大概很多人都聽過陳奕迅唱的這首《單車》。

在很長一段時間裡，人們把它解讀為贊美父愛。

但歌曲的作詞人黃偉文對這種解讀很是詫異，甚至有點懷疑自己的語言表達能力：

這明明就是一首控訴父親的歌啊！根本不是贊美！

後來他特地在《東周刊》的專訪裡澄清了這一點。

《單車》這首歌是以一個孩子的視角寫的，寫的是作詞者與父親的故事。其中許多歌詞，寫出了他對父親的感受。

① 如果父親真的那麼愛我，那為什麼我很少感受到，也不曾聽他表達過——

不要不要假設我知道

一切一切也都是為我而做

……

想我怎去相信這一套

多痛惜我 卻不便讓我知道

② 隻在那一次，他買了新單車，載我出去玩。在後座的我抱着父親，把自己的臉貼緊父親的後背，才實實在在感受到父愛和溫暖——

不說一句的愛有多好

隻有一次實在接觸到

騎着單車的我倆

懷緊貼背的擁抱

③ 盡管如此，我還是需要父親的愛，讓這份愛成為我日後行走社會的後盾——

你愛我愛多些

讓我日後走得堅壯些

任世間再冷酷

想起這單車

還有幸福可借

黃偉文曾表示，香港可能有一半人都唱過他寫的詞，但旁人的贊美并不重要，他在意的，隻是自己是不是足夠好，是否可以好到可以吸引父親的注意。

這首歌承載着對父愛的渴求，也寫出了許多孩子的心酸和無奈，但這種不肯把愛明說的情況，又何止局限在作詞者的父親身上呢。

也許在老一輩的文化背景裡，沒有人教他們感受愛、表達愛，所以他們隻能用僵化的方式去愛孩子：

有些父母會端着自己“長輩”的身份，抵觸親子間的親密，認為“親昵”等同于“示弱”，顯得自己不權威；

有些男性礙于人們對“陽剛”的期待，無法表達親密，所以就會用以“訓導”“沉默”來面對孩子的情感需求。

但對于孩子來說，在面對這種父母的距離感時，會感到難以理解：

人們都說父母的内心是愛我，但為什麼他們的語言行為會如此淡漠。

在“無言的愛”的環境裡長大的他們，也容易會效仿父親的方式，認為愛是不需要表達的。

甚至會不懂如何與他人親近，在進入親密關系的時候感到無所适從。

說到底，吝于表達愛，也是一種親密關系障礙。

而這種障礙會随着原生家庭，播種到孩子身上。

小芝就是這麼一個孩子。

在她印象裡，跟媽媽少有的一次親密接觸，發生在小學的畢業禮那天早上，媽媽給她編了辮子。

那天陽光剛好能撒進窗台，媽媽站在小芝身後，涼涼的手指時不時觸碰到她的脖子，但小芝卻感覺很溫暖，也很奇妙。

這是她的記憶裡，媽媽少有的一次溫柔。

小芝的父母都是不苟言笑的性格，慢熱，循規蹈矩，相敬如賓，生活裡缺少火花，家裡的氣氛很沉悶。

小芝的媽媽認為，管吃管喝，供孩子上學，就已經盡到了為人父母的責任。

她跟小芝幾乎沒有情感交流。

