每個女人都渴望婚姻順遂，結婚了，就是一人一世一雙人。

但世事無常，老公出軌這種事情一旦發生，妻子必然要經曆一凡苦難和對過去自己的撕扯和涅槃，才能全身而退。

思姐這兒有很多姐妹，從發現老公出軌，到老公回來求複合，輕易原諒後關系一落千丈，最後有些丈夫二次出軌加逼離。到了這個階段，姐妹們就開始了不甘心的挽回階段。

“憑什麼他說離婚就離婚，我不甘心。”

“我們同甘共苦這麼多年，讓我給小三挪位置？”

“我之前做得确實有不對的地方，我改還不行嗎？”

......

于是很多妻子為了挽救婚姻，花高價找挽回機構，學chuang上技巧，各種花樣百出。

錢大把的花，結果卻愈加糟糕。

三沒斷，人卻憋屈得要死。

丈夫出軌犯錯，妻子奮力挽回。這反智卻又“合情合理”的戲碼在一次次地上演着。

今天思姐給大家說一個前期低位挽回無果，後來竟讓男人回頭跪舔的故事。來看看真正的“挽回”，不，讓男人回來求複合是什麼樣的。

阿寶與丈夫是奉子成婚，婚後很快孩子出生。

一切看似平穩，直到三個月前，阿寶意外從丈夫的衣兜裡，發現了女式耳環和發票，這讓她腦中響起了警鳴聲。

果然，男人也承認了，跟小三上床有三個月了。

阿寶知道後，氣得直發抖，滿心的委屈，一股腦地湧了出來。她哭得撕心裂肺，為了這段婚姻，阿寶付出了太多。

曾經孩子生病整宿整宿地咳嗽，是阿寶一夜夜地抱着才能睡，而男人卻在一旁睡得香甜；曾經男人創業需要錢周轉，是阿寶厚着臉皮去跟父母借錢來支持……幾乎每一個困難的時刻，都是她自己在扛。

身邊這個丈夫，卻總是缺席。

面對男人的背叛，阿寶痛得說不出話來。可縱使再難過，阿寶的心裡也舍不得這個家，為了孩子她要死死守住。

阿寶逼男人斷掉，他也答應了，還寫了保證書，絕無下次。

可說是回歸，但其實男人跟之前沒什麼兩樣。對家裡基本也不管，每天還是早出晚歸。其實經曆了這次事件，阿寶内心就很恐懼那個男人哪天又離開了。

這種擔心害怕，讓她愁眉苦臉了好久。男人在家的時候，跟阿寶交流也不多，時常冷漠。這讓阿寶更加惆怅了，于是她從網上找了某些挽回機構，希望能幫她的婚姻恢複如初。

可那些人卻一直都在打壓阿寶，說她不賺錢，不體貼男人，對男人不夠好，床上也不夠吸引他，所以他才出去找别的女人。

阿寶經不住說，越來越不自信，她開始嘗試改變自己去取悅男人。比如每天在家做好飯等男人回家，嘗試着打扮自己，還去某些網站看視頻增長chuang計。

但男人絲毫沒有對阿寶有好臉，甚至更加厭煩了，後對她提出了離婚。

這徹底讓阿寶急了，花了将近10萬，不僅丈夫沒挽回，還徹底要跑了。

逼離期間，男人直接搬出去住了，那些人跟阿寶說，他開始逼離，就說明外面的女人還是比你強太多了。阿寶就像被男人又捅了一刀子，心哇涼哇涼的。

也讓她的抑郁情況又嚴重了，她不甘心離婚，想讓那些人繼續幫幫她，但是丈夫這次很堅決，同時想要讓阿寶淨身出戶。

這可徹底激怒了阿寶，憑什麼你在外面胡搞八搞，末了還要把我們掃地出門。

她想報複男人和小三，想把手裡的證據公之于衆，讓他們無顔見人。

可這念頭一旦出來，她又無法真正說服自己徹底撕破臉。小三并不算多高級，多漂亮，報複她跟捏死一隻螞蟻一樣簡單。

但男人是她的青春，她不忍心。

她是多麼希望男人有一天能夠良心發現，回家來跟她說一句：“對不起，我錯了，我們以後好好過日子吧。”

