文/37度暖爸

提起讨好，有部分人會深有感受：明明心裡想拒絕，嘴上卻做不到。因為讨好者常常放大自己的攻擊性，弱化他人的承受能力，擔心因為自己的拒絕令對方難過。所以，讨好的孩子都是好孩子，他們的共情能力很強。

共情，是指一個人能感受到他人情緒、内心活動的能力，也被稱作同理心。但共情能力強不代表情商高。情商包括了調控情緒、識别他人情緒和處理人際關系的能力，而讨好者時常陷入情緒中，自我情緒調控能力較弱。

讨好者的最大特點就是自我價值感低下，常忽略自己，總是希望能通過自己的付出引起他人的注意。因此，讨好者往往對他人存在高期待，一旦對方沒有達到自己的期待要求，就很容易陷入情緒中。如果在人際關系中長期累積失望，或是情緒來臨比較激烈，讨好者的攻擊性會瞬間爆發，也就是我們常說的情緒失控。

如果父母能将孩子身上的讨好特質去除掉，讓怯懦、自卑消失，孩子的讨好劣勢将轉化為優勢。

讨好的根源

讨好的根源在于：讨好者内在自我價值感低下、自卑。認為隻有自己表現得好，才配得上别人的喜歡；擔心他人受傷，不敢表達自己的攻擊性。

直白一點說：父母沒有和孩子形成健康的親子關系，沒有良好的親子互動；在親子關系中，父母總是希望孩子滿足自己的要求而孩子的需求總是被忽略，為了緩和父母的情緒，孩子成為了父母的照顧者；親子互動中，對孩子的價值有貶損的言行。

這些話，可能會讓父母感覺不舒服，但我仍然希望你能接得住。因為痛，也是改變的動力，或許正是因為痛，才開始了療愈。

讨好者不會拒絕委屈自己

讨好者，在關系中，能清晰感知他人的需求以及當下的情境，反而忽視自己的需求。他們因為内在價值感比較低，常常會産生“都是我的錯”之類的想法；在行為上則過度和善，習慣于道歉或乞憐。

讨好者普遍不會拒絕别人，他們害怕對方無法承載自己的拒絕。他們并不是不想拒絕，而是不會、不敢、不能用言語或行為合理表達拒絕，按照薩提亞的理論來說，是身心不一緻。

明明心裡大喊不要，嘴上卻勉強答應，而後又自責、後悔、内疚......内心沖突不斷，損害健康。當情緒累積到身體承受極限，會通過身體生病的方式表現出來，然後不用讨好，就能心安理得接受他人照顧。

（題外話：如果你的孩子有如此多的沖突，他還有資源用于學習嗎？）

父母做到3點劣勢變優勢

薩提亞認為：每一種生存狀态，都有其獨特的優勢和内在資源，薩提亞模式的主要目标即是達到表裡一緻及高的自我價值。通俗點說：就是要讓人内外一緻，心口合一，身心一緻。

父母在家中做到以下3點，讨好的娃，會剔除讨好、怯懦、自卑，學會重視自己，同時還具有共情能力，真正将劣勢變為優勢：

1、提升自尊

提升自尊的最好辦法是父母親學會尊重孩子。因為孩子最初對于自我的認知，來源于父母對于自己的看法。尊重，是指尊重孩子的想法，尤其是和自己意願相悖的想法，别總是用成人的邏輯和标準衡量孩子的想法。

隻有父母學會了尊重孩子，孩子才會開始尊重自己，不認為自己的想法是可恥的，消除不健康恥感，才能讓孩子提升自尊。

2、樹立自信

樹立孩子的自信，也是在幫孩子提高自我價值感，讓孩子感覺到“我能行、我可以、我沒問題”。要做到這一點，父母需要多采取積極的視角看待孩子的言行，多使用積極的語言鼓勵孩子。但是要杜絕諸如“你真棒，你真聰明”之類的，過分誇大、誇獎人格的鼓勵。鼓勵的語言要具體，例如：你幫媽媽......說明你長大了，能替媽媽分擔家務。

3、發展攻擊性

心理咨詢的目标之一就是發展人的攻擊性。從攻擊性的角度來看，讨好的孩子不敢表達拒絕，是因為不敢表達攻擊性，因為在家中，沒有人能承載他的攻擊性。當他表現出攻擊性時，父母的回應要麼是更強烈的攻擊性，要麼是冷漠、忽視。

面對孩子的攻擊，你能做的就是幸存下來！這裡的幸存二字，指的是父母功能的幸存，而不喪失。想象一下：當孩子因為某事被情緒侵襲，而後失控，沖你大喊大叫，如果你以更激烈的方式回應，孩子也會安靜下來。但是我想告訴你：這是非常簡單的處理方式，也是非常原始的處理方式，孩子會因為恐懼選擇停止，并不是意味着他心服口服。

如果你能平靜面對孩子，讓父母照顧者角色的功能得以體現，也就是承載住了孩子的攻擊，有利于孩子攻擊性的發展。

當你看到這裡，你或許會納悶：如果我真這麼幹，是不是會讓孩子變得無法無天？别急，這是我下面要和你聊的話題。

接納并不意味着縱容

其實，上面一大堆文字，總結起來就兩個字“接納”。接納，并不意味着縱容，父母可以接納孩子的情緒、心理動态，但不是接納行為。例如：孩子在情緒化狀态下，摔碎了一隻水杯，那麼這種行為是不可接受的。

面對孩子的攻擊、情緒化狀态、不當行為，父母這樣處理：

1、發生了什麼事情？

詢問孩子事情經過，給孩子澄清的機會，而不是以我們認為的事實來衡量。

2、你現在感覺怎麼樣？

尊重孩子的情緒，引導孩子合理表達情緒。

3、你有什麼想法？

開始建設性的讨論，引導孩子思考怎樣應對。

4、那你覺得該怎麼辦？

為了你這個想法，你應該做些什麼？

5、你的決定後果是什麼？

針對決定可能産生的後果讨論，而不是無腦做決定。這是提升孩子為結果負責的能力。

6、你決定怎麼做？

經過分析之後，再次确認孩子自己的決定。

7、你希望我為你做什麼？

這是一句非常有“殺傷力”的話，無論對誰說，都會讓對方感受到：被關心、被關注、被尊重。

結語：讓孩子帶着讨好的人格特質生活、成長，會很痛苦，但是也要注意千萬别矯枉過正。這會令孩子丢棄掉自己的共情能力優勢，反而不美。另外需要注意的是：千萬别指望你處理一次、兩次甚至三次，孩子就能發生很大的變化，可能需要幾個月，甚至幾年。相信我，為了孩子的未來，一切都很值得！

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