我已經習慣了說“好”

最近，微博上一條＃讨好型人格有多缺愛#的熱搜引發了4萬網友熱議。

一位網友講述了自己平常而又紮心的童年經曆。

我記得從小到大，父母說過最多的話，就是“你要聽話，要懂事”。

家裡有小孩來玩，看上我最喜歡的遙控賽車，媽媽立馬從我手中奪走“獻上”，一開始我也會哭鬧抗議，媽媽就說：“你再不聽話，媽媽生氣了。”

我心裡很怕，瞬間就焉了。

有一次話劇演出，我排練了很久的女巫表演，可老師問都沒問，直接讓我演魔鏡。

我心裡很委屈，想争取又不敢，回家和媽媽商量，她指責道：“真不懂事，聽老師的！”

那一刻，那句話，像一盆冷水澆滅了我最後的希望。

慢慢地，按照他們的要求，我終于習慣了凡事都說“好”。

同學找我借漫畫書，我心裡不舍，怕又被撕壞，但媽媽說“以和為貴”，我隻能借；

同事讓我幫忙做策劃案，我雖沒事但也不想加班，但媽媽說“要樂于助人”，我隻能幫；

結果她被老闆罵粗心，同事直接拉下臉不理我，我便覺得是自己害了她，立馬低頭道歉；

……

父母說，吃虧是福。我隻知道，自己活得十分壓抑，也抑郁了！

一位心理咨詢師曾說過：

“中國式教育中，很多父母都希望孩子懂事，不要給大人添麻煩。但往往太懂事的孩子，也将自己封閉在孤獨中。”

在父母的眼中，聽話懂事的孩子，永遠都是最不需要操心的。

因為在我們還沒說教時，他已經自覺地成為我們“期待的樣子”，我們也沾沾自喜于自己的“教子有方”。

殊不知，這樣的“聽話懂事”，是孩子以犧牲自我的讨好，也是孩子崩潰的開始。

“我隻是想讓爸爸高興

這樣他就會愛我”

電影《被嫌棄的松子的一生》中的松子，就是典型的“讨好型人格”。

人生的前20年，她靠扮鬼臉來獲得父親關注，讨他歡心，努力成為她心目中的女兒，讀書學校、工作職業都聽從父親喜歡的選擇。

任教班級的學生被發現偷錢，讓她出面協調，結果學生拒不認錯，為了息事甯人，松子不惜頂罪，因此丢了工作。

在她一生的幾段感情中，每一段她都在全心地為愛付出，一直在讨好别人，但等來的卻是抛棄和背叛。

為了圓男友的作家夢，她扛起了家庭的重擔，得到的卻是拳打腳踢；被要求當浴池女郎，賺到的錢卻被男友拿去養别人；在發現自己被背叛後，她失手傷了男友入獄。

可即使在監獄中，松子依然高唱：“I’m living for love”。

正如她所說的，就算被打，就算地獄，兩個人也總比一個人孤孤單單的好。

她不斷讨好的背後，藏着她對愛與認可的渴望。

而這一切都源于童年的缺愛，父母把更多的關注給了體弱多病的妹妹，忽視了她對愛的渴望。

卡倫霍妮曾多次在《我們内心的沖突》中提到：

“讨好者對于溫情和贊賞有極度需求。”

