我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

《老人與海》：“現在不是去想缺少什麼的時候，該想一想憑現有的東西你能做什麼。”

很多人遇到問題之後，之所以心煩意亂，一籌莫展，是因為情緒主導了自己的思想，而沒有靜下心來去看待問題本身。

這樣的人，腦子裡對問題的認知，隻停留在皮毛的層面，其實隻要再深入一點，就能找到解決問題的方法。

反複盯着“缺少什麼”，就是隻看到了問題的皮毛；認真思考“憑現有的東西能做什麼”，才是解決問題的正确态度。

有些人的婚姻就毀在這種問題上，他們隻顧着指責對方這不對那不對，隻在意自己想要的東西沒得到，卻沒有跳出這種皮毛去深入思考問題。

下面這對夫妻離婚，就是因為出現了上面那種問題；之後複婚，是因為化解了上面那種問題，我們一起來看一下。

在我看來，一對夫妻離婚以後，一方要求另一方“必須複婚，不準跟别人結婚”，不一定都是無理取鬧。

就拿我前妻來說，她要求我必須跟她複婚，不準娶别人，就不是無理取鬧，因為我們确實有複婚的可能，也确實應該複婚。

我們之前離婚的原因，跟您在文章中提到的一樣，是兩個人之間缺乏有效溝通，兩個人都太浮躁了，隻顧着訴諸情緒，結果話趕話就走了離婚這一步。

很多人對離婚噤若寒蟬，談離婚色變，認為離婚跟悲劇挂鈎。我不這樣認為，我覺得離婚也有好的一面，至少，能讓兩個人冷靜下來，能夠保持距離，各種在自己的世界中靜下心來想問題。

如果夫妻之間沒有深仇大恨，各自冷靜想問題的時候，一定可以認清問題的根本所在，一定可以發現解決問題的方法，甚至可以說，離婚可以讓兩個人的感情變得更好。

比如我和我老婆，她懷疑我背叛她，同時認為我媽把她當外人，總是在我面前反複念叨這兩個問題，逼着我表态，逼着我把欠缺她的東西補回來。而我，總是沉默，總是跟她說：“你要是這樣想，我也沒辦法！”

離婚之前，我們一直處在這種循環當中，彼此都沒有認真解決問題，隻是在訴諸情緒。

但離婚後就不一樣了，畢竟我們的感情沒有破裂，隻不過彼此之間存在分歧。我們都在離婚後反思了自己的問題，認真思考了我們為什麼沒能解決我們之間存在的問題，都意識到了離婚是一種錯誤的選擇。

就算她不主動找我複婚，我也會主動找她複婚。她肯定放低姿态找我複婚——雖然她說話的方式很強勢，用命令的口氣要求我複婚，但對于女人來說，敢于主動要求複婚，願意放低姿态，是需要勇氣的——我沒理由不同意。

但是，出于對以後生活的考慮——我不想複婚以後又陷入先前的循環中，不想複婚以後再次離婚——我提出了兩個條件：“首先，你也必須跟我複婚，不準嫁給别人；其次，複婚之前，我覺得我們有必要把以前的問題解決掉，梳理清楚，各自說說自己反思的結果，然後約法三章，避免以後再因為同樣的問題吵架。”

她接受了我提的條件：“我已經厚着臉皮主動提複婚了，接下來該你主動了，你來找我，别讓我去找你。”

我們一緻認為，以後再遇到問題，可以先分開，眼不見心不煩了，才能冷靜下來，這樣才能着眼于問題本身。我覺得其他夫妻也可以參考下這樣的方法，用類似“離婚”的方式讓彼此冷靜下來。如果這樣做依然不能解決問題，還想離婚，那也就隻能離婚了。您覺得我說得對嗎？

有的夫妻離婚後，雙方都不後悔。而有的夫妻離婚後，要麼一方特别後悔，要麼雙方都後悔了。

後悔都是因為冷靜下來了，回頭去看問題的時候，發現之前有些小題大做了，根本沒必要走離婚這條路。

隻有一方後悔的情況較為複雜，複婚可能沒那麼容易，因為兩個人沒有處在同一個頻率上。

相比之下，雙方都後悔的情況就比較簡單，因為雙方處在同一個頻率，隻要有一方主動提出複婚，兩個人就能如願複婚。

上面那對夫妻就屬于雙方都後悔的情況，有兩點值得稱贊：首先要表揚一下女方，她沒有扭扭捏捏隐藏自己的想法，想複婚就及時提出了複婚，并沒有擔心女人太主動會不會顯得丢人；其次，男方提出的條件特别好，為以後的生活鋪平了道路。

對比他們離婚前後的溝通方式，不難發現，離婚前一直在進行“無效溝通”，而離婚後則進行了“有效溝通”。這種轉變特别好，最終兩個人達成一緻，都認清了“有效溝通”的重要性，相信他們以後會越來越幸福 ，因為，“有效溝通”是促進夫妻感情的靈藥。

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