一個上午，我聽到有人在讨論孩子的學習問題。

一位媽媽說：我家這個孩子腦袋瓜子很聰明，但就是不好好學習，一點都不認真……

另一位媽媽也附和着說自己家的孩子也是同款的……

這個聊天内容對很多人來說并不陌生。

然而，一刹那間我腦袋裡飄來一句話：不要輕易去評判（這裡要感謝我師父）。

似乎這句話針對的是“不認真”學習的孩子。

孩子是真的不認真嗎？

如果孩子并沒有不認真，那麼真相是什麼？

那一刻我陷入了沉思。

孩子不想學習，是不認真，還是别的什麼？

【1.我們的确很容易無意識地評判】

無論是在家裡，還是在學校門口，又或者是體育場、少年宮等，我們常常聽到這些話，甚至有一些我們自己也會這樣講：

@你這樣不對；

@這樣是不好的；

@他考100分是因為他聰明，而你的腦子就是笨；

@你總是很懶；

@你怎麼這麼愛忘事呢；

@你腦子進水了嗎；

@他就是不好好學習；

@他白搭、沒用，以後也就是這樣了；

……

很多時候，甚至這些已經變成了口頭語。

平時我們與他人交流的時候，也覺得這樣說很“正常”。

實際上，我們是習慣了。

我們已經習慣評判了。

我們認為他做得“不對”，是真的嗎？标準答案又是什麼？

好與不好之間，是非黑即白的嗎？

他的本質如果就是懶和笨，那為何還要繼續要求他努力學習呢？

他就是健忘的嗎？

他有沒有不忘事的時候呢？

他一無是處嗎？

我在想，有時候我們給出這些話，或許是為了表達自己的無可奈何，又或者是為了“刺激”對方，試圖用這樣的方式讓對方改變。

但，結局往往……

你懂的。

你告訴她怎麼樣才是對的，然而她常常是不領情的

【2.孩子真的不認真嗎？】

“不認真”是我們給出的評判。

我們為什麼要這麼說？

我們不過是想要歸因，把問題丢到孩子頭上。

看，是你不認真，是你的問題，是你……

這跟我沒啥關系。

孩子看上去學習的時候有些三心二意，實際上，他隻是把注意力放到了别的地方，他有些抗拒學習，或者是感到了困難，等。

平時他做任何事情都不認真嗎？

不過，他還是有些事情會認真做的。

他是有認真的品質的。

隻是，在某個特定的學習時刻，他沒有運用這個品質。

與其說他“不認真”，不如說他的注意力飄走了。

他“不認真”地學習，可能是在“認真”地幻想一些情境故事或者“認真”地玩别的東西。

所以，我們給出的“不認真”，常常針對的是我們對孩子有期待的事情。

而孩子往往不這麼認為。

他們會覺得我們的評判像一頂帽子被扣在頭上。

我們的“掙紮”在于，我們太希望孩子“認真”學習了，但卻把注意力和能量放到給孩子評判上，想要刺激他。

隻不過結果往往事與願違。

這樣做，實際上就站到了孩子的對立面，我們企圖控制孩子。

這也削弱了孩子在學習上的動機和态度。

我們苦心教育孩子，往往把他推到了對立面

【3.我們還可以怎麼做】

當我們站到孩子的對立面時，他是抗拒的。

我們隻是單純希望他能改變，變得可以滿足我們對他的期待。

雖然孩子也都想要更好，但我們這樣“用力”，往往結果适得其反。

與其把孩子“摁”在我們認為的學習上，去評判他們，不如帶着好奇看看他是怎樣的。

他在行為上表現出來的是“不認真”，這個行為代表了什麼呢？

是他笨、還是不認真？還是他覺得疲倦了、無趣了、有困難了、挫敗了，又或者是别的原因？

一種是評判，一種是否定。

一種是好奇，看到真正的發生。

兩者的不同是，前者聚焦在我們的期待中。

後者聚焦在他在發生着什麼。

如果要影響甚至改變一個人，除非他願意改變，否則決定權不在我們手裡。

而我們常常聽到或者學到的一個技巧原則是：先跟後帶，或者也叫随順而轉。

意思是，先認同和理解對方，取得信任和理解之後，你的話才容易被接受。

如果我們常常給孩子不良的評判，往往就是站到孩子的對立面了，沒有“跟”和“随”，後面的“帶領”和“轉變”就變得困難。

從對立面走到一個隊伍中，帶領才會容易發生

好了，先寫到這裡，有些倉促。

這是我今天的一個小覺察，分享給您，希望對您也能夠有一些啟發。

如果您對以上内容有些其他看法，也歡迎留言或者私信一起讨論。

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