Manda找到我時，情緒非常低落，原因是她老公又在貶低、指責她。

她新買了件衣服，本來興高采烈地想給對方看，結果對方張口來了一句：“就你這身材，你照了鏡子沒？”

她大專畢業，想自考個本科文憑，結果老公又是一盆冷水潑過來：“你那腦子心裡還沒點數？你能考上我就把書吃了！”

Manda氣呼呼地問我她老公是不是在對她進行情感操控，可是她雖然很讨厭被這樣對待，但也不能随随便便離婚，畢竟孩子還小。

“他就是喜歡對我進行情感操控，我是不是除了離婚，就沒有别的辦法了？”最後，Manda十分絕望地問我。

這些年，随着心理學漸漸在大衆中被普及，情感操控也越來越為人們所知。

我們現在一般認為的情感操控，指的是精神上控制對方，對對方進行精神、言語打擊，讓對方對自己言聽計從。

前兩年，北大高材生包麗被男友精神控制緻死的新聞爆出來，讓情感操控這個詞出現在大衆面前，幫助了很多人識别出“有毒”的親密關系。

這也幫助許多人可以及時逃離有情感操控傾向的伴侶，為自己争取到了自由。

但不可否認的是，在關系裡并不是想逃就能逃的。

有些關系也遠遠沒到需要一刀兩斷的地步，有的人也沒有意識到自己是在操控對方，更沒有意識到自己的言行會對對方造成傷害。

那麼，如果對象就喜歡情感操控，除了遠離，還有沒有什麼方法可以不讓自己受到影響？

其實，情感操控就像雙人舞，有控制的一方，必然有被控制的一方，雙方配合，這個操控過程才能完成。

因此，要破除這個魔咒，隻需要當事人保持清醒，那麼另一方的情感操控是起不了作用的。

有一個小妙招，多對自己說這三句話，可以有效抵制有意或無意的情感操控，讓自己不被影響。

01

有人曾說，遇到不開心的事，隻需要想想：“關你什麼事”，或者“關我什麼事”。

“關你什麼事”，一般是回怼對方，讓對方不要做超出邊界的事。

而“關我什麼事”更加重要，它提醒自己，保持邊界，不要被裹挾到别人的情緒之中。

比如文章開頭中提到的，Manda的老公看不起她，說如果她能考過成人高考，就把書吃了。

Manda此時隻需要在心中對自己說：“關我什麼事”，他是不是看得起我，關我什麼事，他是不是要吃書，關我什麼事。

他看不起我，不支持我，是他沒眼光，不是我能力差。

隻有當自己對自己都沒有信心時，才會想要從伴侶那裡尋求支持，伴侶的反應才會特别影響我們。

也就是說，Manda之所以覺得會被老公進行情感操控，根本原因是她對自己沒有信心。

那麼要解決這件事的根本之道，是提升自己的信心。

比如做好充足的準備，規劃好複習的時間和進度，按照自己的節奏一步一步來，而不是找老公尋找支持。

如果Manda内心本來就是虛的，也沒有準備好，那麼即便老公說：“你沒問題的，你一定可以”，Manda也不會相信，還可能覺得老公在敷衍她。

“關我什麼事”，就是把注意力收回到自己身上，去直面自己内心的虛弱，自己解決自己的問題。

而對于一些會慣用道德綁架的方式操控你的人，這句話尤其好用。

比如很多女性都經曆過的，對方大老遠來看你，不管你有沒有時間，願不願意，非要你去見他，不然就裝可憐。

這時隻要告訴自己：“他可憐他的，關我什麼事”，就不會被對方裹挾綁架。

如果對方因此要斷絕關系，那麼說明此人非常習慣和喜歡道德綁架别人，控制欲很強，那這段關系斷了也沒什麼可惜的。

如果你經常答應對方的要求，非要把對方的事當成自己的事，對方則會加大情感操控的劑量，更加頻繁地控制你，到那時，再想逃脫就難了。

02

第二句話是：是這樣的，但那又怎麼樣？

這句話可以對對方說，也可以對自己說。

比如Manda說她老公嫌棄她身材不好，穿了新衣服也不好看，Manda可以這樣回答：“是這樣的，但那又怎麼樣？”