風雨敲窗時，淚濕枕邊夜。

或許，隻有那夜裡空着的一半床，理解她此時此刻的痛苦和無助。

怎麼辦呢？怎麼才能讓男人回來呢？

01 為什麼低位挽回，越做越抑郁

總有姐妹認為，要讓一個男人回到我們身邊，拼命對他好就行了，總會感化他的。

這是典型的思維偏見，以己之需，度彼之欲。

被出軌的姐妹，自尊水平都處于比較低的狀态，在被最愛的人背叛之後，必然會産生出“我不值得被愛”、“我不夠好”的自我評價。

“我真的有這麼差嗎，你這麼着急想要遠離我？”

“我從未虧待過你和家庭半分，任勞任怨，你卻要甩掉我。”

“我哪裡招你惹你了，如果我有做得不好的地方你可以跟我說啊，為啥非要做這麼絕。”

“我不想離開你啊，我真的愛你啊，怎麼樣你才能回心轉意。”

姐妹們幾乎都因為情感分離而處于缺愛的狀态，容易被對方一丁點的關愛而感動。

比如，某位姐妹逼離很久的男人回家給孩子買了個玩具，她就問我，他這是真回歸嗎？

姐妹們自己是容易被感化的狀态，特别渴望對方的關心和愛，就以為對方也是這樣的狀态，對方也會被别人的關心和愛感動。

但其實不是的。

此時，男人的自尊水平高，女人的自尊水平低。

男人已經飄了，自信到換老婆也無所謂的地步，又怎麼可能看得上糟糠之妻的一點點關愛？

女人缺愛，可以被愛感化。

男人不缺愛，他左有妻子，右有小三，怎麼可能被一點情感關愛而動搖？

需求決定價格。不被需求的東西，注定是廉價的。

此時的男人不缺人關心，妻子供給的這點關心，又能價值幾錢？

不值錢的關心，又怎麼可能撼動男人的心呢？

例子裡的阿寶，已經用實際行動證明了挽回一個變心的男人是多麼地徒勞。

思姐這邊很多群裡的姐妹，也有過有低位挽回的經曆。

比如找挽回機構，會給你灌輸一個理念：一個出軌的男人，肯定是因為你這個妻子沒做好，讓丈夫不高興了。他有需求沒得到滿足，所以才出去找别人。你想挽回他，你就得先提升自己。

你看人家小三整天打扮得那麼美，又會取悅男人，男人肯定被她們拿住啦。

所以你也得跟她們學着點，溫柔關心一下你的男人，來家做好飯等着他，讓他有家的溫暖了，也就不往外跑了….等等一系列言論。

其結果，隻會是讓持續打壓妻子的自信，讓她們繼續做着徒勞的跪舔。

反智的理論，卻又如此多的擁戴者，值得女性們沉思。

就像阿寶，本來男人的背叛，已經讓她委屈至極，如果挽回機構繼續打壓她，會讓她的自尊繼續受傷。

她會覺得自己一文不值，做什麼都做不好，一切都是自己搞砸的，男人不愛她，以後也沒人會愛她。

她也會陷入一種受害者，自我全面否定的境地中，這也是導緻她抑郁的一個很大原因。

02 你的“真心換真心”，隻會讓你撞南牆

男人到逼離的程度時，可很多原配卻仍然抱着這個男人可以回頭的期待。

有些姐妹甚至不惜用繼續借給他錢，幫助他貸款等，期待喚回男人的良心。

可就算男人回來了，你們還能破鏡重圓嗎？彼此還能互信嗎？

你又如何度過自己心裡那道坎呢？

他都要趕你走了，你卻還想真心換真心。

男人的離開，其實是對這場婚姻的否定，也讓原配對自己全面否定。

他心裡已經預設了“我跟你已經沒有好日子過”的觀點，又豈會被你一時的付出所感動。

就算我們為他去生去死，他心裡想的，也不是“她真好，我還是好好愛她吧”，而是，“我如此對她，她也不走，她到底有什麼陰謀”或者，“求求你，不要對我好了，我不值得你這樣，我就是一個渣男，我想為我自己活一次”。

