分手後複合，最怕的就是重蹈覆轍。

一切都太膩煩了，能把兩個原本愛得死去活來的人，活活逼得恨透對方。

所以，分手這件事，要麼一拍兩散，此生不見；要麼複合之後，煥然一新。

複合後的交往，如果不想再重蹈覆轍，就請記住一句話：

不要讓兩個同樣的人，在一起經曆跟曾經相同的事，再進行無數次同樣的争吵，最後再以同樣的方式分手。

整合成三點：1、做對方眼中全新的自己

2、打造正确的相處模式

3、換一種思考方式處理問題

每一方面，我都有很多建議給你，全方位進行改善，才能完全摒棄舊的感情。

在每一對情侶的相處過程中，在一起三個月到半年的期間，其實都算不得真正的愛。因為在這個期間内，對方對你還有一種情感——新鮮感。

不要小瞧了這種新鮮感，它常常扮成“喜歡、心動”的樣子掩人耳目，所以常常在它消失殆盡的時候一拍兩散。兩個人自以為是愛情，其實隻是激情。

但我們也恰好看得出，新鮮感對兩個人來說是多麼重要。甚至可以瞞天過海地，維持拉長兩個人的感情長度。

所以，在複合後，我們也自然力求最原始最全新的愛情，不要因為雙方已經足夠熟悉，就直接略去了激情。

給你幾個小建議，幫你重塑對方對你的激情：

1、 改變外貌風格

最直觀的改變，就是外貌大變身。以肉眼可見的方式，讓對方覺得跟他在一起的仿佛是一個新人。

比如，短發的可以接個齊腰長發，穿衣保守的可以變得火辣，平時的小淑女也可以煙熏紅唇，平時的禦姐也可以柔弱無骨小鳥依人。

2、 隐藏過去經曆

對于對方來說，當然最關注那段雙方不在一起時，你的生活軌迹。

而制造新鮮感的方式，恰恰是神秘。即便那段時間你過得一如往常，也建議不要實實在在地說出來。

半遮半掩最吸引人，特别是當你身上呈現出某些因為那段時光而遺留下來的特質之時——比如，你從前沒有紋身，複合之後他卻發現你身上多了紋身；你從不吸煙，複合之後他發現你開始吸煙…諸如此類種種令他一定要一探究竟的行為。

而你要做的，就是遮掩。認識了什麼人，過得開心與否，為何跟從前不一樣了…一切的一切，都是他想探尋卻未果的未知數。

3、 打破他對你的故有認知，挑戰從前沒做過的事情

比如，在他心中你一直是個文文靜靜的小姑娘，但複合後卻發現你多了狂野的一面；你一直内向不愛說話，卻主動向他提出要交很多朋友。

任何能在生活細節中，打破他對你固有認知的行為，都不妨一試。

最顯著的表現，就是他發現自己已經抓不住你，吃不定你。這就算是成功了。

兩人分手的原因，除了性格不合，有一大部分是因為相處模式的錯誤。

若想避免，隻有改正。正确的相處模式包括：

1、 保持真實

這種真實，不僅對你，更是對他。

你要讓對方有足夠的勇氣對你保持真實，不需要僞裝，更不需要故作堅強。

2、 求同存異

很多人産生分歧的原因，僅僅是因為“希望對方按照自己的想法來”。

于是，有了道德綁架，有了愛的壓力，有了強制性的付出和接受。

同時，對方會累會疲憊，會壓迫會逃走。平時再愛得死去活來，隻要狹隘又獨裁的思想一出現，對方也會積勞成疾，想着離開。

3、 合理的期望

有一個令全天下女生倍感傷心、且永遠都在發生的現象，那就是：“他好像不夠愛我了。”

明明一開始從沒想過的事情，最終竟成為女生整天提心吊膽患得患失的苦惱。往往這時候男生也很委屈：“我覺得我沒變呀，我還是跟以前一樣啊！”

其實，這不是男生變了，而是女生期望高了。從一開始的滿不在乎，到後來的小脾氣泛濫，再到最後的疑心病精神恍惚——其實這個過程，都是女生單方面主觀的改變——你先是按照一個普通人的标準對待他，很輕易就發現他的好；後來你按照一個完全主義者的标準對待他，就發現他仿佛“任何事都可以做得更好，為什麼沒有做得更好呢？是因為他不愛我。“

結論一出，必定又有一場矛盾。

4、 完善的自己

先自沉穩，而後愛人。

在我的工作和生活經驗中，還沒見過哪對能長久的情侶，是靠任何一方單方面硬撐的。

但又見過太多，用委曲求全和掏空自己來填補本已經病态的感情，并以此為拯救感情的唯一方式，将錯就錯，拖得越長，死得越慘。

真正健康的愛情，是互相完善，但又各自安好。你那裡少，我就填補一些；我這裡缺，你就幫一下忙。

但要記得，這一切的關系流通，最終指向的都是彼此的各自完善。而不是你掏空自己，滿足對方。

5、“以朋友的方式相處，以戀人的方式關心”

這一點，相較而言，對于男生更為重要。畢竟有那麼一句話：“如果不是為了繁衍後代，男生更喜歡跟男生在一起玩。”

其實這句話本身我倒是不敢苟同，但其中的意思我完全理解：

男生作為對自由度要求更高、情緒敏感度更低的一方，其實是很希望女友能稍微大大咧咧一點、善解人意一點、能陪自己嘻嘻哈哈一點，而不是雞毛蒜皮的事就要哄上三天三夜、不知為何又要道歉、猜來猜去還是猜不到的悲慘境遇。

這樣自己就會在戀愛關系中處于相對輕松的狀态，潛意識中也會更喜歡跟女友呆在一起。

3、 換一種思考方式處理問題

熟悉我的讀者應該都知道，我一直推崇的這種處理問題的方式叫做：看動機，别看行為。

也就是說，我們中的絕大多數人，在交往過程中是以對方的表面行為來判斷對方的優劣的，但這樣往往是錯的——因為每個人的基礎表達能力不同，愛的方式不同，思維想法也不同。

他讓你别穿裙子，你以為是他限制你自由，其實他隻是不想讓你冷。

隻看膚淺的行為，不僅會因為誤會傷了對方的心，更是放任自己的錯誤思維，不斷剝削雙方的感情。

深刻如此，國家二級心理咨詢師，大連市心理協會會員，《非暴力溝通·兩性篇》譯者，34歲，已婚已育。刻哥具備八年以上心理情感咨詢經驗，咨詢案例過萬。自2011年起，就在進行心理情感的研究與咨詢，擅長親密關系指引、心理情緒問題疏導、情感危機處理等，包括戀愛分手挽回、婚姻中離婚/外遇危機等。相信無論從專業角度、咨詢經驗和人生閱曆，都可以給迷惘的你一些不錯的建議。

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