你也有過這樣的體會嗎？

心裡裝着一個人，卻跟另一個人在一起；

每天和戀人朝夕相處，卻說不了一句心裡話；

發朋友圈炫耀老公送的禮物，卻不會真的心存感激……

感情裡的虛情假意，不知何時變得很普遍。

我身邊好幾位姑娘，都經曆了同樣的事：真愛遲遲不來，父母又催得緊，找個相親對象結了婚，搭夥過日子。

穿白紗的新娘，隻想着份子錢能收多少；戴鑽戒的新郎，隻想着彩禮什麼時候能收回來。雙方沒有一點真感情，卻還是能笑着說“我愛你”。

婚後吵架了，脫口而出：“我根本就沒愛過你！”

多諷刺，同床共枕上千日，不曾敞開心扉；吵架時氣急敗壞，才肯說出心裡話。

更諷刺的是，這樣的假性親密關系，于你于我都不陌生。

貌合神離

是一種假性親密關系

說起“假情假意”，《喬家的兒女》中，喬二強夫妻演繹得太透徹。

二強的心上人是師傅馬素芹，一位已婚獨立女性。二強目睹馬素芹被老公欺負，那叫一個心疼，可于情于理，他都不能幹涉别人的婚姻。

他嘗試勸慰馬素芹，可她說：“笑是給别人看的，哭隻能藏在心裡。”

這個堅強的女人多少知道二強的心思，仍鐵了心要繼續婚姻。

二強深陷沒有結果的苦戀，恰好遇到同病相憐的小茉。小茉是陳主任的情人，也是苦戀多年沒結果。

這兩人就像登台唱戲的演員，一起演了“結婚”這場戲，落幕後，都在懷念各自的心裡人。

小茉對二強根本沒感情，她懷了陳主任的孩子，陳主任卻不認。被渣男辜負的小茉心灰意冷，回到家，二強的踏實給了她一種安全感。

“雖然沒有愛，但好歹也是自己老公。”小茉放下了陳主任，想跟二強好好過日子。

沒想到，二強和馬素芹又重逢了。

二強向馬素芹表白，小茉目睹丈夫精神出軌，氣得火冒三丈，賭氣說要“離婚”。

二強沉默片刻，同意了。無愛的婚姻對彼此都是折磨，那就離吧。

可離了婚，真的就能幸福嗎？

二強和小茉，都有一個共同的問題：

用結婚來逃避苦戀不得的痛苦，結果進入一段虛假的親密關系，這何嘗不是另一種痛苦？難以忍受痛苦選擇離婚，實際上不還是一種逃避嗎？

心理學家史秀雄認為，假性親密關系有很多表現形式：情感模式天差地别、生活習慣水火不容、溝通困難話不投機、人生目标截然相反……

但根源隻有一個：不了解，也不想了解對方。

當我們真的愛上一個人，展開真正的親密關系，我們會關心他的未來:

