“自從知道他出軌以後，我常常想到離婚，因為這樣三人行的日子簡直太煎熬了。但是每次看到他對我噓寒問暖的樣子，我心裡又會有隐隐的不舍。”

“我知道他并沒有斷三，也知道他不想斷三，每次我發火的時候，他都知道怎麼哄好我，今天給我買項鍊，明天給我買包，但我知道這些對我的情緒隻是治标不治本。”

“聽說小三那邊也是一哭二鬧，讓他給一個交代，所以他現在是兩邊哄，既不想離婚也不願斷三。”

……

對于被出軌的姐妹來說，如果這個男人能把事情做得更狠更絕一點，讓那些姐妹早日看清渣男的真面目，早點清醒，早點死心，或許也是一種解脫，置之死地而後生，沒有念想，往後的日子也就好過了。

可偏偏有那麼一部分人，既出了軌，還要表現出一副重情重義的樣子。

這就導緻很多就此進了坑，在被男人的出軌傷害到之後，又輕易的被男人的“哄”迷了眼睛，迷了心智，開始有很多幻想：

“他還願意花心思哄我，是不是代表他還愛我？”

“我知道他外面有一個女人，可是他也沒跟我提離婚，也會經常做家務陪孩子，是不是證明他還是有一定家庭責任感的。”

“會不會有一天他玩夠了，就斷三了，回來了？”

……

我很理解她們，也很心疼她們。

那麼我們深入地思考，退一萬步說，他心裡有你，也沒辦法抹殺他背叛你，傷害你的事實。

他現在說心裡有你，但内心是不是真的悔改，誰都不知道，就連他自己都沒辦法笃定。

他會做家務陪孩子，你就覺得他心裡有這個家，可這個家的建設就是夫妻共同的，這也是他本來應該做的事兒啊。

但這也并不能代表他的誠懇啊。

說到這，讓我想起了之前遇到過的一個例子，大家不妨一起來看看。

洋洋和丈夫結婚五年了，有一個四歲的可愛的兒子，兩個人在國内一線城市發展，都有不錯的事業，也算是中産家庭了，因為是自由戀愛，所以感情基礎也不錯，洋洋對這樣的生活很知足，有幸福的家庭，有喜歡的事業。

直到那天晚上，丈夫去給兒子洗澡，把手機放在了床頭櫃上充電，鬼使神差，洋洋打開了手機，看到了裡面不堪入目的聊天内容，丈夫和小三在回味着床上的細節。

洋洋渾身發抖的看着那些令人作嘔的話，她忘了接下來該做什麼，隻覺得腦袋嗡嗡作響，這是自己的丈夫嗎，丈夫平時很正派很老實的，怎麼會做出這種事？

一瞬間，她感覺内心有什麼東西坍塌了，她把手機拿給丈夫，要一個解釋，她希望丈夫能告訴她，這隻是個惡作劇，是她誤會了。

可丈夫的回應将她打回了現實：“是我對不起你，你要打要罵我都絕無怨言。”洋洋憤怒不已，可是害怕影響孩子，她把手機摔在了男人身上，回了房間。

那一晚，她一夜未睡，她回憶了兩人從戀愛到結婚生子，他們共同組建了現在的家庭，他們一起規劃了未來，憧憬着更美好的藍圖，本來一切都那麼完美，可是為什麼，這個男人卻要違背誓言，以這樣的方式破壞它。

她該怎麼辦，離婚嗎？不，她愛這個男人，愛這個家，她不想失去。可如果不離婚，以後的路又該怎麼走？

早上起來，她給了男人兩個選擇：離婚或者斷三。她知道，男人肯定會選擇後者。果然，男人說給他幾天時間，他會處理好跟那個女人的關系，給洋洋一個交代。

之後的一個月，男人表現出了前所未有的殷勤，下班回到家就主動做飯做家務，還送給洋洋一顆心形的大鑽戒，說他要把自己的心交給洋洋，洋洋感動不已，似乎日子又回到了原來的甜蜜。

直到後來閨蜜告訴她，看到一個女人在洋洋家樓下，上了她老公的車，洋洋查看了行車記錄儀才知道，丈夫原來一直在跟他演戲，原來從始至終都沒有斷三，原來一直在哄騙她。

“你不是跟我說會處理好嗎？這就是你給我的答案嗎？”

“老婆，我知道你生氣，但是那個女人天天跟我鬧，說要去單位舉報我，我要是不攔着她點，我的事業就完了，我也很為難，你能不能再給我一段時間，我保證，我的心裡隻有你和孩子，隻有我們這個家，我跟她隻是權宜之計。”

就這樣，男人一直沒有斷三，卻每次都能找到理由說服洋洋，洋洋就一直處于離婚還是不離婚的矛盾之中。

情緒上頭，覺得自救的方法就是離婚，可看到男人對自己好，又會反過來勸自己：除了出軌，他還算是一個有責任的好男人。

思姐這裡有很多跟洋洋情況類似的姐妹：男人出軌讓她們痛苦，讓她們憤怒，想離開，卻又總是在男人的“哄”面前輕易破防；不想接受男人的三人行，卻又不得不過着這樣的生活；痛恨自己離不開，卻又害怕離開……

那麼面對這種情況，我們到底應該怎麼破？

“他還願意哄我，花心思讨好我，不就是證明他心裡還有我，還愛着我嗎？”

