原創 離影疏落 雁聲集

她向女生表白了

某高一班主任反應，說班裡一個叫小影的女生向室友表白，吓得室友搬離寝室。對于同學的議論和疏遠，小影表現得倒是很沉默，但班主任感覺小影十分壓抑，擔心她出問題，而她的父母也十分緊張，所以一緻說服她前來心理中心。

小影是在班主任的陪同下來心理中心的。我微笑着跟她打招呼，她雙手交叉抱于胸前，偏着頭，不與我進行眼神交流，心中的不滿與抗拒溢于言表。我讓班主任先行離開，然後請她在個别咨詢室的沙發坐下，給她倒了一杯水。

沉默良久，她首先耐不住了，不耐煩地說：“行了，你有什麼要說的，趕緊說說完，說完了，我就好走了。”

“你覺得我會跟你說什麼？”我不疾不徐地問她。

“不就是是覺得我有病，得趕緊治。我有什麼病？不就是喜歡女孩子嗎？同性戀又不是病，不是有些國家法律都承認了嗎……”

我不接話，任她發洩一通。隻要她願意開口，無論是帶着什麼情緒，都表明她願意跟我建立鍊接。

在陪伴、傾聽、積極關注下，小影感受到我對她沒有敵意，也不會随意評判她的性别去向，終于放下戒備，逐漸敞開心扉。

小影喜歡女孩子，甚至跟女孩告白，這可以判定她就是同性戀嗎？

同性戀成因複雜，大緻可以考慮社會因素、家庭因素、同性戀基因、心理因素等。那小影是如何形成這種同性戀傾向呢？或許，在她的成長過程中有一些“情結”。如果解開這些“結”，她對自己的性取向會有更清晰的認識。

“同性戀不視為病态。但是，不走尋常路，往往會很辛苦。你看蔡康永，他事業非常成功，但他談起作為同性戀者的壓力，幾次落淚。如果，你真的是同性戀，那就鼓起勇氣走這條難走的路。那你有沒想過，你可能根本不是同性戀。高中生心理發展不成熟，存在很多假性同性戀，如果你因此選擇了一條艱難的道路，不是很不劃算嗎？所以，這值得你去花一些時間，去弄明白自己的内心。”因為我的坦誠，小影表示願意深入去探索。

男生都是粗暴膚淺的

“你喜歡女生身上的什麼特質呢？”我準備由淺入深。

“溫柔，細心，富有同情心。”小影回答。

“那男生身上，有沒有這些特質呢？”

“沒有！男生都是粗暴膚淺的，我不喜歡和男生交往，看到男生就讨厭。”

“你能具體說一說嗎？舉一些具體的事例。你放心，你在咨詢室裡所說的内容，我都會保密的。”我運用具體化技術，以助她澄清對于男生的評價是否客觀準确，同時申明保密原則，讓她卸下心理負擔。

“這個……”她沉默良久，“就是大體的印象吧。其實，我一直和女生交往比較多，很少跟男生打交道……”

“我似乎聽出了一些矛盾，你一方面說男生都是粗暴膚淺的，一方面又說自己跟男生很少打交道，那你關于男生都是粗暴膚淺的這樣的結論是怎麼得出來的呢？”我凝視她的眼睛，發現她也陷入了迷茫。

“從心理學的角度來看，我們長大後的親密關系，往往是童年時期親子關系的複制。你覺得，你現在的人際關系，跟你在家庭中與爸爸媽媽的關系是不是有什麼相似之處？老師有個大膽的猜測，你應該和媽媽的關系遠遠好于跟爸爸的關系，對嗎？”

小影睜大眼睛詫異地望着我：“你們學心理學的，是不是真的可以看穿一個人？”

“那倒不是，隻是我們掌握一定的心理規律，可以推斷或預測一個人的行為，但也不一定準确。”我知道她現在對我的信任又推進了一層，繼續引導，“現在，你可以詳細地說說你的家庭情況和家庭關系，或許會有新的發現。”

小影開始詳細訴說自己的家庭情況。她媽媽是個家庭主婦，善良溫柔，富有同情心，喜歡看書插花，生活很有情調，理解小影，支持她的夢想。但是爸爸則不一樣，爸爸是個公務員，每天朝九晚五。在小影看來，爸爸是個毫無追求浮躁淺薄的人。工作幾十年如一日，沒有任何進展。每天回家就是躺在沙發上玩手機，不幫忙料理家務，也不與妻女進行親密互動，好像家就是他的賓館一般。

“就算事業上沒有突破，那在精神上豐富一點兒也好呀。每天回來看會兒書，别盡在那兒玩遊戲。可笑的事，見解膚淺，還盡喜歡對國際形勢國家大事誇誇其談，我都不好意思聽……”小影盡情宣洩着她對父親的種種不滿。那種語調和神色，完全不像一個女兒，倒像一個充滿怨念的妻子。

那一瞬間，我突然有了答案——她之所以喜歡女生，是因為她對父親不認同，從而将這種不認同泛化到所有男性身上。青春期孩子對同性的興趣往往來源于認同和對安全感的依戀。比如小影，她之所以不喜歡男生，是因為父女關系不良，她看不到父親的任何優點，所以不認同男性。同理，對女生的“迷戀”，恰恰源于她對女性的認同。

