1、去超市買聖女果，見一大叔在那邊挑，挑來挑去沒挑幾個。可以看出來，這位大叔十分想買卻又覺得很煩。于是，他做出了一個驚人的舉動。一個一個挑，往嘴裡送，剛開始，售貨員也沒說什麼，可過了一會兒實在受不了了，就上來問他這是在幹嘛，大叔淡定的說：我想挑幾個好的，可我不放心，深思熟慮之後，覺得實踐才是檢驗真理的唯一辦法，我這是在檢驗真理。售貨員冷冷的說：可你也不能把每個真理都給吞了啊。

2、一個人想辦健康保險，保險代理人看着他的健康記錄。“你以前意外受過傷嗎？”代理人問。“沒有，一次也沒有。”“在你的記錄裡寫着，你有一次讓毒蛇給咬傷了。你不是一次意外受傷嗎？”“噢，不是。那條蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

3、朋友去補牙，他聽人說國外牙科用的工具比較好，不傷口腔，當牙醫拿出磨牙器的時候他就問，你們這個是不是進口的？牙醫點點頭。朋友就張大嘴……據說整個過程苦不堪言。所以完事後朋友問的第一句話是，你說的進口該不會就是放嘴裡的意思吧……

4、一天晚上，女孩錯過了未班車，隻好打的回家。她問司機價格，司機說要十元，她說自己隻有八元，司機妥協了。上車之前，女孩弱弱的問：“你是壞人嗎？”司機淡定的回了句：“你才是壞人呢，這麼晚打的才給我八塊錢。”

5、上班時間，辦公室小範和小孫溜到樓下的健身中心去遊泳。兩人換好泳衣，跳下泳池，一露頭，迎面碰見領導光着膀子，站在池中……領導搶先說：“組織上派我來查崗,看看誰在上班期間溜出來遊泳！”小範連忙接話：“您也領到這任務了？我還以為就我一個呢。”剩下的小孫傻了，良久，他淚流滿面，說道：“我都義務查崗很多年了,今天總算找到組織了……”

6、領導開會，開了很長時間，衆人疲憊不堪，突然聽到領導說了一句，下面我講最後一點，衆人都精神起來。然後，領導又說了一句，“這一點我分三小點來講。”衆人......暈倒。

7、剛上班那會兒，一次我的差旅報銷單需要領導簽字，可是老闆出差了，我就找部門經理簽了下。我拿着報銷單找财務要錢，出納看了下單子上的簽字，說：“你怎麼找經理簽的啊。”我無辜地說：“老闆不在，經理簽的不行嗎？”出納飄過來一句話：“不是每種牛奶都叫特侖蘇。”

8、胖子小陳一進辦公室門，帶着一股子煎餅味。我問他：“你早晨吃的什麼？”胖子小陳笑道：“就一個煎餅。”我說：“你要是總這樣，肯定能瘦下來。”跟着胖子小陳進來的小杜喊道：“王姐，他那煎餅是三個雞蛋兩個薄脆，就連蔥花都是雙倍的。我的煎餅疊起來是個薄毯子，他那煎餅疊起來就是個加厚的羽絨被。”

9、他約她吃甜品、看電影，可是，始終不敢有進一步的動作，連好幾次碰到她的手都沒有牽。天下着小雨，他們各自撐着傘在散步，她想，這個笨蛋怎麼那麼不主動？。。。于是在路過小橋時，她折起自己的傘哎喲一聲扔到河水裡。他愣住了。她笑着說：你就這樣讓我一個人淋雨啊?他恍然大悟，咻一聲也把自己的傘扔下去了。

10、有一男生腼腆用紙條表白，寫上：5201314。紙條回來後寫着(520 1314)×10，此男生欣喜若狂。卻被同桌潑了冷水：“結果等于18340，不就是一巴掌扇死你嗎？！”

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