1. 平時無肉不歡的老公最近減肥中，晚上不吃飯。晚上九點，老公饑腸辘辘，電視中出現了一個大雞腿的鏡頭，老公的眼睛都冒綠光了，瞅着雞腿垂涎欲滴，然後可憐兮兮的看着我，我不動聲色：你覺不覺得這個雞腿上的白點點像某種幼蟲？老公哀怨的瞥了我一眼，默默地換了個台！

2. 今天在街上遇到一個好久不見的哥們兒，居然變成乞丐了，我問他怎麼會變成乞丐的？這貨說：“前幾天我在街上撿到100塊錢，想起老師的教育，毅然決定等失主。然後我就坐在100元旁邊，等了一個上午，100元的周圍又多了許多錢，我把這些錢撿起來發現竟然有我半個月的工資了。于是我就轉行了。”我靠，我隻想說：兄弟，我能不能跟你混啊？

3. 室友女朋友跟他說：“今天愚人節，我們分手吧！” 室友想，愚人節說假話呗，就說：“好啊，我早想分手了！” 第二天，室友發微信發現被拉黑了，在校門口看到她女朋友跟别人牽手！原來愚人節也不全是騙人的啊！

4. 在逛街的時候，遇到一同事和她五歲的女兒。小女孩長得挺可愛的，挺招人喜歡的。雖然和我是第一次見面，但是和我好像很熟似的，一點也不腼腆，最後小女孩纏着我讓我帶她去遊樂場玩。 我想逗逗她，就對她說：“你就不怕叔叔把你賣了啊？” 小女孩卻一點也不擔心地說：“我媽說過，她有一個同事，雖然長得特别醜，但是心地很善良了，我覺得一定是你。” 我看了看孩她媽一眼，孩他媽臉紅了！

5. 單位對面有個工廠，大門上有一個标語：企業靠我生存，我靠企業發展。昨天刮大風，早晨标語被刮下幾個字，再看标語，變成了：企業靠我生存，我靠！

6. 某天我一同學結婚，我起的晚了，時間趕不及，坐了個出租車，想讓師傅快點，結果一緊張說了句：“師傅麻煩快點，我趕着去結婚。”師傅更雷人：“姑娘你這麼趕，現逮新郎也來不及呀。”

7. 和老公去堂哥家。說起世界杯，堂哥得意的說：你嫂子不喜歡足球，就因為我喜歡，她每晚都陪我看球…看，她眼圈都黑啦……老公鄙視的瞪我兩眼，剛要誇堂嫂善解人意，就聽堂嫂笑着說：為了專櫃那套上萬的護膚品，不把皮膚熬差，我哪好意思買……

8. 病人：“你們醫院的夥食這麼貴，難道也是以賺錢為主要目的嗎？”醫生：“不賺錢開食堂幹什麼？”病人：“錢要賺，可也得把夥食開好一點呀！”醫生：“你到醫院來是為了吃飯還是為了吃藥的？”

9. 女：有三套房嗎？男：沒有！女：有奔馳、寶馬嗎？男：沒有！女：有7位數存款嗎？男：沒有！女：那你有啥？男：我………女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。 女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！！ 那你是什麼公司老總？男：我是群主。 女：你給我滾 ！。。。。。

10.單位女同事請我幫忙，讓我假裝成她的男朋友和她一起去見見他的前男友，我答應了。見面後女同事告誡他前男友：“我現在已經有男朋友了，不要再來糾纏我！”說完還指着我對他說：“看到沒有，我就是找這樣的也不會再喜歡你，你死心吧。”

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