都說“愛情中女人智商為0”，我一直以為是偏見。

直到看到這則讓人心疼的新聞：

“女生為讨好男友服用空孕催乳劑豐胸。”

重點不在“空孕催乳劑”，也不在“豐胸”，而是“讨好”。

男友在網上發現這種藥後，勸說她服用。

目的當然不純，隻為了滿足自己的畸形審美。

即使女友出現嚴重胸部脹痛、滲出乳汁、陰道出血等不良反應，他也不管不顧。

注意新聞中有個關鍵詞，“長期”。

說明她的男友知道了後果，依然一意孤行。

而當她心生恐懼，幾度想要停止服藥時，男友馬上變得很不高興。

這不僅是“渣”這麼簡單了，這是蓄意的壞。

滿足這樣的無理要求，感情不但得不到“升華”，還會“變質”：

女方完全失去自我。

不能生氣，不能拒絕，一切都要圍着男方轉。

把主動權都交給對方，後果不外乎，完全失去自我，失去自尊，失去憤怒的權利。

成為對方的“囊中之物”。

俗話說，“女為悅己者容。”

但不是所有的“為你而改變”，都是一種浪漫。

也可能是噩夢的開始。

尤其是因為不斷被挑刺而改變自我。

曾經，22歲的Youtube主播Berry Ng長相甜美。

可她完全不自知，因為在親密關系裡，她從未得到欣賞。

相反，男友不僅貶低她，還拿她與超模比較，嫌棄她的胸部不夠性感。

試問，遇到這種情況，誰不感到挫敗？

Berry Ng很愛她男友，甚至這種愛已變得盲目、無知。

5年内，她整容了30多次。

她整個都毀了，從身體到心靈，都變得面目全非——

這哪是整容，分明是毀容！

但男友并不會為他心疼，更沒有一丁點愧疚感。

任她一次次整容，直到臉部變得腫脹。

最後，男友開始嫌她“麻煩”，撂下一句狠話，“這是你自找的。”

她母親看到後女兒這副面貌，一下子就哭了。

她終于被在乎，被心疼，意識到了自己到底有多傻。

她決定離開男友。

可那些遺留下來的傷害，卻不會消失，而是伴随她一生。

一次次提醒着她，曾經有多麼卑微，多麼不自重。

而這種二次傷害，更傷人于無形。

“天才作家”蔣方舟發現自己活了28年，從來沒有過一段真實的關系。

她很怕與人有沖突，無論在職場、情感和生活中，她一直扮演一個“悅人“的角色，小心翼翼地避免讓他人不高興，從來不敢表達自己的真實情緒。

她在《奇葩大會》上分享了這樣一段故事。

談戀愛的時候，有次男友打電話來責罵她。她很惶恐，于是一直道歉，最後道歉了2個小時。但之後男友還是不滿意，覺得她的道歉太敷衍，又打了很多個連環奪命call過來。

她看着無數個來電顯示，吓得渾身發抖，但卻不敢跟男友說不要再打了。

除此之外，她也坦白自己在跟他人互動中，也是有意無意地避免沖突，迎合他人，是個“過分禮貌恭敬“的好女孩。

即使在節目中看到有觀衆打哈欠，也會忐忑地懷疑自己是否做錯了什麼。

“除非黃土白骨，我願守她百歲無憂。”

第一次看到這句話時，任誰都會覺得很浪漫。

但真相是，說這句話的沈某，曾經砍了女友60刀，後來站在被告席上道出這句“深情誓言”。

一個連砍女友60刀的人，說要“守她百歲無憂”，怎麼看都很恐怖。

騙鬼呢？

但他的女友李小姐，卻做出讓人大跌眼鏡的舉動。

她寫下了一封“無條件諒解書”。

這“諒解書”換個說法便是，“雖然他砍了我60刀，但千錯萬錯，都是我的錯。”

真是“周瑜打黃蓋，一個願打，一個願挨。”

