在初中的時候，我第一次成為了王二口中的“濕被套”，初中的我，也并不孤獨。

接上文，自始至終從沒擁有過，卻好像失去了整個世界。

初中的生物課本上有那麼一章，講男性女性的生理構造，算是啟蒙，又不能算是啟蒙。之所以說它算是啟蒙，主要是因為這是第一次有正式的官方的系統的資料，向一群十幾歲初中生展示自身的生理構造，以及自己的身體和異性的身體在生理結構上的不同。之所以說不能算是啟蒙，一是因為老師在這一章的講述總是匆匆掠過，大部分學生自己根本不會去讀那些大段的文字，隻專注于幾張圖片，二是因為或許絕大多數人在此之前總會通過各種各樣的渠道，能夠了解到相關的一些“知識”，我自己是這種情況，總覺得其他人或許也差不多吧。

現在我二十一歲，再過一年，就會結束自己的大學生活。我的手機中仍舊保留着同桌的她的聯系方式，卻彼此都沒有聯系過。大一那一年，我在她的生日那天給她打了一個電話，現在我已經完全不記得當時有說過什麼了，隻記得當時挂掉電話之後，我的手心裡都是汗，臉上和額頭上也都是汗，衣服和身體黏在了一起，她當時對我說了些什麼我也記不清了，隻記得她對我說，“有時間就給我打電話，你那些糗事我可都記得呢！”。那之後，我沒有給她打過電話，她也沒有給我打過，隻有一次她路過我所在的城市，給我發來了一個定位。

初中的時候，我的确有過太多糗事，有太多丢人的事。我不是個好學生，因為我不是個能夠完成自己作業的人，這是小學時代殘留下的惡習，一直沒能改變。我也不能算是一個差學生，我的成績一直位列三甲，每個老師都很器重我，而且類似衛生勞動，校内除草這樣的工作我從來沒有沒有怠慢過，從沒有因為自己的不負責任讓班級蒙塵，集體勞動中，我永遠是最盡職盡責的那一個。這不算是個好事，因為這讓人很不合群，而且我本身就已經很不合群了，沒有幾個人能夠說得上話的人。

我的同桌是我僅有的幾個能夠說得上話的人中的一個，一是因為她是為我的同桌，二是因為她和班上任何人都挺能聊得來的，但即使是這樣，我仍舊就覺得，在她的心裡我不應該隻是所有人中的其中一個，而是 x 其他，我是x中的一個。在我的心中，就有一個x 其他，我和x中的人能夠做朋友，和其他做不了朋友。我覺得在她心中也有一個x 其他，她會和x做知心朋友，和其他做表面朋友，而且我覺得我心目中的x和她心中的x是同一個x。她心中是不是真的有一個x，她的x是什麼樣的x，我沒有問過她，我的x和她的x是不是相同，我也無從得知。

我的x中有一個老紀，有一個小王，還有一個大黃。老紀的個子不高。我的個子也不高，但和老紀比起來還高一些。我很瘦。老紀也瘦，但和我比起來他肌肉發達。初中時期老紀是和我關系最好的人。他知道我很多糗事。

時光總是在前進，人被時間推動着，不得不向前邁出自己的一步一步。我喜歡回憶自己的過去，即使它并不美好。我不喜歡向旁人談論自己的過去，即使那些故事中有那麼多的美好。這是一件悲哀的事。

初中畢業後，漸漸地我和老紀小吳也失去了聯系。生命中的一個階段過去了，一個階段中的人也就消失在了生活中，漸漸地也就消失在了生命中。相似的劇情在我的生命中一遍遍的重複，本應該做出的改變一直都沒能做出。孩提時期是如此的，小學是如此的，之後的高中時期也是如此的，現在我正面臨着又一個階段的結束和開始。很多時候，靜下心來自己想一想，我都覺得我不是一個其他人值得交往的朋友，我總是在逃避。逃避與人分享心事，我倒是願意聽别人講述自己的苦悶，可最後我也給不了什麼像樣的建議。

在我很小的時候，大約是三四年級吧，我曾經“偶然”接觸了一本書，名叫《精子戰争》，那本書被翻得連封面都沒有了，那是我的性啟蒙。對我來說，那是新奇的事。我願意把這歸結為本能，一是因為這樣說可以顯得自己思想不是那麼肮髒，二是因為我的确也這樣認為。一個孩子，就連安徒生童話都讀不下去，可這樣一本書，很多文字讀完了也并不明白到底是什麼意思，卻願意讀下去。

感情是個複雜的東西，說不清，道不明。産生感情的過程是個紛亂的過程，剪不斷，理還亂。青春的悸動到底是否應該歸類于感情呢？感情應該是理性的吧，青春的悸動隻是一時心動，隻能算是沖動。可感情有時候是不受控制的，它就這樣自發的萌生在心中腦中。

喜歡一個人和喜歡一個沒有生命的東西是一樣的嗎？喜歡一個人，喜歡一個故事，喜歡金戒指，喜歡一本書，喜歡所得到的第一個玻璃球。這一系列的喜歡之間是有區别的吧？有具體是有什麼樣的區别？那些喜歡是有感情的，那些喜歡是沒有感情的？

現在我二十一歲，生活不得不向前，但是有些記憶偶爾出現在自己的腦海中，不論是開心或是悲傷或是緊張或是尴尬的故事，那些回憶都是珍貴的回憶。還有哪些兩個人的回憶。

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未完

文：蓂

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