今天想來和大家讨論一個比較嚴肅的話題，父母離異會對孩子造成怎樣的影響？

我這幾年聽到有太多媽媽說，自己不敢離開糟糕的家庭，是害怕會對孩子的心理造成影響。

我之前看一些帶父母相親的節目，有的家庭也會明确提出不喜歡孩子找單親家庭的孩子。

因為我和我老婆都是父母離異家庭長大，所以我想我還是比較有資格來說一說，父母離異是否會對孩子造成不良的影響。

我今天這個視頻，希望能給準備離以及已經離的父母一些參考。

我爸媽在我7歲時分開，那時候我還在讀小學一年級，要說對我沒有影響，那不可能，内心的創傷肯定會有很多。

但每個人本身會有自我療愈的能力，我會因為父母的離異而難過，卻不妨礙我是一個自信、熱情、對生活充滿希望的人。

那為什麼我可以在受到創傷的情況下依舊保持樂觀的心态呢？

這裡最關鍵的一點是“愛”，我得到過無條件的愛。

我爺爺奶奶本來和我生活在不同的城市。在我爸媽分開後他們就回到我身邊，我奶奶怕我委屈受苦，她放棄了在大城市優越的生活，回到老家小縣城住進老舊的祖宅裡。

她為了能好好照顧我，又讓家裡當時找關系，花錢幫我轉學到最好的小學，我們的祖宅離學校走路隻要10分鐘，我剛轉學的時候奶奶天天接送。

可以說，我奶奶是代替了我媽爸，給了我滿滿的愛，并且她給我的愛，是我爸媽都不曾給過我的。

那時候在我心裡，我覺得這世界上最愛我的人就是我奶奶。

直到我初一那年，我爺爺去世，我家裡人不放心我奶奶一個人在老家，又把她接走了，這時候我才回去和我爸一起生活。

我自己家因為住的是廠區宿舍，都是我爸一個單位的，屬于父母子女都在一個單位的那種。

有個叔叔阿姨就心疼我，對我特好，常常帶我回家，阿姨的媽媽也對我特别好，怕我沒飯吃，就會接我去她家吃飯，過年怕我沒衣服穿，就帶我去買衣服。

家裡有好吃的，也要留給我，我生病也都是他們一家人照顧我，帶我去醫院，從那時候起，我就覺得愛和血緣無關，真正的愛不是取決于你是我的誰，我将來要你怎樣的回報。

而是我就是要關心你，照顧你，好好愛你，真的毫無目的也毫無條件。

回顧我自己的成長，我真的非常幸運，整個成長的過程雖然家庭是破裂的，但是一直有人無條件的愛我。

所以我從來不覺得我的人生有多不幸，即便有幾年過得很艱難，我也學會接受這是人生的起伏常态。

我再來說我一個朋友，她爸媽感情不好，但為了她一直湊合。

她的性格就非常敏感，比如有一次她朋友找她幫忙，她不想幫又不知道怎麼拒絕，她就來問我怎麼辦。

我說這麼簡單的事情，拒絕不就好了，但是她卻覺得這樣做會傷害别人，不敢說。

她為什麼會有這種想法，就是因為她父母在她小時候總是不斷吵架，一吵架她媽媽就會對她說要不是為了你，我早就走了。

她從小就必須小心翼翼的生活，必須努力讀書，否則爸媽會很失望。

必須乖乖聽話，否則會辜負媽媽對她的犧牲。

在她的世界裡，沒有人是會無條件愛她的，這讓她形成了讨好型人格，她連不願意做的事情，都不敢拒絕别人。

前幾年有一次她單位裁員，她明明優秀，可是還是很擔心會裁到自己，每天小心翼翼，晚上失眠。

我告訴她不壓力那麼大，要看到自己的優秀，可是她會覺得有更多比她優秀的人，她不自信，也害怕遇到挫折。

最後單位裁員沒輪到她，但是這個事情過後，她卻病倒了。

後來她自己覺得不對勁去看醫生，說得到抑郁症，一直在治療，她說她很羨慕我父母離異。

我說這有什麼好羨慕的。

她和我說了一句特别讓人心疼的話：也許我爸媽早點分開，我就不會過得這麼辛苦。

我聽了不知道要怎麼安慰她，但是事實上，我确實比她幸運。

我父母雖然離開，我也苦過、悲傷過、孤獨過、沮喪過。

但是成年後我是健康的、快樂的，而她是病态的、悲觀的。

阿德勒曾說過，幸運的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

一個小時候有被好好愛過的孩子，會更能适應環境，成年後即便遭遇挫折，也能從溫暖的童年中汲取力量。

而一個沒有被愛過的孩子，她長大後很容易受别人情緒影響，她也會為了讓别人過得更好，充當起救世主的角色。

很顯然，這樣的人生怎麼會快樂？

因此，從我今天說的故事裡，不知道大家有沒有看出來，其實真正對孩子造成影響的并不是父母離異這件事，而是這個孩子有沒有被愛。

對于孩子而言，他們要的不是兩個貌合神離湊在一起的父母，而是一個充滿愛的家。

如果你們倆在一起不僅沒有愛，還會帶來矛盾、争執，讓孩子成長在這樣一個惶恐不安的家裡，不如學會放手，把用來處理夫妻矛盾和糾紛的精力來愛孩子，恐怕這樣你的孩子還能夠更健康的長大！

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