每個人的生活，都是踏着不同軌迹走出的動詞，唯有自己才知這一路走來的所有細枝末節、起承轉合。因此，對于生活，對于幸福，每個人都會有不同的期待值，也應該堅持自己的定義和選擇。畢竟，我們來世間走一遭，也許有幸可以尋得其他人的感同，卻永遠無法覓到一個人來代替自己身受。幸福與否，真的應該是一種絕對私人的感受。

我也曾經看到、聽到過很多講述生活和幸福的故事。今天，我也想以第一人稱，用帶有故事元素的具象文字，去講講自己對于幸福的理解。坦白說，這個故事的主人公昕，不是我，但是她的故事裡都是我對幸福的理解。我不知道自己會寫成什麼樣子，已經預感到這些文字最後注定是會落入俗套的，甚至讀完的人可能會覺得它既稱沒有有趣的情節内容，又找不到幹貨。不過，我想，既然起了這樣的動念，不妨就大膽地嘗試寫出來。結果如何，也未必是最重要的，享受實現自己想法的過程，本身就是滿滿的幸福感。

我叫昕，出生于90年代初，從小在家屬院長大。家屬院裡面的孩子，小時候是沒有性别的，夏天一起爬樹、抓知了，冬天一起吃雪、拖輪胎。小夥伴們互相之間也不探究真實名字，身體特征就是我們區分彼此的稱呼。一直到高中畢業離開家之前，我都是被稱為“黑妞”，頭發不過耳垂，爬樹比男孩子都快。

後來我離開了家去上大學，用獎學金和兼職家教完成了四年的大學生活，順利找到工作，然後結婚生子，再然後就有了現在這樣白天上班為掙得柴米油鹽、晚上相夫教子為祖國培養花朵的生活。

我是粗線條的人，自認為是最粗的那種。細細回憶起來，我第一次對于幸福有朦朦胧胧的定義和感想，是在20歲出頭的年紀。那時候的我，剛剛大學畢業，人生也算順風順水，想要達到的目标仿佛總能水到渠成，幾乎沒有經曆過任何挫折，生活簡單，用現在的話說就是日常很“佛系”。那樣的年紀，當然做不到通透豁達，表現出來的淡然無非隻是未曾經曆過痛苦的天真簡單而已。

此時，我的人生已經數進第3章了，這10年間經曆了大病一場、辭職待産、生育孩子、幾位長輩離開、重返職場等等。生活的印迹，讓我對幸福有了不一樣的領悟。

今年春節前，我們高中同學聚會。推杯換盞、酒過三巡後，薇神秘兮兮問我：“現在這樣的生活，你真的幸福嗎？”問這句話的時候，右手有意無意地摸了摸左手的手鍊。我餘光掃到她那個限量版的手鍊後，微笑着不假思索得回答：“當然，你看不出來嗎？！”

當我笃定的答案脫口而出時，薇顯然是驚了一下，因為我的回答堵住了她接下來話題的閘口。繼而，她卻又自以為是地感覺我在故作淡然，露出了一副看破不說破的表情不再追憶當年，好似不再深究似的放過了我。話又說回來，誰放過誰還不一定呐？！她離婚的事情早已經在同學圈裡傳開了，隻是她自己還不知情，以為自己風光無限而已。

薇是我的高中同學，上大學時和我也是同一所大學的同一個專業，所以我大學時的事情，她是很清楚的。多年同學，薇的為人我太了解，她想上演的戲碼和台詞，我都可以預測出來。無非是講講别人眼中我和翰的故事，然後探究一下我是否後悔當年拒絕了翰，如果得到肯定答案就假裝勸慰我“節哀”。

從不嚴格意義上來講，翰算是我的初戀。他家境優渥，陽光美好，走到哪裡都是焦點，每天被人群簇擁。從大二到大三，翰毫不避諱地表現他對我的情有獨鐘。在别人眼中，我雖然從不回應，但隻是因為性格内向，和翰在一起是遲早的事情，隻是那層窗戶紙還沒被翰捅破而已。

大四那年，翰滿心歡喜地向我表白，卻遭到了我的拒絕。沒有人明白這是為什麼，包括翰自己在内。那天，他對我說：你總是那麼安靜，不輕易主動和任何人說話，也總是不笑，無論何時都不争取自己的存在感，卻有着極其幹淨的眼神。我想，你是非常喜歡安靜的。所以我就不敢打擾你，也不敢主動和你說那麼多話。其實，我總是想象你和我在一起暢所欲言的樣子，你笑起來一定很好看。現在已經大四了，如果我再不開口，你就要安靜地走了。等你走了，我去哪裡找你，又去哪裡再找一個這樣的你呀？