外面荷爾蒙巨大的吸引力和你的卑微之間的反差，讓男人不停地思考着外面的人和事兒，又如何能夠再把心收回來愛你。

或許，他們想得最多的是“如何才能低成本地甩掉你”、“如何才能快速離婚”。

03 讓他回來求複合的唯一方法

或許你做夢都在想，他到底什麼時候能良心發現回來求複合。

那麼下面，就告訴你一個最基本的方法：價值互換法。

很簡單的道理，每個人選擇的都是自己能找到的最好的那一位，而低位求回歸的你，明顯是在告訴他：“你還可以找到更好的女人。”

那麼在他眼裡，跟你在一起，就是在委屈自己。

他又怎麼會心甘情願求回歸呢？

你想讓他求複合，必須重新成為他跳跳腳才能夠到的存在。

否則，想都别想。

而什麼人是他跳腳才能夠到的人？

第一：現在不愛他——失去感。

第二：價值比他高、擁有他搞不到的稀缺資源（孩子不算）——稀缺性。

第三：不随意接受别人的愛——框架強。

自己想想，是不是這個道理呢？

那麼，朝這個方向去打造自己吧。

你說，我要是不愛他，我幹嘛還讓他回來求複合？

别問那麼多，問問自己到底要不要讓他回來，如果想，這是唯一的路。

那麼，如何做到？我們必須分七步走。

第一步：看清事實，停止期待。

首先我們要能看得清此刻的真實的客觀的狀态：他出軌逼離，他不斷三，他已不愛你。

很多姐妹一直在幻想着男人的回歸，停吧，隻有你自己能救自己，而不是靠他的良心發現。

你什麼時候停止幻想，接受現實，開始自救，什麼時候是觸底反彈的開始。

第二步：正确歸因，停止自我攻擊。

很多姐妹在男人逼離是會非常自責，認為是自己的低情商情緒化逼走了他。

抱抱你親愛的，不要再自我攻擊。

無論任何時候，出軌的人都是全責。

世上沒有完美的婚姻，也沒有完美的丈夫和妻子。我們有不足，不是他出軌的理由。

如果對我們不滿積累到極限，且無法解決，可以先離婚再換人。

但婚内出軌，就是全責。

至于自己的壞情緒。

接納自己，沒有人能夠在情感遭遇背叛時還保持淡定。

他捅了我們一刀，怎麼可能隻給我們一個創可貼就要求我們不再哀嚎。

他看不見我們流着血的傷口，卻仍然把離婚的原因扣在我們頭上，這相當于在我們的傷口上繼續撒鹽。

如此卑劣的行徑，你還要愛他嗎？

第三步：情感剝離，不愛他。

認清他不值得你愛的時候，就是你逐漸剝離對他的情感依賴的時候。

或許你跟他幾十年的感情，或許你跟他從初戀到現在，這些都不再是你留戀的理由。

因為，他變了，不值得你愛了。

放下過去，才能找回自己。

你不愛他的那一刻，才是你不需卑微，跟他平起平坐的那一刻。

當你不再愛他，你才不再是他魚塘裡的魚，不再是他自信的來源。

你跳出了舒适圈，從此天高任鳥飛，海闊憑魚躍。

或許，沒有人再為你遮風擋雨，但也沒有人再給你帶來風雨。

女人，本可以獨立面對這個世界，不是嗎？

第四步：自我接納，找回自信

把所有的時間和精力都留給自己吧，别再用等待他來浪費時光。

你的時間，應該用來提升自己，讓自己具有稀缺資源。

無論是在事業上拼命、考證、健身，都是你幸福的支柱。

在自己身上傾注的時光，從來不會辜負自己。

這是一場自我保衛戰。

如果暫時不能離婚，那就過好婚内單身，把自己無法獨立的薄弱點，填補起來。

比如經濟上做不到自力更生，那就想辦法多賺錢，還可以嘴甜一點的問男人要錢，順帶還可以增加男人對家庭的付出，提高他的沉沒成本。

第五步：找回自我，重回正軌

當你足夠關注自己，不關注他的時候，你的生活就會逐漸回歸正軌，你的情緒也會不再受他影響。

你會逐漸驚喜于自己的變化——容貌回來了，睡眠變好了，有自信了。

因為你相信自己即使離開他，也能過得很好。

