文：Fuente

尼采有句雞血萬年的話“任何不能殺死你的，都會使你更強大。”比喻為人在實現某一個目的時，都會抱有明顯的目的以及執念，即使在這個實現過程中遇到意外或者阻撓，都不會使其停下，甚至會讓其變得更具有目的，更深刻的執念。這個思維放在工作，自我價值上實現的話，是能夠加強個體内驅力的。但若放在情感關系上，單一的思維模式隻會讓你反複犯錯。

舉個例子，在我最近做的案例裡面，有些來訪者有明顯的焦慮，隻要他的伴侶在這過程中表現出任何不符合他預期的行為，如不跟他表白、回複慢了、或者電話不接的情況下，來訪者都會表達出”他不愛我了“”是不是我沒有任何希望了？”“我覺得他一直是騙我的。”等等說法，我反複研究她的行為，初步判定為有明顯的矛盾型戀愛風格以及焦慮。并且若果持續下去的話，不論是現在選擇跟他分手的男友，還是将來選擇其他對象，要好好進入親密關系長期發展的可能性是很低的。

情感焦慮與普遍定義的焦慮不一樣，你可能在面對日常生活中對待同事朋友的時候不會有太明顯的焦慮，緊張，神經症等，但在對待伴侶的時候會明顯的有控制不了自己行為，看待對方行為時容易陷入“我覺得”的狀态，在産生關系矛盾時不願意承認自己錯誤，而是先希望對方按照自己的模式來改變，之後即使沒有面對對方，但在思考上總是會反複焦慮，不斷衍生新問題的想法，如“反複确定對方愛不愛我等。”并把此簡單歸納為“缺乏安全感”。

但事實上并不是的。

口上說“缺乏安全感”，事實上是“缺乏滿足感”，以及“滿意度”的衡量不明确。很多人在面對情感問題時，隻把“滿意度”單一的确定為“對方愛我”，而忽略把這個滿意度變為“可視化”的衡量标準，如對方做出什麼樣的行為，就可以作為滿意度的标準，有些時候，貪婪和自私會無限度的把我們滿意度上限提升，甚至會變為一種現實中不可達成的行為。

有次我問一個來訪者，

“你希望達到你們這段關系什麼樣的預期？”

—我希望他能娶我，我覺得跟他在一起很幸福。

“那你現在呢？”

—我跟他吵架了，因為我總說要跟他結婚的話，他覺得煩了。

“那你現在還是覺得必須要達到結婚嗎？”

—也不一定，我覺得相處得好也足夠了。

“那你們現在相處得好嗎？”

—不好。

“為什麼呢？”

—因為我總跟他吵架

“所以你的行為，不是要達到你們預期（結婚）的行為“

正确的可視化标準，應該如“我跟他不再吵架，并且可以正常聊天”或“他不回避我會回我信息”等。反複的行為标準驗證後，你們關系一定會有很大的改觀的。

所以，對于把控情感焦慮，首先要有一個最基本的格局思維，結合1.對方現狀；2.自己現狀；3.你們關系現狀去思考問題。我這裡再細化下思路，方便大家理解以及學習控制焦慮的方法。

1.焦慮是沒法逃避的，首先要去接受它，接納你們的關系現狀，一切行為往良性方向去思考，從來沒有一句話表白就确定的親密關系，也沒有不能修複的感情，若你不接納你們現在的關系模式，而選擇用控制、對抗、恐懼、猜忌的思路去處理現在的關系的話，很顯然是不會變好的，要讓你們關系變好，就要先接納目前關系的現狀，停止讓關系受損的沖突行為，并且設定出你希望改進的關系預期，如關系修複、婚姻挽回等結果；

2.所有行為以結果為導向，對焦慮進行分析，對行為的可能性結果進行分析；如對方不回應你電話，這個是現實結果，但若你”決定馬上去找他“這個是沖動決策，沖動決策可能是你在面對難題時第一個想到的解決辦法，但不一定是最好的辦法，要實現以結果為導向，就要先想想你對這個行為是否能帶來正面的，良性的結果，并且要結合對方現狀去分析，若不是，就停止沖動決策，另想其他更有效的辦法；

3.避免陷入對過去錯誤的沉思，這樣沒有意義，如想到：1.我很差，我不夠漂亮；2.我很恐懼，因為他說過分手；3.我很無奈，我覺得我過去表現很蠢

當你陷入焦慮的時候，你隻會陷入更嚴重的焦慮，因為人的思維具有聯想屬性。但很多時候，人會被想象操縱；但你覺得自己注意力得完全放在愛情上的時候，就會忽略了調整壓力和管理情緒。身體和情緒是相互影響的，先嘗試改變自己的身體模式，産生更多的健康激素。如：

出去運動

曬曬太陽

聽音樂會

與陌生人聊天

在健康的激素，如多巴胺等影響下，焦慮的情緒也會很快散去，跟容易用另一種角度去思考解決方案。

希望這篇文章能夠對你的情感焦慮問題有明顯改變，但實踐才是最重要的。

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