次單位體驗報告單，他都非常害怕感歎：哎呀，我血糖高，血脂高。我得吃一些降壓藥。另外，醫生說，不能生氣，要心平氣和。

這樣家庭重擔就落在我身上了，開始我不同意，他就跟我賭氣。

後來我答應了，結果他不做銷售，有應酬的時候一樣跑去喝酒，甚至有時候還跟同事去打麻将，經常很晚才回家。

因為這我們沒少吵架，我說他，他不高興，說我嫌棄他老了。

我開始懷疑自己的眼光。我當初怎麼會選擇這樣的男人？

我現在工作不錯，身材也很好，皮膚和衣品都很好，跟他一起真被人誤會我是他女兒，他沒一點尴尬，還挺自豪。

隻要想到自己還年輕，要面對一個蒼老的身體，心裡會隐隐有一陣不争氣。

我很失望，很想跟他離婚，覺得房子就像一個巨大的籠子，讓我想飛。

可我有兩個孩子，但我很壓抑，真的很想放縱一次，哪怕是喝醉了發洩一下心中的苦悶也好。

我特别糾結，繼續下去生不如死，離開我又害怕，自己真的走出那一步，就會家破人亡，繼續過下去我不甘心，我感覺自己這麼年輕就像死了一樣。

現在的我到底該怎麼辦？

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