我就是身材不夠好，那我也想穿漂亮衣服，那又怎麼樣呢？

也許她老公會說：“别人會笑話你啊，我不想跟你走在一起，丢人。”

那她依然可以這樣回答：“别人笑話就笑話呗，不想走在一起，我們就各走各的，又怎麼樣呢？”

你會發現，問到最後，好像也不能怎麼樣。

最多就是自己不夠完美，别人可能會笑自己，伴侶可能嫌棄自己，那又怎麼樣呢？

天也不會塌下來，自己依然可以繼續逛街，好好生活，人并不是非要靠别人的誇獎、鼓勵才能活着的。

當允許自己可以被人嫌棄，被人批評，被人否定，你就會更加忠于自己的内心做選擇，而不是隻在乎别人的看法。

就算别人不看好的裙子，自己喜歡就去穿，别人不看好的事，但隻要自己喜歡，就可以去做。

久而久之，對方也會發現，你不是那麼容易控制的人，漸漸就也不想控制你了。

“是這樣的”，就是承認自己不夠完美，自己做的事也不一定都有好的結局。

“但那又怎麼樣”，就是告訴自己，不完美，也沒關系。

當你可以坦然地接納自己的不完美時，還有誰可以控制你呢？

03

當年包麗被男友情感操控到精神崩潰，有一個原因是包麗有過男友，發生過關系。

而現任男友認為這都是她的錯，以此要挾她，讓她自殘，讓她為自己道歉。

這也是情感操控者經常使用的一個伎倆：把什麼後果都歸罪到你的身上，什麼都說是你的錯。

“你犯錯了，你對不起我，你低人一等，你說，是不是應該聽我的話？服從于我？”

對于這一招，你一定要知道，不要給自己歸罪。

在心理學中，有兩個專有名詞：“歸因”和“歸罪”。

歸因，表示這件事你有參與，你有做選擇，所以跟你有關系，有你的責任。

但歸罪，則認為都是你的錯，你要為結果負全部責任。

健康的思維模式，是歸因不歸罪，對事不對人，知道自己有責任，下次注意避免類似的事情發生。

而歸罪 ，則是對人不對事，當事人隻會有深深的負罪感，對于下次避免類似事情發生毫無幫助。

有位女士因為有段時間工作太忙，孩子隻能給父母帶，結果那段時間孩子的成績明顯下降，兩口子也被老師請去學校談話。

回家後先生一個勁地怪妻子：“都是你一天到晚隻知道工作，把公司當成家，才讓孩子成績差成這樣。”

這時我們可以看出，先生已經在對妻子進行情感操控了，這位女士需要做的是告訴自己：對于孩子的成績下降，我負有責任，但不是我的錯。

沒錯，相比父母，老人帶孩子多少會有些問題，對于孩子的學習也無法輔導到位。

這位女士忙于工作，疏忽了陪孩子，孩子成績下降她确實有一定責任。

但，這全是妻子的錯嗎？

丈夫也可以幫忙輔導孩子學習，孩子自己更是首要責任人，畢竟學習是孩子自己的事，把過錯都歸到妻子身上，就屬于典型的情感操控了。

妻子需要明白，自己的責任是有限的，要賺錢，要工作，就有可能顧及不到孩子，不給自己增加太大壓力和負罪感，别人就無法操控自己。

經由心理學家研究發現，能夠被精神控制、道德綁架的，都是平時就給了自己很多枷鎖，對自己要求很高，完美主義傾向的人。

當你學會自己給自己松綁時，誰也綁架不了你。

遠離情感操控，從這三句話開始，給自己輕松和自由。

作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理咨詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，緻力于探索人性的深邃與偉大。

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