世上沒有完美的父母，加上青春期孩子自我意識迅猛發展，許多孩子對父母會有不滿，但底色依然是愛與依戀。經小影描述，小影的父親不過是千萬普通父親中的一員，并非十惡不赦，但小影卻無比鄙夷與排斥，這絕不正常。很可能，這并不是她的情緒，而是她母親的情緒。将她與母親獨立開來，客觀地看待父母，澄清對父親的情感，或許可以減輕他對男性的評價。

我不是我媽

在小影第四次來咨詢室時，我們着重探讨了她父母之間的關系，以及她對父母雙方的感情。

“你對爸爸似乎有很多不滿，甚至于怨恨，這讓我困惑。從你的描述來看，爸爸并沒有做出什麼傷害你的事情。你有沒想過，這些情緒可能并不是你自己的？”在我的循循善誘下，小影開始重新審視自己與爸爸的關系。

小影的媽媽個性浪漫，追求小資情調，所以，她爸爸本就不是她中意的人選，當初也是因為種種姻緣際會兩人才得以結合。在心底裡，媽媽一直不太瞧得上爸爸，對爸爸的态度一直很疏離。印象中，小時候爸爸也會給媽媽買禮物，或者幫忙做家務，但是媽媽反應總是很冷淡，後來爸爸也就沒有這種積極性了。因為媽媽是家庭主婦，帶孩子的時間多，加上母女天性，小影從小就跟媽媽比較親，再加上媽媽有意無意地流露出對爸爸的嫌棄，小影漸漸也疏遠了爸爸。

“爸爸真的沒有優點嗎？還是你有意忽略了呢？”

除了事業上沒有突破和經常捧着手機外，小影也實在找不出爸爸特别大的錯處。至于和她不夠親密這一點，客觀來說，也不能全怪爸爸，自己也沒有花時間陪爸爸，甚至沒有好好聽他說過話。何況，事業的成功需要天時地利人和，不是單憑努力就可以。她一直認為爸爸浮誇，喜歡讨論國家大事，而事實上她從沒認真傾聽過爸爸的看法。

爸爸雖然收入不是特别高，但一直盡可能地滿足她的需求，從沒讓她在金錢上苦惱多。她才上高一，爸爸就忙着幫她搜羅關于大學和專業的資料，以便她在選科時能做出最好的選擇。中考那段時間，爸爸每天晚上給她買夜宵……心中的偏見一旦放下，溫暖的回憶洶湧而來，小影的眼眶也泛紅了。

“爸爸當然都不是完美的，也會犯錯。你需要做的，是要區分，哪些是你的情緒，哪些是媽媽的情緒。每個人，都要為自己的情緒負責。哪怕親如母女，也要有心理的邊界。”我适時點播。

“老師，我明白了，我不是我媽。”小影眼神依然面有愧色，“我也不知道自己以前是怎麼了，爸爸的好，好像一點兒也看不見。”

“從現在開始也不晚。你能說說，你現在對爸爸的看法嗎？”

“他不擅長表達感情，也比較木讷，但還是蠻有家庭責任感的。其實，我覺得他挺可憐的，在這個家，他一直像個外人……”小影再一次漲紅了雙眼。

“對爸爸的看法改變了，那對男生的看法呢？接下來的時間，你不凡用自己的眼睛，用自己的心，去觀察身邊的男生，去得出你自己的結論。”

小影羞紅了臉。原來，她對班裡的某個男生一直有特殊的感覺。隻是早前對男生的刻闆印象過于消極，自己刻意去忽略和壓抑了。

咨詢後記：

一、高中生正處于同一性對角色混亂的關鍵階段，這個階段的學生容易對自身感到茫然，難以全面客觀地認識自己，需要對自己進入更深的探索，否則，很容易因自我意識偏差而阻礙自身發展。就像小影，如果沒有對自己喜歡同性的根源進行追溯，就極有可能給自己貼上“同性戀”的标簽，以至于走了彎路。作為正處于人格發展關鍵階段的高中學生，一切都未成定局，切忌急着給自己下結論，貼标簽。

二、父母良好的婚姻關系是孩子健康成長的沃土。孩子的靈肉各有一半來源于父母，孩子天然愛父母。父母争鋒相對，這是在給孩子制造分裂，讓孩子無法适從。小影會出現假性同性戀，其根源就在于母親對父親的否認與敵意對她造成了深刻的影響。父母是土地，孩子是土地上成長的花朵。土地濕潤肥沃，花朵才能如期盛開。所以，對孩子最好的愛，就是好好愛護自己的伴侶，構建一個和諧幸福的家庭。

三、心理老師在做好“容器”的同時，也要給予學生一定的引導。所謂的“容器”，就是包容接納學生，給學生提供一個保持性的環境，讓學生在這樣一個安全穩定的環境中，最終學會認識自我，接納自我。就如這個案例，不管學生是否為真實的同性戀，我都接納她，尊重她。在她宣洩對父親的不滿時，也不會以“孝道”标準去評判她。唯有如此，學生才能敞開心扉，進行更深的自我探索。但是，接納學生這個人，不代表接納其一切行為，這緣于“心理老師”這個特殊身份。除去作為“咨詢師”身份的接納和積極關注，更要擔起老師的“傳道受業解惑”功能，在學生三觀未定型的時候，給予一些引導，增強他們的社會适應性。

ps：本文曾發表在雜志《職業教育》。

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