大家好，我是布谷媽~

姐姐打來電話，剛接通，就聽到她在那邊說個不停：

“我一回到家就看見女兒在看電視，叫她也不理我。”

“問作業做了沒，她就鼻孔裡哼了一聲。”

“我讓她眼睛休息下，她連看都沒看我一眼。”

......

好不容易絮叨完，我剛想開口，她又加了一句：“你說這孩子，怎麼說話一點都不算數，還沒禮貌、不尊重人！”

好家夥，那個貼心的小棉襖，因為沒有理媽媽，瞬間成了不守信、不懂禮、不尊重人的“破棉絮”了。

這負面标簽貼得有點多啊。

等姐姐消氣後，我讓她再回憶一下，當時她看到的畫面是什麼。就是不帶任何評價，跟回憶看過的電影一樣。

姐姐想了想，這才慢慢告訴我說，她回到家，看到女兒正看電視入神。她跟女兒說話，女兒眼睛盯着電視，嘴裡“嗯”了兩聲。

話剛落，姐姐說，奇怪，怎麼好像沒那麼生氣了。

我告訴她，這就是“觀察”和“評價”的區别。

觀察，會使我們更理智地看待孩子的行為。而評價，則可能為我們的情緒添一把火，從而引發溝通危機。

觀察，其實就是把你看到的、聽到的事情，按照時間、地點、情境表達出來。這是一個無可反駁的事實，它是實實在在發生的事情。

而評價，則是籠統地用詞彙形容一個人。

比如你說孩子看電視從8點看到9點，這是事實，他無可反駁對不對？

但你如果評價孩子說，你一直都在看電視，隻知道玩，從不知道主動學習。

孩子肯定有一籮筐話等着你：

我哪裡隻知道看電視？我學習的時候你怎麼沒看見？隻知道說我不好，為什麼就看不到我好的地方呢？

接下來，唇槍舌戰、你來我往，小事升級成大事，最後不鬧個雞飛狗跳不得安甯。你甚至都會懷疑自己，我到底幹什麼要生孩子？

這就是觀察和評價的區别。

觀察，可以使話題變得柔軟而充滿善意。而評價，則可能讓談話充滿批判和敵意，從而把雙方的距離越推越遠。

《非暴力溝通》一書指出，評價式溝通，會引發對方的抗拒和敵意。

有3類話語，屬于“評價式”語言。而傷害孩子最深的，往往就是這“3句話”，多數父母第一句話就中。

①“你總是”

一位當老師的朋友跟我說，有次班上一孩子沒寫作業。她批評說，你怎麼總是不寫作業呢？

沒想到，那孩子委屈巴巴地回答，老師，我這學期就隻有3次沒寫。一次是我生病，還有一次是同桌把我的作業本弄丢了，這次是我太累了，沒有完成。但其餘時間我都認真寫了，怎麼會是“總是”不寫呢？

孩子這一番話，說得朋友啞口無言。

我們也經常會對孩子說這類話：你怎麼總是丢三落四？你怎麼總是不自覺學習？你怎麼總是這樣懶懶散散？

這些話，不但不會讓孩子欣喜改進，還可能反駁你，我哪裡總是這樣了？我上次還有前幾次不都做好了嗎？你還總是罵我呢。

“總是”這個詞，會從根本上否定孩子，他自然聽不進去。

并且，這樣的話聽多了，還可能讓他無形中就為自己貼上這樣的标簽：我就是這樣一個人。

孩子一旦形成這樣的認識，他之後的行為，就真的可能“總是”這樣了。

②“你從來不”

我聽過一位媽媽抱怨自己的孩子：他從來不懂得關心人，他從來不主動收拾屋子，他從來就是這副德行。

從來 否定的話語=消極溝通。

用“從來”這樣的消極溝通，來否定和指責孩子，會讓他覺得，自己的努力，永遠不會被看見。

他自然也就不願和你交流，或者幹脆做得更差，以此來呼應你的說法。

③“你每次都”

還有時候，我們脫口而出就是“你每次都這樣”、“你每次都不知悔改”、“你每次都撒謊”。

“每次都”，其實也是對孩子的一種全盤否定。

當孩子聽到我們評價他“每次都”時，本能地會緊張、會委屈，還會用不客氣的話語頂回來。并且，聽到這樣的評價，他會覺得自己沒有價值感，做什麼都不對。

評價式語言，孩子聽後雖然會内心抵觸，但聽多了，他也會在無形中将它們内化，當成自己性格的結論。

所以，以上這些話，我們最好還是不要跟孩子說。

《親子溝通密碼》一書提到，孩子有一個隐形的“成長工具箱”，他會把我們的溝通方式、處事方法都默默地裝進工具箱裡，然後用這些方式來與我們、他人進行溝通。

如果想要孩子将來少一些叛逆，多一些溫和的溝通技巧，那我們首先就要往孩子的工具箱裡，裝一些實用、有效的方法。

比如書中提到的以下這些方法，我個人感覺很有用，你可以參考下~

①用事實描述觀察

想要和孩子“非暴力”溝通，首先就需要用觀察式語言代替評價式語言。

觀察式語言的第一種，就是描述事實，簡單來說，就6個字——我看到，我聽到。

比如孩子回到家就把書包随手一扔。打住，把那句“你總是一回來就把書包亂扔”收回去，換成描述的語言：

我看到你回家後，把書包放到了地上。

我聽到你說，你回來有些累。

用描述事實的方式與孩子溝通，你會發現，在言語的流動中，少了敵意和怒氣，多了理解和包容。

②用數據表達觀察

孩子做完作業，不喜歡整理書包。不妨試着把那句“你從來都不知道整理自己的書包”，換成具體的數據：

開學一個星期，你有3次沒有整理書包，2次整理了。我想，你隻是忘記了，相信你會為自己的事情負責，越做越好。

用數據說出事實，然後用“我覺得”向孩子傳遞信任。讓他把重點放在堅持上，形成持續行動的熱情。

③用時間線串聯觀察

人是一種動态發展的生物。孩子有時候會做好，但有時候又可能偷懶不願做。

這時候，我們就需要用時間線來代替“每次都”這樣的話語。

比如我跟布妞說不能看電視，她道理都懂，還會告訴我說，看電視眼睛疼。但等去到小朋友家玩，她又鬧着看電視不肯走。

遇到這種情況，我就會告訴自己，在家的時候，布妞同意不看電視，還告訴我說，我們大人也不要看。去到小朋友家，她跟着一起看，我叫她她坐着不動。

用觀察的語言，串聯時間線。這樣的表達，會讓我們的思維更清晰，而不是任由情緒爆發，說出一些傷人的話來。

希望這篇文，能讓正為怎麼溝通而頭疼的你，帶來一點點參考。也願我們，都能善用觀察的語言，與孩子正向溝通~

【圖片來自網絡，侵立删】

作者簡介：布谷媽媽，一個善觀察、愛思考、有辦法的媽媽。專注兒童心理，讀懂孩子輕松養育，喜歡就關注吧~

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