那刻，我明白了為什麼翰會鐘情于這麼普通的我。在翰的心裡，我的安靜是生性如此，美好至極。事實是，從上大學後，我家就開始經曆變故：媽媽意外差點身亡，媽媽康複後父親突患重病，後來不知為什麼弟弟又遇人不淑、早早退學。我生性是活潑的，但卻要強，不想跟任何人說出家裡的情況，隻是自己沉默地承受着。翰喜歡的，是他想象中的我，而并非真實的我。我對他的吸引力，本質上源自于我們不是一個世界裡的人。

面對高大帥氣的翰，我不是不心動，但是他對我說的話，反而讓我分外清醒了。我沒辦法對他講述自己真實的處境，也沒辦法拉他進入我的生活。格格不入的成長環境，總是會為彼此的兼容性帶來很大風險和隐患。短暫的擦身而過，留下美好的回憶，便是最好的選擇。

當然了，這些是其他人都不知道的。所以，薇現在還在我旁邊絮絮叨叨地東拉西扯，不挖出點料或者不得到我後悔的實錘，估計她是不甘心的。

那天在場的同學中，按照通常的标準去比較，我應該是混得倒數的，天天固守一份文員的生活距離高大上相去甚遠，每天的工作環境也不是那麼友好，忙碌于家庭使我不知何時已經沾滿煙火氣息。因為這些，我就應該被薇質疑不幸福？！被扣上因為錯過了翰所以錯過了幸福的帽子？！

倘若她對我還有些許真誠的關心，哪怕是單純地懷念從前，我都會告訴她當年為什麼拒絕翰。畢竟，我對于當時的決定雖然痛苦過，但是從未後悔過。如今已時過境遷，無論現在的生活如何，我都不會糾結于當年。我也早不是當時那個不敢直面自己的脆弱小女生了，說一說往事，有何不可？！然而，她過于關切和探尋的眼神，一看就是假借關懷之名行八卦之實。既然如此，那我斷然是不能滿足她的，這樣我才有樂趣呀！

不管别人如何評價我的生活，于我來說，現在的生活已經很好，安定踏實。

雖然身患疾病多年的父親在一年前去世了，但是母親在我們姐弟幾個的陪伴下，漸漸從痛苦中走出來，對生活重新燃起希望。弟弟的生活走上了正軌，已經結結實實地擔起了照顧家庭的重擔。我自己的小家庭，穩固溫馨，即将迎來第二個小天使的降臨。

聚會上80%的人都喝得有些失态的時候，滴酒未沾的我非常清醒，假裝附和着薇的話，心裡卻想着：此刻，我老公一定在一邊哄女兒睡覺，一邊等着接收接我回家的指令。

我的丈夫叫峰，為人中規中矩、老實木讷、性格敦厚。他有一份穩定的工作，各方面能力都是中人之資，不懂得浪漫，卻總是對我言聽計從。薇也是認識峰的，所以她堅持認為我應該是後悔拒絕了翰的。因為，與翰相比，峰太過于普通。我反而一直在想，也許我從不後悔拒絕翰的原因，有一部分也是因為我遇到的是峰吧？！

峰其實很可憐，他說我最擅長巧言令色，打嘴巴官司他是鐵定赢不了的，所以他是不會自讨沒趣的，乖乖從了是最明智的選擇。我不得不承認，很多時候我的無理取鬧邏輯完美，因果關系清晰，讓峰的辯駁無處落腳，但是依舊改變不了無理取鬧這個事實。

不知道從什麼時候起，峰再也沒有對我說過愛了，也從來沒把他的某些行為定義為愛的表現來向我展示。可是，我依舊覺得他是非常合格的老公，表現可圈可點。

對于我的低标準，芬特别不認同，總是向我科普：女人一定要有儀式感，要愛自己，不然男人不會愛你的。芬的觀點，我很認同，但是她隻知峰的木讷，卻從不知峰為我的原生家庭中做了多少，陪我度過了多少的人生灰暗時刻。芬口中的儀式感，遠不如我心裡深刻感受到的大愛無言。

看着還在口若懸河的薇，我又想到女兒藍。藍4歲，善良乖巧，喜歡畫畫、做手賬、或者拿着點讀筆讀故事書。一張彩紙、一個紙杯、一堆樹葉，在她手中都能變成可愛的物件。

我能每天教育她要善良有愛，陪她體驗生活美好，這已是無比的幸運。這個世界上，還有比不用打促排針、不用卧床保胎就可以自然生育更幸運的事情嗎？還有比可以親眼見證自己生命的延續蛻變成長更有意義的事情嗎？！養兒育女，是一個多麼欣喜又充滿希望的過程！