他将成為怎樣的人？他将迎來怎樣的快樂和悲傷？我們的生活會有怎樣的挑戰和冒險？

假性親密關系裡，一切都被否定了：我不在乎他會成為怎樣的人，也不關心他高不高興，我隻想他一成不變地做好“丈夫”這個角色。

都說“愛一個人，就要愛他的全部”。可在假性親密關系裡，愛流于表面，就像煮湯時為了調味放一些鹽，卻不願意放進真正有營養的雞鴨魚肉。

喝一口，毫無滋味。都說婚姻要熬才能幸福，可沒加入真材實料，怎麼熬都隻是一鍋白水，如何能有營養呢？

為什麼我們會陷入假性親密關系？

摻了水份的親密關系，往往有三個特點：

1.不了解自己。

不知道自己為什麼要開始這段關系，也不知道自己能獲得什麼，比如“稀裡糊塗”就結婚了。

2.不了解對方。

他喜歡什麼？讨厭什麼？經曆過什麼？喜歡我身上哪些特質？這些問題一問三不知。

3.心理包袱太重。

比如目睹了父母糟糕的婚姻，不懂得如何表達愛，也不相信自己能夠被愛，無法處理親密關系中的矛盾。

我有一位來訪者，她和老公相親結婚後很快進入冷淡期，每天話說不到3句。她十分厭煩這種狀态，可不知道如何擺脫。

她向父母求助，父母說“你老公工作好又顧家，還有什麼可挑剔的”？道理是這樣，可她心裡說不出來的堵。

結婚第二年，老公提出離婚：“當初結婚隻是為了應付父母，我對你沒有感情。”她很憤怒、很失望，仿佛整個世界崩塌了。

但隐隐約約的，也有一種如釋重負的感覺。

她原以為，全世界的夫妻都該是這樣“搭夥過日子”的狀态，但老公的離開，讓她發現自己隻是在重複父母的婚姻，其實内心深處，她對這樣的關系早已厭倦。

那麼，假性親密關系=沒有愛情嗎？其實不是的。

很多有愛情的男女，也會陷入假性親密關系，因為他們做不到“此時此地的坦誠”。

“此時此地的坦誠”是心理咨詢的一個概念，指從自己的視角出發聊自己的感受和情緒。

很多時候，夫妻倆都在聊别人的事：誰又升職加薪了，誰家換車買房了，誰遇上倒黴事了……

或許是害怕被評價、被拒絕、被傷害，對自己的事反而很少吐露。

長期談論别人的事，會關閉夫妻倆敞開的心門，信任越來越少，情感也變得閉塞。

尚未完全了解對方，就做出“我已經很了解他”的判斷，結果雙方内心保留了太多秘密，變得漸行漸遠。

接納真實，

接納自己

“真正的親密關系，是由兩個人關系的質量、情感的聯結、溝通的深度以及對彼此的理解和信任來決定的”。

心理學書籍《假性親密關系》，這樣定義“真材實料的關系”。

在這樣的關系中，争執、分離都飽含情誼。雙方發自肺腑袒露心聲，以不完美為動力，不斷成長進步。

想要達成這點，表達感受和真誠相處缺一不可。

每個人都有對愛情理想的藍圖，表達感受，是指将自己心中的愛情藍圖告訴對方，讓親密關系發生在“此時此地”。

我認識一對結婚37年、感情恩愛的夫妻，妻子很關心丈夫的感受，經常問他：這樣做你愉快嗎？你需要放松一會兒嗎？你累嗎？

丈夫也很擅長表達感受，他常把所見所聞發信息給妻子：今天看見一朵花開了，很是美好；出門感受到一陣涼風，這一天都很愉快。

夫妻倆有着積極的自我探索欲，會主動尋找自己在生活中最合适的位置：

妻子喜歡做美食，便擔任起家裡的大廚；丈夫喜歡做手工，就負責打理陽台花園。

經過37年的摸索，他們都找到了最符合願望的愛情藍圖。

彼此成為自己眼裡最好的樣子，敞開心扉時，呈現在對方面前的，才也會是最好的樣子。

真誠相處，是在關系中保持敞開。

由于原生家庭帶來的各式各樣問題，我們會封閉自己，這能獲得安全感，但長久來看會損耗關系。

比如最常見的：冷暴力。親密關系裡發生冷暴力，承受者會感到自己被攻擊、被傷害，說什麼對方都聽不進去，充滿了憤怒和失望。

但施暴者或許并不是故意的，他們隻是想回避矛盾沖突，而冷處理，就是他們從父母的婚姻模式裡學來的回避模式。

他們習慣了冷暴力，也下意識延續到自己的婚姻模式裡，這讓他們封閉了自己的心扉，用沉默來解決問題，結果問題非但沒有解決，反而變本加厲了。

封閉内心，會造成假性親密關系。問題出現後，最有利于關系的心态是“成長”：

無論我是否有能力解決，至少做到接納問題，看到問題，同時願意努力去解決問題，做各種嘗試。

這種态度，就是真誠的真谛。

能夠找到志同道合的伴侶當然好，但更多時候，真愛是經營出來的。

兩個各有想法的人，經過一段時間的表達感受和真誠相處，漸漸變得志同道合。

就像史秀雄說的：穩固的關系靠的不是死守，而是持續的學習和适應。

二強最終選擇了離婚，但生活中，我們或許有更好的選擇。處理感情問題時，往往要先從了解自己開始，這樣一來，看待伴侶的視角也會發生變化。

即使最終選擇分離，也盡量先回歸真實的親密關系，再做出判斷，這是對自己的未來最負責任的态度。

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