我一直覺得，那些分手後，能夠和你好好聊天，像個沒事人一樣的男人，才是真的不愛了，因為他們内心沒有任何不舍和委屈，而那些看起來冷漠絕情的男人，才是一直沒放下的那個人。

你要知道，男人天生有極強的“身份認同感”，在他的認知裡，既然我們分手了，就不應該繼續對你宣洩情緒，再加上他也不擅長表達自己，所以隻能強化自己的冷漠态度。

所以，他不理你，他對你冷暴力，是一種意料之中的行為。

難道你希望他像從前那樣熱烈的回應你，不管你幹什麼都讓着你，那這和沒分手有什麼區别？

我反倒覺得他挺男人的，分手後一點都不拖泥帶水，總比那些不斷給你希望，又把你當成備胎的渣男有責任心多了。

這裡不販賣焦慮，就單純從兩性角度來看待這個問題，為什麼男人在分手後一直對你冷暴力，不管你說什麼做什麼都無動于衷？

前任不回複你的消息，并不是完全沒有複合的機會，也不是在拒絕你，也許他是不想面對自己内心的煩惱和不安，他不想在分手的時候還扭扭捏捏，不像個男人。

就像我有個哥們，從分手的那天就開始約我喝酒，連續喝了一個星期。

第一天的時候，特别開心，一點不像個失戀的人，更像是慶祝單身的；

第三天的時候，就開始唉聲歎氣了，問他怎麼了也不說，就一直埋頭喝酒；

第五天的時候，我勸他要是放不下，就主動低個頭道個歉，和前任好好聊聊，他一副無所謂的樣子；

第七天的時候，他收到了前任的一大段小作文，全部是對他的控訴，說他無情又自私，他删除掉了對話框裡的所有内容，喊了一句：“兄弟，愣着幹嘛，快喝啊，喝醉了就啥也不想了。”

你看，這就是男人和女人分手後很明顯的差異，這時候，女人往往還沉浸在當初的回憶中，埋怨男人怎麼這麼快就忘記她了，而男人則是搞清楚了自己的位置，然後作出了相對應的行動。

所以，他在分手前能夠對你特别好，滿足你一切的要求，因為這是他作為男朋友該做的事。

在分手後，他覺得一切都結束了，就不應該互相拉扯了，所以表現得沒有一點商量的餘地。因為這是一個成年人分手後該有的體面。

不信你可以想想看，他平時遇到困難的時候，是不是也很少對你傾訴，甚至就算你主動關心他，他都會說沒事？

如果是的話，那就證明，他又用了最自然的反應選擇了逃避。

那麼你想要複合的話，就不要用自己的思維模式去改變他，希望他還能像從前一樣哄你開心，不停地指責他為什麼這麼狠心。

而是學會接納他的逃避行為，大大方方的接受分手的事實，隻有你先和他達成共識，讓他覺得和你相處是舒服的，才是解決問題的契機。

要是你一直陷在自己的情緒當中，那麼隻會讓沖突加劇，等待你的不光是冷暴力，後面還有一系列的拉黑删除。

我不止一次告訴過大家，除非是人格存在缺陷的男人，不然所有的冷暴力，在一開始就是無意識的。

對方在一開始隻是單純的不知道怎麼回應你，他也會偶爾想想這樣做到底對不對，要不要還是和你好好聊聊，但是他始終沒有找到合适的機會。

為什麼呢？

因為你雖然說了很多，但沒有一句能夠打動他，你說的全部是自己有多愛他，多舍不得他，完全沒有意識到這些煽情的話背後，全部是你的情緒化，和索取的姿态。

所以，對方對你冷漠的背後，很明顯的潛台詞就是：就算回複你了，也沒有什麼用。

為什麼沒有用？因為導緻你們分手的問題還沒有得到解決。

他在你的身上還沒有看到實質性的改變，也不确定你有沒有反思過自己，也不能保證他心軟之後，兩個人的關系會不會重蹈覆轍。

我舉個小例子，比如你們兩個分手的原因，是因為你的控制欲很強，經常懷疑他的真心，等時間久了之後，他覺得自己完全失去了自由，不想再過這樣的生活了，于是提出了分手。

所以，在這個時候，他更想看到的是你的道歉和反思，他覺得自己已經付出很多了，但你卻給他帶來了很大的傷害，這時候與其說他不想給你機會，不如說他是害怕給你機會。

他就像是個賭氣的小孩，在心裡有一種執念：“如果你不知道我是為什麼而生氣，你不能為我的情緒負責的話，那我就不會原諒你。”

甚至，你可以把他這時候的冷暴力，看做是一種“報複”，因為他在過去的相處中，對你的期待值已經降為了負數，他認定了你不會改變，也不願意為這段關系承擔責任，而他也不可能再像從前那樣無下限的包容你了。