相反她覺得如果不對孩子嚴厲，就等于溺愛孩子，就會把孩子養成一個嬌生慣養的“廢人”。

在去朋友家串門時，小芝明顯感覺到，朋友家裡比自己家要熱鬧得多。

聊天時有人回應，抛出的“梗”會有家人一起配合起哄。每次看見朋友可以跟家人撒嬌和講心事，她都很羨慕。

她也嘗試過主動跟媽媽撒嬌，但每次都被家人說嬌氣和沒用。她試過在飯桌上主動講笑話，但被爸爸指責說吃飯時應該“食不言寝不語”。

現在在外上學的小芝偶爾打電話回家裡，除了電話那邊叮囑一聲“好好學習”，電話這頭回一句“注意身體”之外，她也不知道要跟家裡聊什麼。

想到本應該最親近的家人，卻成了“最熟悉的陌生人”，小芝心裡有種難以擺脫的失落。

這種不能交心的距離感，是源于沒有建立“情感鍊接”。

武志紅老師在書裡提到過：

情感鍊接，是最真切的鍊接之一。

但國人一般羞于談感情，結果是，父母不能與孩子進行流暢的情感交流，而隻能進行語言層面的交流。

過于克制内斂的愛，也是一種畸形的愛，但它卻往往被當成一種常态，而比不建立鍊接更嚴重的，是建立負面的鍊接。

我朋友小東，他父親是個古闆而嚴肅的人。

他父親有着一套“君為臣綱，父為子綱”價值觀，認為孩子要服從自己的意志，用“高姿态”代替了關懷，用管教代替了“循循善誘”。

更過分的是，小東父親為了讓他不要長成“溫室裡的花朵”，把家庭變成一個社會的試煉場。

他們認為去到社會肯定會遇到來着方方面面的壓力和攻擊，先讓孩子早早在家裡習慣這種暴擊，以增強抗壓能力。

例如成績不好就罵、冷落；經常挑刺，嚴肅地逼他改；即使是得到好的成績，也絕對沒有鼓勵和欣喜，而是叫他謙虛。

除此之外，他們還很擅長用“激将法”，通過誇獎别人的“孩子”，以此“激勵”自己的孩子。

在愛被社會規則替代的氛圍裡，整個家裡沒有情緒流動和愛的鍊接，小東也漸漸成長成一個“愛無能”的人。

03“渴望愛”但不知道如何去愛

不少人都像小芝和小東一樣，從小生活在情感隔離、缺乏親密情感流動的環境。

由于主動交流卻被拒絕的情況發生過很多次，漸漸養成了一種“習得性無助”，不輕易表達自己的内心，把自己隔離開來，被動地讓自己變成一座孤島。

但内心，其實也渴望與人有交集。

所以常常會有一些很矛盾的想法或行為：

► 一面選擇疏離，另一面渴望親密。

拿小芝來說。

由于沒有在親密關系中學會怎樣與人建立聯結，小芝在人際交往中總是帶着過分客氣的外衣。

母親是她接觸的第一個同性。但在和母親的相處中，她并未體驗到愉悅的聯結，例如手挽手的親昵，也沒有享受到精神共鳴，例如分享心事的溫情等。

在面對同性朋友的盛情招待時，她總是不知所措，習慣向後退：“不用不用，不用這麼麻煩。”