一邊情緒如此不穩定，一邊卻出奇的“善解人意”。

很難說，是該祝福還是歎息。

我無法解釋這是愛情嗎，換句話來說，有愛嗎？

當然也許會有人用有情飲水飽來形容這個傻姑娘，先不說這個男人是如何認識這個妹子的，

在認識這個姑娘前，他是有家室的人，隐瞞婚史和你交往的男人，是真的愛你嗎？

這不是愛，是情感綁架。

我愛你，我做的一切事情都是為了你好，我會為你離婚，你一定要等我。

利用自己和對方關系密切或者是對對方有深刻的情感，然後去束縛對方的選擇，去剝奪對方的自由，讓對方陷入掙紮和苦惱

當感情被綁架的時候，即使很受傷，但還是舍不得分手。就像棍棒底下出孝子，這就是特别典型的斯德哥爾摩症.

我有個朋友，跟男友異地交往三年半了，今年見過女方家長，打算年底訂婚

就在前段時間發現男友在另外一個城市還有個女朋友，他倆不見面的節假日男友一般都在陪那個女友。

朋友想辦法取得對方号碼進行質問，卻得知那位已于她男友交往五年了，且對方一直知道她的存在，對男友的要求是“隻要不抛棄她就行”。

朋友憤怒提分手，男友卻堅決不同意，且拒不承認與那位有關系，表示那是一位暗戀他多年的女子，一直想方設法纏着他，已經拆散他與幾任女友。

朋友确實沒有确鑿證據。男友幾番勸說下她表示諒解，甚至為自己的沖動而道歉（尼瑪居然給他道歉了！！）。雙方和好。

沒過多久朋友又發現他倆聯系痕迹，再次暴怒要分手，男方仍舊否認，表示是自己性格關系不太會處理這種問題，

但沒有實際關系，隻是極偶爾的幾句聯系而已。也不知道最終說了什麼，朋友還是原諒又和好。

以朋友的性格，這個事幾乎沒有不翻臉的可能性，沒鬧出個巨大的動靜不把對方搞到低頭認錯那是不可能的，

結果居然忍下來了，還自覺地替他說話，覺得應該是自己多想誤解了。

再看那位“女友”，更是有事沖我來堅決維護男方的立場。我實在不明白了，好好的兩個女孩子怎麼會在這檔子事情上毫無底線毫無尊嚴的自動維護起男人來。

電影《色戒》易先生在與王佳芝上演激情戲時，易先生往往會一反現實中的溫文爾雅，變成一頭瘋狂暴力的禽獸。

王佳芝卻說：每次，他都要讓我痛苦得流血，哭喊，他才能夠滿意，他才能夠感覺到他自己是活着的。

生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可抛。

不希望你守她百歲無憂，生命隻有一次，命都沒了，哪來的詩和遠方。

每個年輕的姑娘都會做一個傻傻的決定，要把生命獻給愛情，後來你沒死，年輕替你抵了命。

心理學上有一個“吸引力原理”，李銀河把它表達為，“你所擁有的，就是你想要的。”

這讓人很費解，因為沒人喜歡不幸，可不幸卻會找上門。

李銀河的解釋也很通俗易懂：

“人如果真心害怕什麼，這事發生的幾率就小了很多。”

比如說，你非常害怕，或者痛恨渣男，那麼在你遇到渣男時，就不會麻痹自己。

更不會為他的行為，尋找任何推脫責任的借口。

而是十分果斷、用力地拒斥。

俗話說，“不撞南牆不回頭。”

很多女性之所以走不出渣男的魔爪，是因為她不斷接納渣男的種種下作，似乎隻要足夠包容，對方就會感激涕零。

其實，這隻是女性的一廂情願。

隻會讓對方覺得，原來再無恥一點也是可以的。

輕而易舉的原諒，隻能得到愈演愈烈的傷害。

最後的結果是，女性極度讨好，最終變成了廉價品。

除了感動自己，感動不了任何人。

真的，學會“自私”一點，也關心關心自己的感受，關心關心自己的事情。

在關系之中，你有權表達不滿，發洩憤怒，義正言辭地拒絕對方的過分要求。這一點，比取悅對方更重要。

畢竟，學會對壞關系說“NO”，才懂得對好關系說“YES”。

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