你不再被恐懼支配，不再為未來擔憂。

你在為自己的未來奮鬥，你逐漸做好了做一個單身媽媽的準備。

雖然累點，苦點，但好過被人羞辱的日子。

離不離婚，不是他一個人說了算，此時，你會逐漸擁有這段關系的主動權。

第六步：擁有框架，不再輕易入坑

你的不愛，一定會讓他感受到失去感。

他會注意到你的情緒變穩定了，你不會再因為你的冷暴力或者拒絕溝通而歇斯底裡了。

他會意識到你開始跟他談條件，你變得不那麼好掌控了。

人不喜歡失去，他一定會有失落感。

伴随着你的自尊的回歸，是他的自尊的回落。

他能意識到自己背後不再有一個女人永遠愛着他。他的大樹，倒了。

或許，他依然緊緊抓着小三，那是因為他此時隻有小三了。

此時，恐懼的變成他，而不是你。

因為，他已經失去了你，如果再失去小三，就是雞飛蛋打，一敗塗地。

他不允許自己這樣。

他或許開始故意曬恩愛刺激你，再跑來示好試探你，其實都是來看看你的反應，你還在不在。

如果你在他回來試探的時候依然會情緒化，依然升起期待，那麼下一步，他一定會回到三人行的老狀态，因為，你仍然愛他。

隻有你保持客客氣氣的狀态，他才會慌亂，會意識到真正的失去。

從此，你不再是他能夠到的存在了。

你不再屬于他了。

所以，請記住，一定不要輕易再次讓他進入你的世界。

一定！

第七步：重建關系，如果他合格的話

從他逼離開始，你們或許會撕扯幾年也離不了婚，中間各種狗血的劇情輪番上演。

是的，離婚從來不是個簡單事兒。

群裡有些姐妹，最後走到了重建關系這一步。

也有些姐妹，在自己走出來以後，即使男人回頭，她也選擇了離婚。

這都是好事兒。

如果你想選擇重建關系，那麼就把你的篩選性建立起來吧。

原諒的六步走，讓他挨着走。

最後如果他合格了，就讓他成為你魚塘裡的魚吧。

走出來的你，才擁有了翻篇的能力。

而走完六步的他，才擁有了被原諒的資格。

此時，你是全新的你，他是全新的他。

彼此握個手，重新認識一下彼此。

然後，開始你們的第二段人生。

這就是讓他回來求複合的七個步驟，今天寫得簡略了點，但步步都是血淚。

而且，走出來的時間，大概需要以年計算。

會有反複，會有懊惱，會有憤怒，沒關系，接納任何情況下的自己，抱抱自己。

思姐懂你所有的痛，群裡幾百姐妹懂你所有的感受。

如果需要，來找思姐。

噢，繼續說阿寶的故事。

後來，阿寶無意之間在網上看到了思姐的文章，通過《價格平衡論》終于明白為什麼低位挽回隻會男人對自己越來越嫌棄，越來越肆無忌憚。

自己才應該是情緒的主人，自己讓自己幸福才是根本。

照着這個思路，阿寶開始放棄挽回這條路，把心思都放到了自己身上。她不再管男人和小三怎樣，隻想着如何保護自己的财産，如何讓自己的生活過好。

她找了份工作，業餘時間開始健身，拓展朋友圈子，為了考證報了班，每天上課學習。

那段時間阿寶也是咬着牙過下來了，從一開始的絲毫學不進去，每天情緒内耗，到後來發現點點滴滴的努力，可以彙聚成讓自己眼前一亮的進步。

她發覺自己的狀态越來越好。

男人那兒，有時候回來看到從黃臉婆到精神煥發的阿寶，也會眼前一亮，但緊接着就會酸酸地打壓她。

重點是阿寶已經不怎麼搭理男人了，這讓男人感受到了失去。

期間也偶有回頭撩撥阿寶，但她都一律沒有給予回應，隻是淡淡地感謝男人的關注。

後來男人開始和小三發生了争吵，兩人鬧了分手。而男人也回頭想要跟阿寶重修舊好，但此刻的阿寶已經不是之前那個非他不可的人了。

經過這段單身生活的體驗，她完全愛上了這種感覺。而最近，她在琢磨跟男人談離婚協議的事情….

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