習慣讨好的人最本質的問題，就是把一切自我價值感都建立在外部世界。

他們無法從心底裡認可真實且不完美的自己，不相信自己可以給予自己肯定；

他們極度依賴他人的認可，隻有從别人口中得到“你是好人”、“你很棒”、“我很看好你”的評價，才會感覺自己是好的、有能力的、值得被愛的。

可一旦他們的讨好得不到期待中的贊賞和認可時，他們可能會進入攻擊的狀态，也可能繼續更加用力地讨好，不惜犧牲自我去成全他人利益，從而一步步走向丢失自我的深淵。

心理學家布萊恩•利特爾把這種行為比喻為“洋蔥型人格”：

習慣讨好的人，其實就像一個洋蔥，當你一層層剝開時，你會發現他們沒有内核，沒有自我。

内心像一個巨大黑洞，無法填補，隻能用一生的讨好，去向他人索取。

最後的結果，是掏空了自我，隻剩一具軀殼。

什麼樣的父母

最容易養出“讨好型人格”的孩子

著名心理治療師海靈格在《這不是你的錯》中說：讨好行為模式的出現，源自童年創傷。

而這幾種父母，最容易養出“讨好型人格”的孩子。

1. 控制型的父母

一知乎網友說：從小到大，在她們家沒有“不”這個字。

從穿衣打扮、吃飯，到人際交往、擇校、工作，父母都會給“意見”，而他們都隻能答“好”，哪怕這個“意見”再不合理，都不能反抗，否則非打即罵。

在這種家庭裡，孩子的一切必須圍着父母的需求轉，孩子不能有主見和自我，必須“言聽計從”。

直至内心的聲音被完全泯滅，成為任人擺布的傀儡。

孩子變得膽怯畏縮，不敢表達自己的需求，覺得隻有自己讨好父母，才會被愛。

當他們長大後，讨好父母的模式就變成了讨好朋友、同事、愛人的模式。

2. 否定型的父母

日劇《風平浪靜》中，阿凪從小都在被否定中長大。

她天生卷發，被媽媽嫌棄：“見不得人。”為了得到媽媽的認可，她每天早起偷偷拉直頭發。

工作後，聽到同事嘲諷她穿着，模仿她的回答，她也腦補出各種回答，卻遭到更嚴重的蔑視。

在被否定中長大的孩子，往往會形成一種心理：通過擡高别人，貶低自己，來把自己放在一種弱者的位置上，以此獲得安全感。

也就是說，他們的心裡認為：“我都這麼弱了，這麼自我貶低了，我不會攻擊你，隻會捧着你。你就會放過我，我就安全了。”

所以，他們不敢表現自己，怕太強大和美好時，會引發别人的攻擊性。

為了避免沖突，他們提前繳械投降。

3. 本身就是“讨好型人格”的父母

很多父母都會犯過這種錯：在對待别人家的孩子和自己的孩子時，總會犧牲自己孩子的需求，去滿足别人孩子的要求。

比如：“還是你家孩子乖，不像我家小子天天調皮搗蛋”、“你怎麼把孩子養得這麼白胖可愛，不像我不會照顧”……

父母在委屈孩子、犧牲自己，去“讨好”别人父母時，在潛移默化中影響孩子，讓孩子形成“不配被愛”的低自尊感，自覺低人一等。

孩子是父母的一面鏡子，父母什麼樣，孩子就什麼樣。

讨好，像是一種“遺傳病”，一代又一代，沒有盡頭。

父母如何避免養出一個讨好的孩子

1. 父母無條件的愛與信任，是孩子最大的底氣

岸見一郎在《被讨厭的勇氣》中提到：“人不是缺乏幸福的能力，而是勇氣。”

這一勇氣源自于父母無條件的愛。

6月7日，四川一考場外，一位爸爸面帶微笑，舉着牌子等孩子出場：“不管考得怎麼樣，爸爸媽媽都愛你。”

作為父母在用實際行動告訴孩子：我愛你，無論你考100分還是90分，無論你是耀眼奪目還是平凡無奇。

當一個孩子處于愛的環境，他的成長才能帶着莫大的力量，因為背後，有父母托底。

他不再懼怕人際關系的破裂，不再害怕他人的眼光與評價，有了被讨厭的勇氣，便能自由的為“做自己”争得了一分田地。

2. 幫助孩子建立自信心

心理學家認為：在成長過程中，孩子最重要的就是獲得價值感和滿足感的需求，這樣可以避開“讨好”。

讨好者在潛意識裡是不接受自己的，認為自己沒有價值和意義，對自己形成了一個錯誤的偏差，而産生嚴重的自卑情結。

因此，在教育過程中，父母們要“多肯定、多鼓勵、少指責”，更多地站在孩子的角度出發，少說“你要聽話，大家就會喜歡你”這種話，多肯定孩子的自我價值，适當滿足孩子的需求。

一個自信心足的孩子，他的自我價值感高，不會太過在意他人評價，更不會尋思着如何讨别人喜歡。

3. 鼓勵孩子表達自己的感受

一位媽媽也曾提到女兒在幼兒園的一件小事。

她說，自己女兒在幼兒園裡給同學玩過家家，有個小朋友總是要當媽媽，要女兒當寶寶，雖然女兒心裡不樂意，可她又不敢拒絕。

此時，她才意識到：原來自家的“乖孩子”，已經習慣了犧牲自己，去遷就别人。

她開始鼓勵孩子表達自己的想法，在家模拟各種“拒絕”場景，認同孩子的感受，及時給予反饋。

這樣她不會覺得自己不重要，也不會成為一個隻懂讨好他人，而沒有情緒的人。

願我們的孩子，能遵從自己的内心，無懼風雨，無需讨好，一路向前，活出自己的精彩人生。

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