還真不一定，愛是排他性的，他背叛了你，就已經違背了這一點。隻是在被發現以後，他的第一反應是保住家庭，他心裡很清楚，跟第三者隻是娛樂放松，但為了娛樂放棄家庭，這也做不到。

為家庭付出，他也有份，離婚就意味着付出打水漂兒，也意味着自己的利益要受損了，這對他來說就是一件不利己的事兒。

那麼站在你的角度，如果他真的心裡有你，會三心二意的男人，哪怕心裡有你，你敢要嗎？

甚至于有的男人覺得，我家裡照顧到了，在外面放松一下平衡一下，不應該嗎？他們壓根不覺得自己有多大的問題，求你原諒隻不過是盡快平息掉這件事，解決這個煩惱而已。

瞧，“他願意哄你”這并不能代表他會斷三回歸，也并不能代表他今後不再出軌隻愛你一個，這跟原配們的内心期待相悖了。

大部分現狀是，他哄你隻是因為他還不能讓你離開，他哄你是因為他還需要你，需要你為他付出，需要你為他養育孩子，照顧家庭。

他哄你是因為你一旦離開會讓他的生活變得很麻煩，而他，讨厭麻煩，這也是他出軌找情人的初衷啊。

他現在隻需要在你身上投入一點精力和金錢，就能讓你心甘情願的繼續為他服務，這可比雇一個保姆劃算又放心多了，不是嗎？

所以，當你以為男人的“哄”是因為愛，那我隻能說你想的太簡單了，“哄”隻是男人在權衡利弊下最好的選擇而已。

很多姐妹在被出軌以後，第一時間覺得自尊受辱想要離婚。

的确有的人真的這麼做了，對方也同意了，可利益沒思考，情緒沒治愈。

等到離婚以後就覺得不甘心，财産拿少了，罵他不夠狠，總是忍不住關注前夫，情緒沒治愈又不斷地增加新的情緒壓力…

等到要撫養費的時候，對方要不給，更是讓人憤怒，兩個人的關系變得越來越差，甚至影響到了孩子。

最後發現自己，經濟上能力欠缺，往後的日子過得會很艱難，精神上也不夠獨立，總是會因為沒人可以依賴而時常情緒崩潰，生活一片黑暗。

這個時候就有人在憤怒以後開始後悔了，如果當初自己不是沖動離婚，也許男人還會回頭，也許現在已經過得很好了，怒斥自己一把牌打的稀巴爛。

悔恨和被抛棄感，讓她一直陷在情緒的深淵，難以自拔。

沒錯，離婚這件事，要經過全盤考慮，結合自己當下的情況，才能去考慮是否要離婚。

如果你還沒有做好離婚的準備，那麼請先讓自己冷靜下來，意氣用事解決不了問題。分析下，讓你離不開的真正原因是什麼，我們來對症下藥。

如果是經濟能力，想辦法去提升，利用一切能讓你搞到錢的資源，包括他。

他不是喜歡哄嗎，多好的機會，接受他的好意，然後别忘了使勁誇，謝謝他，嘴甜心冷，思姐說過很多遍了，群裡的姐妹運用的爐火純青，百試不爽，不懂的可以來找我，手把手教你。

如果是情感依賴，那麼這是一個循序漸進的過程，你需要逐漸剝離自己跟他的情感鍊接，就從不關注他開始。

找點自己喜歡的事去做，分散自己的注意力，比如跑跑健身房，跟閨蜜旅旅遊，去圖書館看看書……至于那個男人，是加班還是約會，是回家還是夜不歸宿，随他去，你很忙，忙着提升自己，忙着搞錢，忙着健身愉悅自己，根本沒有閑工夫關注他在幹什麼。

有人說婚姻的本質是愛情，我不否認愛情，愛情确實是婚姻中非常重要的一部分。

但不得不說，哪怕你是因為愛情才選擇進入婚姻，這也是價值的交換。

婚姻的本質要比愛情來的複雜得多，它是愛情，責任，利益的共同體。

當你們之間的愛消失不見的時候，你們還有責任，還有利益。這就像一棵參天大樹，它由很多個分枝組成，雖然其中一個分枝被蟲蛀的枯萎了，但在你不能獨立長成一棵樹的時候，請别急着去連根拔起。

暫時把壞掉的那部分砍掉就好，畢竟大樹的其他分枝還有很多的可用之處。

那個出軌的男人，給不了你想要的愛情，别去糾結這一點，他給不了，我們就不要，但他能為家庭付出一定的責任和利益，可以滿足我們當前所需，我們也不是不能接受。

我一直都在強調，婚姻最好的模式就是一個合夥人模式。

剔除掉愛情的婚姻，依然可以合作，各取所需，他需要的是你對家庭的照顧，而你需要他的錢，他的資源，需要他作為孩子爸爸的這個身份所承擔的責任。你知道，這是當前最正确的選擇。

等到你有能力長成一棵大樹的時候，如果對方依然不符合你的要求，如果你有更好的選擇，如果你知道自己想要什麼樣的生活，那麼勇敢去追求自己的生活，勇敢離開，一樣可以過的很好。

到那個時候，你的人生從容不迫，歲月悠遠靜好，好好生活，不負自己，就一定未來可期。

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