“店長你好，我最近遇到一件非常糾結的事情。我發現班裡一個異性同學，好像總是在看我。

但我不知道是不是自作多情、太自戀了，還是怎麼回事?而且我也有點喜歡Ta，有時候感覺Ta在看我，我會緊張，好奇Ta是不是真的在看我，但又不太敢扭頭看，怕對上了視線很尴尬。總是這樣還挺影響我的，我該怎麼辦呢？”

今天我們要聊的這個話題，首先要請出我們的老朋友《人生腳本》，和另外是一本新書，叫《不再害羞》。看到這位糖丸兒的來信，我想起我自己中學時候，那種對喜歡的人又緊張又有點興奮的感覺。

很多文學作品會形容，學生時代的戀情是甜蜜的是青澀的，也是很普遍的，但是如果這種喜歡開始變得壓抑，那就不是正常的情窦初開了，而是需要我們去注意和調整的。

目錄

Part 1

Ta的視線讓我緊張害怕，我怎麼了？

緊張的惡性循環

打破害羞

Part 2

感覺有人喜歡我 是我太自戀了嗎

自信和自戀

心理地位

Part 3

“丢臉”的經濟學問題

情感投資

讓想象具象化

很多故事和電影裡的愛情，經常是從視線接觸開始的——四目相對，一見鐘情。但現實往往沒有那麼浪漫。這個來信讓我很想聊的一個原因是，我中學的時候也有類似的經曆——忍不住想看班裡喜歡的人，在餘光中覺得對方好像也在看自己。那個時候也會在想，這是一種自作多情呢？還是說對方真的在看自己？

特别有趣的是，後來我和女生朋友聊天談起這個，她說她覺得那個人也在看她，我就知道事情可能不是自己想的那樣。或許你也經曆過這種，在學生時代或者說現在工作中，覺得别人對自己有意思，一直在暗中默默觀察自己，有的話請舉手，你不是一個人。

我在思考這個問題的時候，也會發現一些很普遍的情況——很多人在過了很久以後才說出來“當時不好意思啊”，“很害羞啊”，可能還會刻意回避。像這位糖丸兒，Ta可能因此不敢再去看自己有好感的人了。因為害羞産生的這個困擾，你也不能跟人說，因為總覺得隻有自己是這樣，跟别人說會顯得很奇怪、很自戀、很羞恥，嚴重的話可能還會因此自卑，進而更加害怕去表達自己，然後陷入越來越緊張的惡性循環。

之前做過一期異性恐懼的那期視頻，我看評論裡經常有小夥伴會說，“原來不隻有我一個人這樣，我就放心了。”所以當我們知道了這種自己覺得奇怪的情況，其實很多人都有過的時候，我們再遇到别人盯着看或者你自己緊張時，它所帶來的羞恥感就有機會被打破。所以很感謝這位糖丸兒的來信，包括我們之前聊過的很多糖丸兒的來信，你們願意勇敢地說出這些事情，有一個最大的作用是，至少讓别人，讓也在經曆同樣事情的人看到，不是我一個人在經曆，這可能是一個普遍的現象，甚至有非常合理的。這便是我一直做周四“店長的vlog”最有意義的地方。所以希望這個視頻也能幫到大家，讓大家去相互理解，讓大家有安心的感覺。

不知道大家聽沒聽過菲利普津巴多教授，著名的斯坦福監獄實驗就是他做的。他說自己很容易害羞，也收到很多人因為害羞而帶來的困擾的求助。所以他設立了一個“害羞實驗室”，詢問了超過5000個人 ，根據實驗編寫了我剛剛推薦的《不再害羞》一書。

書中講大約有50%的人和異性相處的時候會感到緊張，如果是喜歡的異性的話，這個比例更高，害羞的程度也更高。這本書結合了各種角度，分析了這種害羞。

從遺傳角度，天性比較敏感的朋友們更容易感到害羞。從行為角度，可能缺少社會技能和社交經驗的時候，我們會害羞。這種原因造成的害羞或社交緊張是可以通過學習和練習來擺脫的。

具體到對喜歡的人的害羞和糾結，書中提到社會環境因素也很重要。到了青春期，從生理心理發展的角度，情窦初開，喜歡一個人是很正常的，但在咱們的文化裡，父母老師可能會認為這是“早戀”，哪怕是性教育或者對某個人有好感，也會被當成禁忌甚至羞恥的話題，跟性有關的想法、好奇心是肮髒的、不可告人的。當我們對自己的想法感到羞恥，我們便會産生害羞的感覺。

這讓我想起了前兩年，有一個城市的教育部出台了非常科學系統的一套性教育教材，但剛給孩子們發完教材不久，家長們就沖到學校教育部去抗議，“怎麼給我們孩子看這種污濁肮髒的東西”，于是硬生生地讓這個教材下架了。

我當時看了這個新聞又傷心又生氣，心想好不容易我們社會進步了，開始重視這個部分了，這可以讓多少懵懂的少男少女避免性問題帶來的困擾，甚至避免給Ta們造成一生的遺憾和影響，結果相關教材卻被下架了，我們仍舊處在一種隻能自學的狀态。而大家也知道很多人自學的時候用的是什麼途徑，那些途徑反而更讓人容易産生誤會和歧義。

因此在比較保守的環境裡邊，學生沒有機會去學習和異性社交、戀愛相關的技能，更别提有機會去實踐練習了。這種害羞的感覺，便一直在你的人格裡，在你的某種條件反射裡，一直跟随着你長大。