隻是這樣想着，我就想馬上回家，去看看她睡着的可愛臉龐。下意識地摸摸還未隆起的肚子，想到再次懷孕後，我抱她的次數都少了，瞬間感覺對她好愧疚。

想着想着，我又想到了自己人生的另一個彩蛋——芬。我們的友誼，是從工作接觸中開始的。她有兩個最大的愛好：逛街和說話。而我是她最忠實的聽衆，沒有之一。

在遇到失敗和選擇時，芬是一定會來找我傾訴的。通常，第一種情況，我會告訴她：已成定局，隻要是盡力了就不算失敗，充其量是個結論，告訴你此路不通，另尋他法。第二種情況下，我會告訴她：小孩子才選擇，因為他們什麼都想要；成年人從來不做選擇，有能力時全要，沒能力時就把所有想要的濃縮成其中一樣就好了。

通常，芬聽完也會有兩種情況。第一種情況：芬聽完後瞬間感覺大徹大悟，結果一轉身，她依舊還是她，得隴望蜀，每天生活得風風火火卻依舊郁郁不得志。通常這種情況下，過幾天她會再進入下一個以向我傾訴為開端的輪回。第二種情況：芬會強烈批評我，說我根本不能站在她的立場考慮問題，隻會給她灌雞湯，還會順便重新評估一下我們之間友情的塑料含量。通常這種情況下，過幾天她會來向我道歉後再進入下一個以向我傾訴為開端的輪回。反正，芬對找我傾訴這件事情格外鐘情，樂此不疲！

芬和我擁有完全相反的價值觀和性格，卻絲毫不妨礙互相依賴欣賞。用她的話說，她年紀越大越離不開我，我是她的降壓藥。芬屬于精力時刻在線、萬事通靈那夥兒的，對于我來說是一個小道消息情報站，定時播報當下最新信息，比如誰家的孩子上完小學就出國了，誰家的老公開了一個公司，這季最流行的顔色是什麼，什麼證書的考試制度馬上要改革了等等等等。芬的情報播送一般都是個人表演，事件和事件之間通過“哎！你知道嗎？”自然銜接，不需要我做任何行為和語言上的參與。每當她說“算了，反正你也不關心”，我就知道她的播報已經結束了。

我的思想正在嚴重開小差時，被薇的一句“我過去那邊看看”打斷了。順着她的目光，我看到了琳被一群同學簇擁着，大家聊得很開心的樣子。想來，薇覺得從我這裡始終也沒有挖出來她期待的内容，還不如加入那邊的談笑風生。于是，薇帶着一臉“歉意”離我而起，她卻不知道我心裡正在為她的離開雀躍鼓掌，感天謝地。薇離開後，又有幾撥人馬來找我叙舊，其實也就是象征性地問候幾句，頗有一種拙劣的儀式感。

在我心心念念的期盼中，此次八卦探究、資源挖掘大于情感交流的同學聚會終于結束了，上揚了一晚上的嘴角終于可以放下來了。走出酒店大門後，我徑直走向早已在停車位等我出來的峰。坐到副駕駛關上車門的那一刻，世界終于安靜了。鋒看着我小心翼翼地說：“你要是心裡不舒服，就跟我說，我聽着。”我轉過頭，錘他胸口一下，回到：“我的老公來得最快，我為什麼要不舒服？！你沒吃錯藥吧你？！不過，您老人家這肚子要是能稍微小一些，我的手會因為不用總給你縫扣子而舒服更多。你也知道的，它其實也沒有那麼會做針線活兒。”

峰聽完我的話，哭笑不得，本來想說的話也沒有再說。我确實是一個時刻不忘嘲笑他是個肥佬的老婆，奈何二孩兒都要出來了，他也真是沒辦法退貨了。我呐，非常喜歡峰被我刺激到的樣子，看他咽不下去我的調侃、又吐不出來反駁之詞的尴尬表情，也是我的日常快樂之一。

最後嘛，當然是我們高高興興地回家了。哦，對了，回家的路上還發生了一件事情。我不知道為什麼就突然想吃冰淇淋，還是非吃不可那種。雖然他知道孕初期吃這個不太好，但是經不住我的軟磨硬泡，還是給我買了，并告訴我：“一定在回家前吃完，千萬不要告訴咱媽。”我一整個無語住，這個“耙耳朵”老公，怕老婆又怕老媽，怎麼整？！

到這裡，我（昕）的故事就講完了。也許這個故事很多缺點，情節過于簡單，人物也不夠豐滿，但是我對于生活的感受和感悟都在其中。

我想，人生路上，永遠一帆風順真的很難，但是幸福卻又很簡單。作為女人，我們不被他人的評價幹擾，堅持自己對于幸福的原創定義，笃定當下的生活，珍惜近在咫尺的溫暖，便擁有了持續獲取幸福感的強大解鎖力。就像昕一樣，她不會糾結于自己是不是錯失了翰，也不會因為薇三番兩次的試探去思考是否應該後悔。同時，即便是最好的閨蜜芬，也影響不了昕對于老公峰的評價。這便是女人最好的狀态：我的幸福，我隻要我覺得！

祝願看到這個故事的所有女性朋友，此刻、未來，一直簡單卻幸福地生活着！

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