• 今天上課，前排一女生打了一個噴嚏。我旁邊的一個哥們立刻說道“有一個人想你”，女孩子又打了一個，哥們立刻說“有兩個人想你”。女孩子忍不住再打了一個，哥們稍稍遲緩了幾秒說道“你感冒了”

• 晚飯，丈夫，妻子，嶽父三人坐在一起吃飯，桌子上隻有大蔥加饅頭。嶽父心情本來就不好，于是大叫：“這咋吃呀！我要吃豬蹄！”妻子道：“今天沒有豬蹄了，就先将就着吃吧”！“沒豬蹄，雞爪子也行啊！”嶽父說道。妻子說：“好，你等一會，我去給你做”。“再來一盤炒蛋”嶽父又說道。這時，妻子有點暈了，随口說道：“你稍等會啊，爹，我這就去給抄一份雞爪子炒蛋”。于是，嶽父呆了一會，突然摔碗掀桌，起身暴吼：“什麼雞爪子炒蛋，那還能吃嗎我說”!

• 六年前他被女友甩了，因為工作不穩定。五年前他被女友甩了，因為沒房。四年前他被女友甩了，因為沒車。三年前他被女友甩了，因為穿着沒品味。兩年前他被女友甩了，因為不會家務。一年前他被女友甩了，因為不溫柔。今年他英俊多金有房有車溫柔體貼家務萬能，還是被甩了。因為沒人相信他不是GAY。

• 女兒馬上就要期中考試了，妻子又像往常一樣對女兒說：“如果有一門功課考100分，媽媽就帶你去吃肯德基。”考試成績下來了，女兒倆門功課都靠了90分。妻子有些生氣，對女兒發了一頓脾氣，女兒嘟着小嘴說："每次考100，就知道帶我去吃肯德基，我都吃膩了，下次答應我去吃必勝客，我一定考100分。”

• 一日，去外公家吃飯。出門時小胖在我腳邊嗚嗚叫着，一看，它正可憐巴巴的望着我。心一軟，好吧！帶你一起。飯後回家，我牽着小胖先到車旁邊等老爸。這時小胖忽然雞凍起來，一個勁的往車下鑽，我覺得好奇，俯身一看，原來有根骨頭躺在車下。我不讓它吃外面地上的東西就制止了，此時老爸終于來了。車門一開，小胖便熟練的蹿上車，坐好等我們。終于到家了，車門一開，隻見小胖速度的又鑽至車底，四處尋找什麼。我思前想後不明白它這一系列動作是所為何意，終于，我想明白了。它是在找，之前那車下面的那根骨頭……

• 昨天去醫院，看到醫生正在用筆記本看電影。我打斷對醫生，說，我可能得了痔瘡。然後醫生說你去繳費，回來我給你檢查。剛出門發現自己包沒拿，回去拿包包，發現醫生正在用筆記本百度“痔瘡怎麼治”。。。。。

• 一哥們兒家境不錯，盡管已經大學畢業，但家務活基本不會。一日他發微博：“蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？”回複者衆多。20分鐘後，此君又發微博：“聽從大多數人的意見，我先放的蛋，但是為什麼沒人告訴我要先放油！鍋都黑了……”

• 一天女兒放學回來，很興高采烈地告訴我：“媽媽媽媽，我今天做好事老師表揚我了！”我問她：“你做什麼好事了？”“我撿到了一件校服交了給老師！”“哦，真是好孩子。”“咦，你的校服呢？”“啊。。。。。。”

• 門診前，醫生對一位老年人說：“不用懷疑，這是科學，隻要将你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百正确的診斷！”老年人：“我頭暈、惡心、嘔吐、渾身乏力，還……”醫生：“噢，等一下，電腦說，你懷孕了！”

• 女兒問媽媽：“媽媽，為什麼好多人都叫你“潑婦”呢？”“那是人家誇媽媽哩！”“媽媽，那“潑婦”是什麼意思呢？”“就是活潑的婦女！”

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