除了面對喜歡的人，你會産生的害羞緊張的感覺，當感覺對方喜歡你，你也可能會緊張、糾結，那麼這種感覺是自戀嗎？自愛自信和自戀之間，又有什麼區别呢？

其實感覺到其他人喜歡自己很正常，擁有“自己很值得其他人喜歡”的自信也很好，敏感一些的朋友也會更容易察覺到這種信号。是否感覺有人喜歡自己絕對不是評判是否自戀的标準，我們對于自己和Ta人好感的态度，才是區别。

在我們的老朋友《人生腳本》這本書裡，把這種态度稱為心理地位，這是我們在以往視頻裡邊沒聊到的一個新概念，我們内心對自己和對Ta人的信念和想法可以簡單地分為4種，大家看看自己是哪一種。

1.我好 2.我不好 3.Ta好 4.Ta不好

健康自信的心理地位的組合是1 3，我好、身邊的其他人也好；2 4 我不好、Ta人也不好的這種組合，是比較悲觀無望的組合，容易出現空虛、無意義的感覺；第三種組合，作者把它叫作“抑郁”的心理地位，就是2 3組合在一起，覺得自己不好而别人都很好，當内心有這樣的信念的時候，我們很容易讨厭自己，想要擺脫自己；

最後一種自戀的組合是1和4組合在一起，即隻有我自己好，别人都不好，如果存在這種想法你可能可以去懷疑一下，自己是不是有自戀的傾向。有這種心理地位的人會特别喜歡挑毛病，善于找到其他人的問題，到自己這裡時好像就變得完美無缺，并且當其他人對心理地位是自戀的人表達好感時，自戀的人會擺出對方不配喜歡自己的态度，就算也喜歡對方，也會有種“霸總”的感覺，“我允許你喜歡我”，這種居高臨下的感覺。

我想起來上學的時候，一個關于“自作多情”的故事。當時中學大家進入新班級不久，都還不太熟，班裡有一個非常好看的男生坐得離我不遠，大家課間會閑聊八卦，這個男生就在閑聊的時候跟大家說，“信不信班裡有三分之二的女生都喜歡我”，我那時候還挺震驚的，難道我是那三分之一嗎？他是怎麼在大家還沒有特别認識的時候就精确到這個數字的？而且他當時說話時态度，像是别的女生對他的好感是他可以炫耀的一種資本。

所以我想，也許真的有很多女生喜歡他吧，但如果知道他在别人面前是這樣說喜歡自己的人的時候，會是一種什麼樣的感覺？我也很好奇，看這個視頻的糖丸兒們——當你對一個人有好感的時候，你希望對方是什麼樣的信念組合，而你自己又是怎麼樣的信念組合呢？大家可以在評論區裡回答這個問題。

不确定一個人是不是喜歡自己，自己好像也隻是有一點點喜歡Ta，如果是你的話，你會表白嗎？

展露自己的心意當然有風險。我最近特别喜歡用理财模式來分析人際問題，如果把和人的社交，看做是一種情感投資的話，《不再害羞》這本書裡邊有一個很有趣的類比——他說社交中容易回避的人，是社交中的保守投資者，對社交中的危險風險會特别敏感。比如喜歡一個人會觀察對方很久，确定是否安全再決定要不要表白。

因為表白是會暴露自己感情的“超大額投資”，如果不是百分之百确認對方喜歡自己，保證自己投入是穩賺不賠的情況，是不會行動的。這樣的投資方式固然安穩，但也容易留下遺憾，掙不了大錢。

有關怎樣根據自己的情況理性地進行情感投資，我想聊兩個方面。一個是剛才提到心理地位，當我們覺得自己不好，對自己的未來也不特别樂觀的時候，容易抑郁和空虛。

如果你什麼都不想做，覺得誰喜歡誰都跟自己都沒關系，這就是你想要的心理地位，抑郁和空虛就是你想要的一種人生狀态，那也沒關系。但如果你覺得這種心理地位并不是你想要的，就應該首先調整一下這個部分，這個部分我們之前的視頻一直在說，大家多回頭去看一看，回顧一下鞏固一下。

我想重點說一下另外一個事，情感投資會讓你非常謹慎的一個原因是，如果失敗了，它所帶來的遺憾和痛苦的感覺，可能挺傷你的元氣的，好像一下就挫敗了，振作不起來了。

但這實際上隻是你的想象，我們最好把這種痛苦具體地标出一個分數，把它記錄下來。因為當你真的用數值去評價這個痛苦的程度時，結果可能比你想象的更為樂觀。

就比如說——0是完全不痛苦，Ta怎麼說我都無所謂，被拒絕也無所謂；那10就是Ta如果拒絕了我，我就不想活了。想象一下如果你現在對一個人表白，結果可能不太好，你覺得你的痛苦程度會在哪呢？然後帶着這個數字來思考一下，和你自己幻想中的痛苦程度是不是有一定差距、有一定出入？如果在5-6的話，其實并不是那麼糟糕，很多時候我們的幻想是阻礙我們去行動的一個原因，而幻想的那個版本隻在你的腦子裡，當我們最好把它具象化呈現出來，你會發現這跟現實的差距可能還是蠻大的。

剛剛我們介紹了一個概念叫情感投資者，那你希望自己是一個什麼樣類型的情感投資者呢？即使你想做一個保守的情感投資者也沒關系，我自己在理财上就是一個非常保守的人，我也不期望掙什麼大錢，但是我不想冒太大的風險，不想本金一夜之間全都沒有了。

是怎麼樣的人，就接受怎麼樣的結果，保守便接受掙不了大錢的結果，冒險便接受所要承擔的風險。在感情上也是這樣的，做什麼樣的情感投資者是你的自由，你想成為的情感投資者類型如果跟你現在的狀态是一緻的，那便按現在的狀态繼續下去，如果跟自己不一緻，那就看看，還需要去調整一些什麼，我們便有了方向。

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