于是他不允許自己為你悲傷，不接受自己繼續失控下去，所以選擇用敵對的方式面對你。

也就是說，如果你真心的想要複合，那麼就要降低對方的防備心理，為他提供一個充滿說服力的理由，勾起他的正向情緒，讓他感覺到：“我和你在一起是開心的。”

再配合上針對性的道歉和反思，告訴對方自己做的這一切确實沒有考慮到他的感受，并且開始表明自己的誠意，祝福他之後能夠遇到更好的人。

就像俗話說的一樣，舍得舍得，要想“得”，就必須先“舍”棄一部分。

在他無情的階段裡，通過這些看起來在“讓步”的鋪墊，讓自己合理的留在他的身邊，之後再伺機而動，讓他不得不對你投入關注，這就是複合裡絕佳的機會。

什麼叫回避态？

簡單來說，就是在分手的時候，對方用一種完全回避的态度，面對所有的問題。

• 經常不回複你的消息
• 把注意力集中在自己身上
• 拒絕一切交流和見面
• 主動拉黑或者删除

但是這和大家經常讨論的“回避型依戀”是有明顯區别的，回避型的内心活動是害怕對方會抛棄自己，所以及時讓自己脫身，不讓自己太投入、太認真，避免受到傷害。

但“回避态”更像是一種“戰敗”的狀态，他在分手前奮起反抗過，但是發現效果甚微，于是就像點燃的煙花一樣，瞬間炸開又立馬消失。

就像我之前遇到的一位男生，他和女友因為父母反對遭遇了情感危機，一開始他堅定的站在女友這邊，一直在和父母鬥争，結果胳膊擰不過大腿，他慢慢地也開始認可父母的心情，于是主動放棄了這段關系，并且不管女友怎麼求和，他都沒有再回應過。

因為這件事觸發了他的回避機制，既然我沒有辦法解決壓力，那不如幹脆遠離壓力源。

隻要我不回應你，我就不需要回到過去的痛苦之中了；

隻要我狠心一點，那就再也沒有麻煩事了；

隻要我堅決的提出分手，一切就都結束了。

......

明白了他背後的心理機制，你可以從兩種常見的因素中，尋找破局的關鍵：

1、環境因素

他現在面臨着巨大的壓力，比如學業、事業、家庭上的事情已經讓他身心疲憊了，但是恰好你們的關系也出現了問題，于是他想讓自己先休息一會，暫時從兩難的局面中緩一緩。

所以關閉了對你的情緒投入，不想再因為你的事情讓自己煩惱。

那你該怎麼做呢？

你完全可以發揮女人的天性，敏銳的捕捉到他的各種負面情緒，并且給他被理解的權利。

因為當你發現他對你很冷淡的時候，都會習慣的給自己找一個最合适的理由，那就是他不喜歡我了，他心裡沒有我了。

這其實是一種消極的自我暗示，你越是這樣想，越會将他的付出全盤否定，不光沒有緩解他的壓力，反而會讓他更加堕落的覺得：“沒有任何人能理解我。”

所以你完全可以鼓勵他向你釋放情緒，告訴他不需要自我懲罰，如果能夠回到過去，你會陪着他一起面對。

2、情緒積壓

說簡單一點，就是你在過去的生活中帶給對方的負面印象實在是太多了，隻要和你接觸，就會想起一系列糟糕的事，所以他幹脆把自己隔離起來了，逼自己不要再想這些破事了。

那麼針對這樣的情況，你就需要為自己的形象做一次“美化”，比如說，你過去特别缺乏安全感，經常喜歡作鬧，那麼現在你就可以主動在溝通中暴露脆弱：“因為我從小都生活在一個特别缺愛的家庭中，直到遇到了你，我才第一次感受到被愛，所以我很擔心這種感覺會消失，我知道我做了一些不對的事情，但是我真的是為了留住你才這樣的。”

讓他能夠站在你的角度，感受你完全不同的想法，這樣才能讓他重新信任你。

我知道很多人都接受不了對方突如其來的冷漠，也會因為他的冷暴力懷疑自己，覺得自己已經完全被放棄了。

但其實，也許“絕情”隻是他的面具，對方不回應你，是因為無法面對你。

我希望你能考慮清楚，如果你在以上三種分析中找到了屬于自己的答案，不如給自己一個機會，也給對方一個出口。

你想想看，一個真的沒有感情的前任，完全可以随便對待你，開心了找你聊幾句，不開心了就吊着你，他和你相處是沒有波瀾的，甚至還可以若無其事的和你開玩笑，這才是真正的不愛了。

也就是因為他對你還有着最後的倔強和責任心，所以才一直沒有踏出那一步。

你隻有找到他心裡最柔軟的地方，才能撬開他的心門。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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