這些過度的小心翼翼，使得她很難與别人深入合作去完成一些事情，最終把周圍的關系都變成“禮尚往來”的表面鍊接。

另一方面，小芝也需要一些深度的聯結。

由于缺乏親情，推開友情，她一直把被關愛的期望寄托在愛情上，渴望找到一個人直達自己靈魂深處。

每每遇見一個對她示好的異性，她很容易在和對象還沒有熟悉的時候，就完全打開自己，迫切想讓對方了解她。

在進入戀愛關系之後，任由對方作主導。

而且她有變成“結婚狂”的趨向，因為她内心深處很想找個人和自己建立一個新家，以補償自己在原生家庭沒有感受到的愉快氛圍。

朋友少，容易哄，依賴情感關系等等，這些因素集合起來，就容易形成“吸渣體質”，在感情中頻頻受傷。

► 渴望被關懷，卻不敢袒露自己。

除了上面情況之外，還有另一種典型内心矛盾。

更容易發生在小東這樣的男性身上。

父輩的苛刻要求，促使他們形成了自尊心過強與自卑兼具的性格。

他總有一種随時會被評判的擔憂。這種拘謹也讓他一直不敢在關系中放開自己。

他總會表現得過分理性，不允許自己有幼稚，任性，或者逃避困難等懦夫行為。

他大部分優越感，都來自于“身份标簽”。

以前家人總跟他灌輸他“男子漢”和“長子”等意識。所以他會留戀“優等生”“公司管理層”等頭銜。

但把自我價值感構建在外界時，隻要外界對他發出一點點不好的評價，都可能讓他的自尊心受傷。

在親密關系裡的他也非常要強。

因為在潛移默化中，他認同了“表示親昵”=“示弱”的邏輯。他做不到對女友袒露内心，也不會主動肯定女友對他的重要性。

以至于一方面他的女朋友沒有收獲良好的戀愛體驗，另一方面他難以得到真正的愛和關懷。

04

成長過程裡情感缺失，會讓人本能的情感需求一直得不到滿足。

所以長大後，要不就像小芝一樣，在愛情中過度期待和索取，要不就像小東一樣，在愛情面前望而生怯。

總而言之，原生家庭中匮乏的情感流動、以嚴苛要求為核心的交流方式，的确會讓一個孩子内心産生許多困惑、糾結和痛苦。

但不代表我們此生沒有改變的可能。

下面幾個方法，也許能幫到你。

一、停止對“情感隔離”的自我批判。

從小沒辦法在關系中得到情感反饋的人，往往在情感交流中，也會被一種不安籠罩。

這背後，是因為我們在情感交流上的陌生感。

因為陌生，所以不安和失措。

所以，不要急着去批判它，畢竟它不是你主動犯下的錯。

省下自我批判的精力，去做一些下面這些新鮮的嘗試。

二、和溫暖的人呆在一起。

一下子讓自己嘗試去愛和被愛，還是有點兒難。

但我們可以先從改變環境入手，給自己營造一個有愛的環境，讓環境去内化自己。

給家裡多買一盞暖色調的燈，購置好看的綠植。

甚至什麼都不用買，回到家給自己一首溫柔的音樂，讓空氣中的暖意圍繞着自己，變成一種可感的愛。

這種暖意會讓你覺得，你正在被世界好好對待。

除此之外，還可以試着多跟溫暖的人交往。

溫度能夠被傳遞和感染的，接近一些願意支持你的人，慢慢感受親密與被愛的感覺。

多和心理狀态穩定的、有愛的人交往，從他們身上收獲正反饋，收獲與人交往中的安全感。

三、在安全的關系中，适當暴露自己

要知道，真正在意你的人，也會想了解你的真實想法。

在安全的關系下，汲取了愛的感覺後，我們可以大膽嘗試暴露自己，表達自己的真實感受。

一段健康的關系，就像在打羽毛球，除了要會接球，也主動發球。

慢慢體驗到，表露自己的内心，并不會讓自己掉價，而是會獲得更多的理解。

表達多了你就會發現，哪怕意見不合，對方也不會傷害你，表達更不會對你們的關系造成損害。

如果身邊暫時沒有可以分享感受的人，你也可以嘗試向咨詢師求助，對咨詢師傾訴自己的内心。

最後，相信自己值得被愛，善待自己。

可能小時候，有些父母會不自覺地掩蓋自己愛的表達，讓你産生困惑：

我是不是真的不值得被愛？

我隻能被如此嚴厲地對待？

以至于長大後，我們對愛感到陌生，覺得自己不配得到。

但其實，他人對你的關注、贊賞、支持與愛，是因為你本身就有閃閃發光的地方，你本身就值得被愛！

甚至，即使沒有别人愛你，我們也是一個值得被自己愛的個體。

如何相信自己值得被愛？

從積極的善待自己開始。

關注自己每天吃得好不好，給自己寫一些溫情的話等等，讓自己在愛的感受中，把被愛作為一種常态。

療愈自己也許不是一件容易的事，最重要的還是要自我善待。

被自我善待了，才能讓自己和别人互相善待，建立良好的親密關系。

最後，在2020的開端，祝你年年有愛。

作者：芥末醬，存在主義者、生活觀察員 。

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